À propos des auteurs

Dr. Scott Turansky D. Min. et son épouse, Carrie, habitent dans la

ville de Lawrenceville au New Jersey avec leurs cinq enfants. Dr.

Turansky est coach familial et travaille chaque semaine auprès des

enfants et de leurs parents. Il a dirigé une école préscolaire

pendant huit ans et est pasteur depuis plus de vingt ans.

Joanne Miller, B.SC. et son époux, Ed, enseignent leurs deux fils à

la maison. Auteure et conférencière, Mme Miller a été infirmière

pédiatrique pendant dix-sept ans et travaille présentement au

Bristol-Myers Squibb Children’s Hospital dans la ville de Nouveau

Brunswick, New Jersey.

À propos du rôle d’être un parent efficace

En 1992, les familles Turansky et Miller ont fondé le ministère Être

un Parent Efficace. Ce ministère est un organisme à but non-

lucratif ayant pour but de partager et refléter les principes

bibliques face au rôle parental par le biais d’enseignements, de

conseils, et de la publication de matériel écrit, audio et vidéo.

Dr. Scott Turansky et Joanne Miller offrent à travers le pays des

séminaires sur le rôle parental. Leur style de présentation inclut

du théâtre, des illustrations, et une forme d’enseignement

interactive. Dans le but d’aller au-devant des besoins de la

communauté, plusieurs églises ont profité de la série de

séminaires sur le rôle parental. De plus, Scott et Joanne ont

produit du matériel destiné aux enfants qui peut être utilisé

pendant les séminaires afin que les églises puissent offrir un

ministère à toute la famille. Si vous aimeriez obtenir la trousse

promotionnelle et en apprendre davantage sur le ministère des

familles Turansky et Miller, veuillez visiter leur site internet au

www.effectiveparenting.org ou appelez au (800) 771-8334.

Louanges pour le livre : Say Goodbye to Whining, Complaining,

and Bad Attitudes in you and your kids!

« Ceci est le meilleur livre sur le sujet que j’ai lu. J’en ai besoin,

mes enfants en ont besoin, et vous en avez besoin! Cela fera des

merveilles dans votre attitude et celle de vos enfants. Barbara et

moi aurions vraiment voulu nous servir de ceci il y a quinze ans,

mais vous pouvez l’utiliser aujourd’hui. »

—Dennis Raine, Directeur Exécutif de Family Life

« Ces deux auteurs bourrés de talents ont été au-delà de simples

suggestions retrouvées dans tant de livres face au rôle parental et

ont découvert le vrai secret pour produire un changement durable

chez nos enfants. Je recommande ce livre avec enthousiasme à

tous les parents qui veulent connaître un changement

authentique dans leur foyer. »

—Dr. Robert Jeffress, pasteur, et auteur de When Forgiveness

Doesn’t Make Sense.

« Nos auditeurs à New Life aiment ce livre. Les principes

fonctionnent—Je le sais, parce que je les ai utilisés dans ma

propre famille et j’ai vu de grands résultats! »

—Steve Arterburn, auteur de Toxic Faith, fondateur de New Life

Clinics et créateur de Women of Faith Conferences

« Si vous désirez que votre famille communique avec amour et

respect, si votre prière est que vos enfants désirent servir les

autres plutôt qu’eux-mêmes, si vous voulez rire souvent et être

joyeux en élevant vos enfants, lisez ce livre. Cela a changé ma

famille dès le premier jour où nous avons mis ces principes en

pratique. »

—Sandra Byrd, auteure jeunesse à succès et collaboratrice

fréquent à Christian Parenting Today

« Lorsque j’ai mis en pratique les idées dans Say Goodbye to

Whining, j’ai vu des changements dramatiques autant pour mes

enfants que pour moi-même. Ce livre porte bien son nom! Le plus

important est que nous ayons une famille qui tente réellement

d’honorer le Seigneur et nos prochains dans la vie quotidienne »

—Ann Kroeker, auteur de The Contemplative Mom

« Notre famille utilise Say Goodbye to Whining pour nos

dévotions familiales. Nos enfants commencent à saisir ce que veut

dire de se respecter les uns les autres— et maman et papa aussi !!

C’est un livre qui peut changer l’atmosphère de votre foyer. »

—Bob Lepine, co-hôte de Family Life Today

« Fini de mettre un pansement sur les mauvaises interactions

familiales. Ce livre vous aidera à aller à la racine de vos difficultés,

à communiquer ainsi qu’à créer un environnement plein d’amour

et de support mutuel. Turansky et Miller explorent les dessous de

la vie familiale et nous montrent comment obtenir ce que nous

souhaitons réellement : la paix, le respect et la coopération dans

notre foyer. »

—Geoff et Janet Benge, auteurs de nombreux livres incluant

plusieurs titres dans la série de biographies Christian Heroes

Retrouver Scott et Joanne dans le livre : Say Goodbye to Whining,

Complaining, and Bad Attitudes in you and your kids! afin de

changer le cœur de votre enfant et pas seulement leur attitude.

Vous souvenez-vous des buts idéalistes que vous aviez la

première fois vous avez emmené votre enfant à la maison? Ces

buts ont-ils été enterrés par le simple désir de survivre à chaque

jour? Qu’est-il arrivé?

Dr. Scott Turansky et Joanne Miller savent à quel point les parents

peuvent devenir frustrés lorsqu’ils ne font pas seulement face aux

gémissements mais également aux mauvaises attitudes, à la

méchanceté et aux chicanes. Certains parents essaient de changer

le comportement de leurs enfants. Cependant, la clé du succès

n’est pas de contrôler les enfants, mais de bien d’inculquer le sens

de l’honneur dans la vie familiale.

Pour chaque forme d’égoïsme dans une famille, il existe une

solution basée sur l’honneur. Dans ce livre pratico-pratique, vous

retrouverez :

• Six façons d’enseigner l’honneur à vos enfants

• Une approche en trois étapes pour gérer la méchanceté

• Cinq compétences utiles pour les parents

• Trois solutions bibliques face à la rivalité entre fratrie

• Questions pour discussions de groupe à la fin de chaque

chapitre

[Portrait de Dites au revoir Dans au revoir aux gémissements, aux

plaints et aux mauvaises …En vous et vos enfants!]

DOUCEUR OU

COLÈRE

Éliminons la Frustration

en nous et nos Enfants

Scott Turansky, D. Min.

Joanne Miller, R., N., B.S.N.

DOUCEUR OU COLÈRE UN LIVRE SHAW

Publié par la Presse WaterBrook

2375 Telstar Dr., Suite 160

Colorado Springs, Colorado 80920

Une division de Random House,

Inc.

Toutes les citations d’Écritures, sauf indication contraire, sont tirées de la Sainte Bible,

New International Version®. NIV®. Copyright © 1973, 1978, 1984 par International Bible

Society. Utilisées avec la permission de Zondervan Publishing House. Tous droits

réservés.

Les noms des personnes qui sont venues en counseling à Effective Parenting (Parent

Efficace) ont été changés. Certaines illustrations et lettres sont une combinaison

d’histoires individuelles pour protéger la confidentialité.

Les histoires des enfants des auteurs sont utilisées avec permission.

ISBN 0-87788-030-1

Copyright © 2002 par Effective Parenting, Inc.

Tous droits réservés. Aucune partie de ce livre ne peut être reproduite ou transmise

sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, électronique ou mécanique, y

compris la photocopie et l’enregistrement, ou par tout système de stockage et de

récupération d’informations sans l’autorisation écrite de l’éditeur.

LES LIVRES SHAW et son logo de feuille de peuplier faux-tremble sont des marques de

commerce de la Presse WaterBrook, une division de Random House, Inc.

Données de catalogage avant publication de la Bibliothèque du Congrès [à

venir]

Contenu

Introductions

Chapitre Un

4

« Comment nous sommes-nous retrouvés dans ce Gâchis? »

Éviter l’Arène de Boxe

Chapitre Deux

23

« Je Déteste me Mettre en Colère! »

Le Côté Positif de la Colère

Chapitre Trois

48

« Ils ne font pas ce que je dis »

Instruction : Offrir le Cadeau de l’Obéissance

Chapitre Quatre

69

« Ils continuent de mal agir »

Correction : Donner le Cadeau de la Sagesse

Chapitre Cinq

113

« Ils n’acceptent pas le non comme Réponse »

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement

Chapitre Six

146

« Ils Bougonnent et se Plaignent Toujours »

Attitude : Donner le Cadeau de la Perspective

Chapitre Sept

180

« Ils sont Tellement Irritants »

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de Soi

Chapitre Huit

216

« Ils Mentent »

Honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité

Chapitre Neuf

254

« Je suis encore Fâché »

Le Pardon : Vivre le Cadeau de la Paix

Chapitre Dix

283

Le Cadeau que Personne ne demande, mais dont Tout le Monde a

Besoin

Éviter l’arène de boxe 2

Les Auteurs

Bonjour,

Mon nom est Scott Turansky. Ma femme Carrie et moi avons

cinq enfants : Josh, Melissa, Ben, Elizabeth, et Megan. Bien que

nous ayons sans aucun doute exercé une profonde influence sur

nos enfants au cours des années, ceux-ci nous ont également

beaucoup enseigné. Dieu a utilisé notre progéniture non

seulement pour nous aider à grandir, mais également pour

révéler nos propres faiblesses qu’il nous fallait corriger. Nous

avons notamment appris notre niveau de patience et de

meilleures façons de gérer les conflits. L’autre jour, j’aidais ma

fille Megan avec ses mathématiques. Comme elle ne saisissait pas

ce que je tentais de lui faire comprendre, je devins vite frustré.

Ma fille m’a dit d’une voix douce : « Papa, tu parles fort. » Elle

avait raison. J’ai pris une grande respiration et j’ai recommencé

mes explications d’une voix plus posée. Bien que je doive

admettre que la vie familiale m’a enseigné l’humilité à de

multiples reprises, je ne changerais pas cette vie pour rien au

monde. J’aime ma femme et mes enfants et nous sommes tous

dans la même équipe, apprenant à devenir les personnes selon la

volonté de Dieu.

Scott Turansky

Éviter l’arène de boxe 3

Bonjour,

Mon nom est Joanne Miller et mon mari s’appelle Ed. Nous

avons deux fils, Dave et Tim, qui sont pleins d’énergie, de

prévenance et de joie. Notre famille aime travailler et jouer

ensemble grâce aux enseignements de l’école à la maison et à

servir dans notre église. De plus, je suis infirmière pédiatrique.

Aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours aimé les enfants et

désiré voir les gens d’une même famille compter les uns sur les

autres.

Les Turansky ont été des amis et des partenaires dans notre

ministère depuis que nos enfants sont jeunes. Scott, Carrie, Ed, et

moi avons apprécié voir nos enfants grandir ensemble. Un jour,

mon fils Dave parlait au fils de Scott, Josh, au sujet des séminaires

que nous enseignions : Être un parent efficace. Josh a dit d’un ton

taquin : « Tu sais Dave, tu n’es pas le seul à apprendre de tes

erreurs. Désormais, des centaines d’autres familles apprennent de

tes erreurs. » La vie est drôle parfois. Nous sommes

reconnaissants pour les opportunités que Dieu nous a donné pour

le servir.

Joanne Miller

Éviter l’arène de boxe 4

« Car la colère de l’homme n’accomplit pas la justice de Dieu. »

Jacques 1.20

« Comment nous

sommes-nous retrouvés

dans ce gâchis? »

Éviter l’arène de boxe

Cher Scott et Joanne,

J’avais promis de ne jamais devenir une personne criarde, mais

hélas, j’en suis une. J’étais stupéfaite. J’avais entendu d’autres

parents crier après leurs enfants et je n’en revenais tout

simplement pas qu’ils pouvaient en arriver là. Puis, ce fut à mon

tour de devenir parent et je ne me suis jamais attardée là-

dessus. Ma fille est extrêmement tenace alors que j’avais

toujours pensé avoir une « bonne petite fille ». Elle m’avait

placée dans une situation pour laquelle je ne m’étais pas

préparée. Je ne savais tout simplement pas quoi faire. Le

moindre signe de pleurnichage, d’argumentation, de querelle,

ou même de défiance me mettait en furie. Bien que je fusse

consciente que je ne faisais que relâcher de la pression et que

j’endommageais ma relation avec ma fille, je ne savais pas quoi

Éviter l’arène de boxe 5

faire d’autre et, de toute façon, j’étais tellement fâchée que

cela m’importait peu.

Maintenant que ma fille a sept ans et que mon fils en a

cinq, j’ai finalement réalisé que crier n’est pas la solution.

Lorsque ma fille crie après son frère, elle est ma copie conforme.

Aussi, j’éprouve de la honte en l’entendant. Grâce à votre

matériel et à l’aide du Seigneur, je fais des changements

significatifs qui font une incroyable différence. J’apprends de

nouvelles façons pour communiquer avec mes enfants ainsi que

de nouvelles stratégies pour les aider à être sanctifiés. Mais par-

dessus tout, je vois comment la puissance de Dieu est si pratique

dans la vie familiale et que je peux, comme mère, guider mes

enfants à suivre le Seigneur.

— Laura de Billings, Montana

Lorsque les enfants sont malheureux, ils cherchent des façons

d’engager une querelle avec leurs parents. Les enfants savent

exactement sur quels « boutons » peser pour vous faire enrager.

« Papa ne ferait pas ça de cette façon » ou « Tu ne me laisses

jamais m’amuser. », est le déclencheur nécessaire pour

déclencher une éruption volcanique. Lorsque les enfants se

fâchent et cherchent à se quereller, c’est comme s’ils mettaient le

pied dans l’arène de boxe et vous invitaient à vous joindre à eux.

Trop souvent les parents, croyant être plus forts, plus

intelligents, et plus puissants, sont prêts à mettre leurs gants de

boxe afin d’entrer dans l’arène pour « donner une bonne leçon au

jeune » ou bien de « le remettre à sa place ». Votre dureté est le

principal signe que vous acceptez l’invitation au combat. Lorsque

vous réagissez avec colère face à la situation, vous embarquez

dans l’arène et devenez ainsi l’adversaire de votre enfant.

Éviter l’arène de boxe 6

L’intensité s’accentue lorsque chaque parti est déterminé à

gagner la bataille. Le sarcasme, les paroles méchantes, le

ressassement des fautes passées, les clichés « tu fais toujours »

ou « tu ne fais jamais », ainsi que le haussement de ton

deviennent alors des coups visant à affaiblir l’adversaire. Lorsque

la bataille est terminée, les parents pensent souvent avoir gagné

parce qu’ils ont plus d’expérience et de tours dans leur sac que

l’enfant.

Malheureusement, se présenter en tant qu’adversaire fait

plus de dommage à la relation parent-enfant que nous le

réalisons. Lorsque notre colère devient une forme de vengeance,

cela entrave l’œuvre divine. Entrer dans l’arène de boxe empêche

le travail du Saint-Esprit dans notre relation avec nos enfants et

empêche ainsi qu’un changement véritable se produise dans le

cœur de l’enfant.

Voici ce qui se passe derrière le ring : lorsqu’un enfant

commence à confronter un parent en argumentant, en usant de

méchanceté ou en se rebellant, cet enfant ressentira non

seulement plusieurs émotions, mais surtout de la culpabilité.

Comme les gens n’aiment pas se sentir coupables, une des façons

les plus faciles de l’excuser est de la justifier en regardant les

péchés des autres. Lorsque vous engagez le combat de boxe,

votre enfant se sentira attaqué et trouvera plus facile de vous

blâmer que d’examiner ce qu’il a fait de mal. Le blâme l’empêche

ainsi de se sentir coupable. Romains 12.19 affirme : « Ne vous

vengez point vous-mêmes, bien-aimés, mais laissez agir la colère;

car

il

est

écrit : « À moi la vengeance, à moi la rétribution, dit le Seigneur.

». La colère divine dans la vie d’une personne prend souvent la

forme de culpabilité et de conviction. Comme parents, nous

Éviter l’arène de boxe 7

devons rester en dehors de l’arène de boxe et permettre au Saint-

Esprit de convaincre nos enfants de leur péché.

Au lieu d’embarquer dans l’arène avec vos enfants, imaginez

que vous restez dans le coin de l’arène où se tient votre enfant et

que vous devenez son entraîneur. Vous pourriez lui dire : « Je ne

vais pas discuter avec toi pendant que tu es en colère. Tu dois

premièrement te calmer et ensuite, nous discuterons. » Ou bien :

« Tu me parles comme si tu voulais me faire fâcher. Je ne veux pas

me quereller avec toi. » Ces genres de phrases mettent la

problématique de côté et font ressortir la dynamique de la

relation. Un papa, Mike, trouva l’illustration d’arène de boxe

particulièrement utile dans sa relation avec son adolescent, Kyle.

« C’est comme si Kyle et moi nous nous querellions pour tout. Il

remettait en question tout ce que je lui disais et je me sentais

contraint de prouver que j’avais raison. Je devais lui montrer les

failles dans sa logique. Nos querelles devenaient épiques et se

terminaient comme si les deux étaient K-O. ».

« Maintenant, lorsque Kyle me défie, j’imagine l’arène de

boxe et je suis déterminé à ne pas engager le combat. Bien que je

continue à le discipliner, à imposer des limites et à dialoguer, je

refuse désormais de poursuivre la vieille routine d’argumentation

avec lui. Parfois, je dois simplement garder le silence et prier afin

que Dieu puisse montrer la vérité à Kyle. En changeant ma façon

de réagir, j’ai pu constater que Kyle a également changé. Je crois

qu’il commence à voir que je ne me battrai pas et il n’essaie plus

de me provoquer avec les mêmes méthodes qu’auparavant. »

Entraîner un enfant en dehors de l’arène de boxe signifie que

nous devons arrêter de jongler avec la problématique et plutôt

discuter de la façon dont nous interagissons. Détourner notre

attention du problème vers le processus a un effet bénéfique sur

la relation lorsque les choses commencent à devenir tendues. Le

Éviter l’arène de boxe 8

parent refuse de devenir un parent prêt au combat et cherche

plutôt des façons d’améliorer la relation. Ceci ne veut pas dire que

l’enfant réagira favorablement de façon instantanée, mais plutôt

que le parent choisit de se placer dans une position différente,

celle qui offre la guérison au lieu de l’opposition et la proximité au

lieu de la distance.

Le pouvoir de la routine

Entrer dans l’arène de boxe peut devenir un modèle, une

habitude dans lesquels vous et votre enfant pouvez facilement

tomber.

Malgré qu’il soit étonnant que des enfants de tout âge

puissent deviner comment faire enrager leurs parents, il est

encore plus surprenant de voir comment plusieurs parents se

joignent à eux rapidement pour se quereller. Vous vous êtes

probablement déjà dit en regardant un adolescent et un parent

qui se chicanent au centre d’achat : « Qui est l’enfant ici? » Une

habitude s’est formée. Cela est devenu une habitude avant même

de réaliser ce qui est arrivé.

Nous avons tous des routines dans notre vie dont nous ne

sommes même pas conscients. Les gens sont des créatures

d’habitudes. Nous développons des modèles de comportement

afin de rendre notre vie prévisible. Nous pouvons avoir un horaire

identique chaque matin; choisir la même route pour aller

travailler, utiliser la même routine pour laver nos vêtements, faire

notre épicerie, ou même, pour se brosser les dents. Même ceux

qui se considèrent spontanés et résistants aux habitudes

choisissent des routines qui rendent leur vie plus facile afin qu’ils

puissent se concentrer sur des choses plus importantes.

Éviter l’arène de boxe 9

Nous établissons aussi des routines pour nos enfants parce

que nous savons qu’ils fonctionnent mieux avec de la constance.

Une heure de coucher régulière, par exemple, peut aider un

enfant aux prises avec des sautes d’humeur. Avoir une routine du

matin peut aider les enfants à garder le cap et à accomplir tout ce

qu’ils doivent faire. Aussi, vous enseignez à votre enfant de cinq

ans comment vous interrompre gracieusement lorsque vous êtes

en train de parler avec le voisin et à votre enfant de dix ans la

manière de réagir lorsque son frère commence à le taquiner. Ce

sont toutes des routines qui dictent comment une personne fait

face aux différents défis de la vie.

Considérez ces scénarios : un père occupé arrive à la maison

après le travail en espérant relaxer avec sa femme et s’amuser

avec ses enfants. À la place, il marche dans une terre minée de

problèmes relationnels. Les enfants se chamaillent et maman est

à bout de nerfs. Même le chien s’est retiré dans une pièce plus

calme de la maison. De même, une maman arrive de travailler

excitée de partager des histoires intéressantes avec sa famille

pour se retrouver submergée par les besoins de chacun.

Lorsque vous faites face à ces moments difficiles dans votre

rôle parental, comment réagissez-vous? Vous avez probablement

certaines routines qui se répètent lors de situations conflictuelles

ou lorsque vous êtes stressé ou contraire. Une maman nous a

déclaré : « J’appelle cela ma “mode prendre en charge. » Je

commence simplement à tout contrôler, à donner des ordres, à

résoudre les problèmes et à diriger les gens. Malheureusement, je

ne le fais pas de façon gracieuse. Je deviens plus centrée à établir

mon autorité que de bâtir des relations. » Un père a admis :

« Lorsque les situations deviennent tendues dans la maison, je me

retire. Je sais que ce n’est pas la meilleure chose à faire, mais c’est

la manière dont j’ai toujours répondu au conflit. »

Éviter l’arène de boxe 10

Vous avez peut-être de subtiles habitudes dans votre famille.

Qu’il s’agisse de la façon dont votre enfant réagit lorsque vous lui

demandez de suivre une simple instruction, ou comment vous

organisez vos moments de détente après le souper, vos modèles

de comportement enseignent aux membres de la famille ce à quoi

s’attendre. Comme parent, vous avez une grande influence sur le

dialogue qui prend place ou lorsqu’une conversation enflammée a

besoin d’une pause. Ces comportements habituels deviennent

des routines prévisibles dans la vie familiale.

Souvent, ces routines sont en arrière-plan et nous ne

réalisons même pas qu’elles sont là jusqu’à ce que nous ayons un

problème. Je (Joanne) me souviens lorsque Dave n’était qu’un

bambin. Il n’aimait pas beaucoup manger et avait de la difficulté à

rester assis dans sa chaise haute. Cependant, nous avons

découvert qu’il mangeait plus lorsqu’il était distrait par la

télévision. Avec le temps, nous avons permis à Dave de regarder

Sesame Street à la télé pendant que nous le nourrissions. Cela est

devenu une routine très aidante pour l’heure des repas, mais qui

apportaient d’autres complications dont nous n’étions même pas

conscients. Le problème s’est pointé lorsque nous avons fait un

voyage chez les parents d’Ed et qu’il n’y avait pas d’Ernie et Burt à

regarder pendant le déjeuner. Ce qui semblait être une aide était

devenu une dépendance nuisible.

Lorsque les routines tournent mal, comme elles le font toutes

à un certain moment dans chaque famille, elles doivent alors être

remplacées par des routines plus saines. Pour créer un

changement positif et durable dans nos routines, nous devons

d’abord reconnaître comment elles peuvent devenir tordues.

Éviter l’arène de boxe 11

Un Dieu d’ordre

Plusieurs des routines de vie familiale révèlent l’égoïsme

autant de la part des parents que celle des enfants. Échanges

colériques, mauvaises attitudes, remarques remplies de sarcasme,

ordres donnés avec dureté et les querelles sont des routines qui

peuvent s’être glissées avec le temps dans nos interactions,

apportant le découragement pour tous ceux qui sont impliqués.

Examinons quelques habitudes qui frustrent les parents.

Chaque fois que papa dit :

« C’est l’heure d’y aller », ses deux fils font une course pour

se rendre à l’auto afin d’avoir la meilleure place. À chaque fois

qu’on demande à Jessica, douze ans, d’aider avec les tâches

ménagères, elle gémit et se plaint. Pierre argumente toujours

lorsqu’il n’obtient pas la réponse qu’il veut de sa mère. Personne

ne peut se souvenir à quel moment ces habitudes ont commencé,

mais elles sont maintenant devenues des routines qui mettent les

parents au défi quotidiennement et entraînent souvent parents et

enfants dans l’arène de boxe.

Comme chrétiens, nous croyons que les luttes familiales

auxquelles nous faisons face font partie d’un vieux problème

appelé le péché. Vous avez peut-être déjà entendu que si vous, le

parent, vous vous prenez en main, tout ira bien, ou bien que si

vous êtes un pas en avant de votre enfant ou que vous devenez

un expert dans la modification du comportement, vous verrez

alors des résultats. En réalité, les racines sont beaucoup plus

profondes que cela et toutes les solutions qui auront un effet à

long terme face aux problèmes familiaux doivent être fait avec

une approche plus approfondie.

Notre Dieu est un Dieu d’ordre. Il a créé notre monde avec

des lois et des principes qui, lorsque suivis, apportent l’harmonie

Éviter l’arène de boxe 12

dans les relations et le succès dans la vie de tous les jours.

Lorsqu’Adam et Ève ont péché, la vie est devenue plus

compliquée. Le désordre et le désaccord ont vu le jour. Chaque

aspect de la vie fut affecté, incluant la famille. À cause du péché,

la lutte existe dans les expériences relationnelles, l’unité est

menacée et les tensions augmentent. Le péché fait en sorte que

les gens sont portés à avoir une attitude égoïste et si nous ne

portons pas attention à l’égoïsme, cela se transformera en

habitudes qui deviendront ensuite des routines qui dicteront

comment

une

famille

interagit.

La solution au péché n’est pas le rétablissement, mais le salut.

Lorsque Christ est devenu notre sacrifice, il a non seulement payé

le prix afin que nous ayons une relation intime avec notre Père

céleste, mais il nous a aussi offert une invitation à revenir aux

relations interpersonnelles. Tous les parents doivent reconnaître

que la vraie solution face à leur rôle est le travail rédempteur de

Christ sur la croix qui pourvoit une nouvelle façon d’aborder nos

relations interpersonnelles. C’est l’œuvre salvatrice de Dieu et le

pouvoir du Saint-Esprit qui nous réintroduit dans de relations

équilibrées. Des changements salutaires prennent place au niveau

du cœur lorsque nous chérissons la grâce divine.

Pour nous, parents, ceci peut nous sembler problématique

parce que nous disciplinons principalement en réaction à une

attitude et non face à ce qui se trouve dans le cœur. Nous

espérons tous que nos enfants choisissent la droiture, qu’ils se

plaisent dans l’humilité, et qu’ils chérissent une vie de grâce, mais

ils ne le font pas. Il est possible de prier avec et pour nos enfants,

d’avoir de bonnes dévotions familiales, et d’aller en famille à

l’église, mais d’être malgré tout confrontés à de mauvaises

Éviter l’arène de boxe 13

attitudes lorsque nous leur demandons un minimum de

coopération.

Alors, comment pouvons-nous nous approprier la grâce

rédemptrice de Jésus-Christ lorsque nous avons besoin de faire

sortir les poubelles ou de voir à ce que leurs vêtements soient

rangés? Comment est-il possible de rester en dehors de l’arène de

boxe, surtout lorsque c’est devenu une routine bien enracinée?

Nous ne croyons pas que la solution face aux luttes parentales,

seule ou avec de l’aide, est simplement d’essayer de changer

votre comportement afin que vous puissiez devenir plus patient

ou plus indulgent. Bien que ces solutions puissent aider, ce dont

vous avez besoin le plus souvent est d’une stratégie pour

combattre l’égoïsme de votre enfant.

La réalité de la colère

La bonne nouvelle est que vous faites partie du dessein de

Dieu pour changer le cœur de votre enfant. La façon dont vous

disciplinez et les routines que vous développez dans votre vie

familiale préparent le terrain pour un travail plus approfondi du

Saint-Esprit dans leur vie. Votre rôle parental quotidien est

d’encadrer le caractère de votre enfant afin qu’un jour l’Esprit de

Dieu puisse souffler la vie dans ce cadre et créer un cœur des plus

sensibles.

Un des signes qui peut vous aider à identifier où commencer

à construire ce cadre est le même que celui qui vous fait entrer

dans l’arène de boxe : votre propre colère. Votre colère peut être

un indicateur pointant vers les aspects votre vie familiale qui a

besoin d’être travaillée. La famille est une salle de classe et votre

colère est souvent le signal qui révèle quelle section du syllabus

doit être enseignée.

Éviter l’arène de boxe 14

Comme nous savons qu’une partie de votre colère peut être

inappropriée, trop intense, ou simplement inutile, un changement

peut également s’avérer nécessaire dans votre cœur. Les parents

Éviter l’arène de boxe 15

qui sont souvent en colère ont tendance à ressentir des émotions

mélangées. D’une part, ils savent qu’être parent est un travail

ardu et que parfois cela implique d’être le méchant. D’autre part,

ils se sentent coupables face aux résultats qui découlent de leur

façon de réagir.

La plupart des parents mettent l’emphase soit sur leur colère

ou sur la façon de discipliner leurs enfants. Nous croyons que

l’une des façons des plus efficaces de faire des changements dans

les dynamiques familiales est de mettre simultanément l’accent

sur les deux aspects. Vous pouvez faire des ajustements sur votre

attitude et du même coup, vous aiderez à vos enfants à faire les

changements durables dans leurs vies.

Un changement de cœur

Nous croyons que les routines relationnelles sont plus

importantes pour le cœur d’un enfant, et ce, bien plus que les

parents ne le réalisent. Essentiellement, les bonnes sortes

d’actions préparent le chemin afin que Dieu puisse faire un travail

plus approfondi. Par exemple, les parents qui amènent leurs

enfants à l’église chaque semaine et cherchent des façons pour

rendre la spiritualité une expérience positive, se rendent souvent

compte à travers la routine que Dieu travaille pour donner à

l’enfant le désir d’aller à l’église et de grandir spirituellement. Les

routines saines sont bonnes pour les enfants, car cela leur donne

une vision de ce à quoi ressemble la droiture ainsi que la sainteté.

La façon dont vous répondez à l’argumentation de votre fils ou

face à sa mauvaise attitude lui enseigne les choses importantes de

la vie. De plus, lorsque vous enseignez votre fils sur les façons

positives d’interagir avec vous, vous posez la fondation pour une

relation spirituelle saine avec son Père céleste. Comme parent,

Éviter l’arène de boxe 16

vous pouvez préparer le chemin et prier Dieu qui par la suite, fera

le travail nécessaire dans le cœur de votre enfant pour produire

une transformation.

Par exemple, comment vos enfants répondent-ils lorsque

vous donnez une instruction? Les parents doivent donner des

instructions chaque jour. Vos enfants développent des habitudes

dans leurs façons de réagir face à vos instructions. Le cycle résulte

souvent par des explosions de colère, des gémissements et de

mauvaises attitudes de la part des enfants et des parents. Dieu

s’attend à ce que les enfants apprennent l’obéissance à la maison

parce que derrière cette qualité se retrouvent les principes qui

leur permettront de réussir en grandissant. Enseigner aux enfants

à coopérer avec vous les aidera aussi à apprendre à obéir au

Seigneur.

Comment vos enfants réagissent-ils à la correction? S’ils

tapent du pied et boudent, cela peut vous mettre en colère.

Parfois, votre colère est provoquée parce qu’ils vous ont

contrarié, mais à d’autres moments, c’est parce que vous voyez le

danger qui vous attend si cette routine continue. Au lieu de

recourir à la dureté et aux cris pour régler le problème, utilisez la

colère comme une alarme pour vous aider à utiliser une saine

habitude de correction. Lorsque vous aurez établi une stratégie

spécifique pour maîtriser une situation frustrante, vous serez

moins enclin à répondre avec dureté. Vos enfants apprendront à

changer leur cœur et vous serez en mesure de les aider à faire des

transformations durables. Vous allez aussi les préparer à écouter

les paroles correctrices du Saint-Esprit lorsqu’ils vieilliront.

Lorsque vous prendrez le temps d’examiner ce qui se produit

lorsque les instructions et la correction prennent place dans la vie

familiale, vous commencerez à voir les habitudes communes en

vous et vos enfants. Elles sont des routines prévisibles. En

Éviter l’arène de boxe 17

devenant plus vigilant, vous changerez la manière que vous

interagissez et vous commencerez à développer de nouvelles

habitudes.

Est-ce que les mauvaises attitudes sont un problème dans

votre famille? Vous pouvez probablement prédire à quel moment

elles se présenteront. Une mauvaise attitude est souvent une

colère déguisée. Les enfants qui réagissent avec une mauvaise

attitude face à une instruction ou à une correction démontrent un

problème de cœur qui ne peut être ignoré. Au lieu de réagir à la

colère par la colère, enseignez-leur une routine qui les aidera à

comprendre pourquoi ils ont une mauvaise attitude et comment

la changer. Aidez-les à gérer leur colère et vous leur donnerez un

cadeau d’une grande valeur. Les enfants peuvent apprendre à

aligner leur cœur vers Dieu en travaillant leur attitude.

Un autre endroit commun où les routines ressortent est

lorsque les enfants vous demandent quelque chose. Bien que les

parents aiment dire oui, ils doivent parfois dire non.

Habituellement, les enfants n’aiment pas un non comme réponse

et réagissent à cela d’une façon inappropriée avec des techniques

manipulatrices comme l’argumentation, le harcèlement et le

pleurnichage. Les parents se font alors attirer dans ces habitudes

négatives d’interactions et répondent avec colère, permettant

ainsi à une routine nuisible de prendre place. Lorsque vous

pouvez identifier les habitudes destructrices d’interactions, vous

pouvez développer un plan pour produire un changement

constructif. Votre enseignement préparera vos enfants à faire

face aux désappointements de la vie afin qu’ils puissent

développer le contentement en Dieu en vieillissant.

Vos enfants ont besoin d’une routine plus saine que celle de

l’arène de boxe. Se quereller est facile, c’est pourquoi tant de

familles le font. La discipline peut être plus difficile. La dureté

Éviter l’arène de boxe 18

vient naturellement, le dialogue ouvert demande plus d’efforts.

Des changements durables prennent place lorsque les parents

démontrent de la retenue et de la sagesse. Vous devez discipliner,

mais la façon que vous vous y prenez fera une grande différence

dans le cœur de votre enfant qui sera soit touché par Dieu ou

endurci par la souffrance et par le blâme.

Mon (Scott) fils, Josh, a entendu dire qu’on écrivait ce livre et

m’a demandé de pouvoir y jeter un œil à mesure qu’on écrivait les

chapitres. Je lui ai envoyé un brouillon des chapitres qui étaient

prêts et il a aimé le concept qu’il y a vu. Il a affirmé : « Papa, après

être parti au collège, je vois que certains de mes amis luttent dans

des endroits dans leurs vies spirituelles qui ne sont pas

problématiques pour moi. En y pensant, je réalise que c’est en

partie le résultat de la façon que vous m’avez disciplinée durant

mon enfance. » À ce stade de la conversation, je me sentais très

bien. Ensuite, Josh a continué : « Mais, je vois aussi certains de

mes amis qui sont plus forts dans certains éléments dans leur vie

spirituelle et je crois que vous auriez pu faire les choses

différemment afin de me préparer dans ces aspects spécifiques. »

Ce que Josh disait est humiliant, mais vrai. Carrie et moi ne

sommes pas des parents parfaits. Si on pouvait tout

recommencer, nous ferions certaines choses différemment. Nous

grandissons et apprenons encore et Josh a fait ressortir un autre

point important. Les parents ont un énorme effet sur la future vie

spirituelle de leur enfant. Le rôle de parent est une marche par la

foi. Chaque pas vers l’avant doit être fait en mettant notre

confiance en Dieu pour les solutions et les stratégies qui

apporteront un changement durable en vos enfants, mais le

processus est aussi spirituel pour vous.

Malgré que l’instruction spirituelle prenne place lors de

dévotions familiales, par l’entremise de programmes à l’église,

Éviter l’arène de boxe 19

l’entraînement spirituel le plus puissant qui soit est fait à travers

les routines quotidiennes de la vie. Dans Deutéronome 6, Dieu a

établi un plan pour l’éducation des enfants. « Et ces

commandements, que je te donne aujourd’hui, seront dans ton

cœur. Tu les inculqueras à tes enfants, et tu en parleras quand tu

seras dans ta maison, quand tu iras en voyage, quand tu te

coucheras et quand tu te lèveras. Tu les lieras comme un signe sur

tes mains, et ils seront comme des fronteaux entre tes yeux. Tu

les écriras sur les poteaux de ta maison et sur tes portes. »

(Deutéronome 6:6-9). Lorsque vous corrigez votre fils à cause de

sa méchanceté ou bien que vous lui donniez des directives afin

qu’il nettoie sa chambre, vous l’enseignez bien plus que vous ne le

réalisez. Les routines relationnelles entre vous et vos enfants dans

les tâches communes les préparent aussi à répondre à Dieu. Votre

foyer est un terrain d’entraînement pour une vie spirituellement

riche pour votre enfant.

Être parent est la plus grande aventure qui soit. Ce n’est pas

suffisant de simplement développer des formules parce que tous

les enfants et parents sont différents. Les familles sont composées

de gens pécheurs; l’égoïsme prend de nouvelles formes qui sont

de plus en plus créatives quotidiennement. Nous voulons vous

aider à voir quelles routines malsaines votre famille a

développées à travers les années et rechercher les façons de

changer tout cela par de meilleures habitudes par la suite. Notre

prière est que pendant que vous travaillez dans ce livre en

identifiant les véritables problèmes de la vie ainsi que les

changements pratiques, il puisse y avoir des changements

durables jour après jour.

Éviter l’arène de boxe 20

Réunir le Tout

Lorsque vous voyez…

Les comportements problématiques de vos enfants ou votre

colère, regardez-les comme des signaux qu’un changement est

nécessaire. Tous les enfants ont une nature pécheresse et le vrai

travail de parent est d’aider les enfants à trouver l’ultime solution

au problème du péché à travers un travail personnel avec Dieu

dans leur vie. Votre colère peut pointer vers un problème et

indiquer que la situation doit être abordée dans votre vie

familiale.

Aller vers une routine…

Les routines sont des habitudes de comportements et votre

famille en est remplie. Certaines sont bonnes et d’autres ont

besoin d’ajustements. Malgré qu’elles soient souvent cachées ou

tenues pour acquises, vous devez en prendre conscience afin que

vous puissiez les changer en interactions plus saines.

À cause…

La façon dont vous disciplinez aujourd’hui influencera la façon

que vos enfants répondront à la vie dans la future. Vous enseignez

à vos enfants comment voir les défis de la vie. Les enfants feront

face à des situations qui impliqueront la correction, le

désappointement, la tentation, des directives à suivre, et les

mauvaises attitudes pour le restant de leur vie. Vous ne rendez

pas seulement la vie familiale plus facile, vous développez des

routines qui dureront pour toujours.

Éviter l’arène de boxe 21

Questions pour discussions futures

NOTE : Les questions suivantes ont pour but de vous aider à

réfléchir aux principes de chaque chapitre d’une façon

approfondie et fournissent des sujets dans le but d’avoir un

dialogue constructif. Que vous lisiez ce livre seul, en couple, en

famille, ou avec un groupe, utilisez les questions pour apporter

des réflexions sur les problèmes présentés.

« Questions pour discussions futures » cherchent à ouvrir la

discussion et apporter vos réflexions face à la vie. « Creuser plus

creux » vous permettra de sonder les passages bibliques dans une

exploration plus profonde du matériel en découvrant les racines

scripturales. « L’apporter à la maison » fournit des activités

spécifiques pour toute la famille qui illustre, enseigne, et motive

les membres de la famille de tous âges, tout en considérant les

vérités présentées dans le chapitre.

1. Quelles sont les choses que vos enfants font ou disent qui

vous attirent dans l’arène de boxe? Que feriez-vous

différemment la prochaine fois dans cette situation?

2. Pouvez-vous identifier des routines relationnelles qui

existent entre vous et vos enfants? Faites une liste de

certaines choses que vous puissiez typiquement vous

attendre lorsque vous donnez une instruction à votre

enfant, une correction, ou lorsque vous répondez « non ».

3. Quelles sont les choses ordinaires chez vos enfants qui

vous mettent en colère? De quelle façon votre colère est-

elle une indication d’un problème réel en eux qui nécessite

un plan d’action et un travail à long terme?

Creuser plus creux

Éviter l’arène de boxe 22

1. Lisez 1 Samuel 16:5-7. Quel principe Dieu révèle-t-il à

Samuel lorsqu’il est à la recherche d’un roi? Lisez Matthieu

7:15-20. Quel principe Jésus révèle-t-il lorsqu’il donne des

mises en garde contre les faux prophètes? Un principe met

l’accent sur les comportements extérieurs tandis que

l’autre met l’accent sur le cœur. Discutez sur la façon dont

le cœur et le comportement entrent en jeu lorsqu’on

discipline les enfants.

2. Voici une citation de ce chapitre : « Bien que l’instruction

spirituelle prenne place lors de dévotions familiales ou

dans des programmes d’église, le plus puissant

entraînement spirituel se produit dans les activités

quotidiennes de la vie. » Lisez Deutéronome 6:6-9.

Plusieurs opportunités pour enseigner les enfants sont

mentionnées. De quelles façons pouvez-vous utiliser des

moments non structurés pour enseigner vos enfants face à

la vie?

3. Lisez les deux histoires bibliques dans 2 Samuel 16:5-12 et

dans 1 Samuel 26:6-11. Dans chacune de ces histoires, la

personne a réagi à cause des émotions, mais David a

démontré de la retenue ainsi que de la sagesse. Malgré

que les parents ne répondent pas aussi violemment que

ces hommes dans l’histoire, comment ces situations sont-

elles similaires à la façon dont un parent peut se sentir

parfois?

À quel type de sentiments les parents sont-ils parfois

confrontés?

4. Lisez Galates 5:22-23. Quelle partie du fruit de l’Esprit vous

est le plus utile lorsque vous travaillez avec vos enfants?

Lequel voudriez-vous qu’ils possèdent le plus?

Éviter l’arène de boxe 23

Que pouvez-vous faire pour aider à le développer?

L’apporter à la maison

Regardez le mot « routine » dans le dictionnaire. Faites une liste

de plusieurs bonnes routines ou habitudes dans votre famille qui

rendent votre foyer unique. Méditez aux endroits comme les

voyages, le divertissement, l’heure des repas, et les moments de

plaisir que vous appréciez. Mettez l’emphase sur le côté positif

des routines que vous appréciez déjà. Est-ce qu’il y a des routines

négatives qui vous viennent à l’esprit? Ne vous attardez pas trop

longtemps sur le côté négatif, mais soyez ouverts et reconnaissez

ce que vous devez changer pour continuer à étudier ce livre.

« Si vous vous mettez en colère, ne péchez point. »

Éphésiens 4.26

« Je déteste me mettre

en colère »

Le côté positif de la colère

Chers Scott et Joanne,

J’avais l’habitude de me sentir tellement coupable face à ma

colère. Même lorsque je n’explosais pas avec mes enfants, je me

sentais mal à cause des sentiments qui m’habitaient. En réalité, je

me sentais mal à chaque fois que je ressentais une émotion

négative. Auparavant, je me sentais en colère d’avoir été en

colère, coupable de me sentir coupable, ou déprimée parce que

j’étais déprimée. Ceci ne fait qu’empirer mes problèmes en

essayant de travailler avec mon mari et mes trois enfants. Je me

suis alors fixé un but afin de devenir moins émotive pour pouvoir

éteindre mes sentiments.

Votre perspective sur les émotions a changé ma façon de

penser. Cela ne m’était jamais venu à l’esprit d’utiliser les

25

émotions d’une façon positive. Je les ai toujours vues comme une

faiblesse. Je travaille toujours sur ma colère, mais je me sens dans

une meilleure position dans le processus. Dieu s’est servi de votre

enseignement pour m’aider à voir ma colère et mes émotions

d’une bonne façon. C’est tellement libérateur. Maintenant, je peux

devenir plus productive et travailler avec mes enfants de façons

plus saines.

Cependant, ce qui est intéressant, c’est que je réussis

davantage à aider mon fils de neuf ans à gérer ses émotions. Il se

fâche beaucoup. J’ai essayé de lui enseigner l’avantage des

émotions et il répond bien. Comprendre les émotions a eu l’effet

d’une clé qui a ouvert une porte importante pour moi et ma

famille.

— Joanie de New York City, New York

Lorsqu’Éric est venu à notre cabinet pour suivre une thérapie,

il n’avait que sept ans. Déjà, sa colère explosive créait des

problèmes dans sa famille. Lorsque nous avons parlé avec Éric il a

dit : « C’est tout simplement comme ça que je suis. Il n’y a rien

que je puisse faire. » Il avait déjà perdu tout espoir de prendre le

contrôle de sa colère. Éric se sentait aussi coupable que honteux

de qui il était. Une des premières choses que nous lui avons dites

a été : « Tu sais Éric, la colère est bonne. » Il nous a regardés

comme

s’il

disait

:

« Qui sont ces gens insensés que mes parents m’ont envoyé

consulter? » Nous avons continué en disant : « La colère est

bonne pour identifier les problèmes, mais pas pour les résoudre.

»

En travaillant avec Éric, il a commencé à expérimenter

l’espoir. Avec le temps, Éric a non seulement pris le contrôle sur

26

sa colère, mais il a aussi commencé à se sentir mieux face à lui-

même en découvrant comment utiliser les émotions à son

avantage. Sa colère est devenue moins intense. Il était de moins

en moins colérique, et lorsque cela lui arrivait, il savait comment

la gérer. Nous avons dit à Éric que nous ne voulions pas

seulement qu’il gère sa propre colère, mais qu’il puisse posséder

les outils nécessaires pour aider les autres à gérer leur colère.

Notre but, comme nous lui avons expliqué, était de lui enseigner

comment être un pacificateur et de reconnaître le conflit et la

colère chez les autres personnes afin de savoir comment apporter

la paix dans une situation quelconque.

Plusieurs parents sont comme Éric. Ils n’ont plus d’espoir,

croyant qu’ils ont perdu la bataille face à la colère. Ils sont en

proie à la culpabilité à cause de leurs émotions. Avant de pouvoir

améliorer la maîtrise de votre colère ou celle de vos enfants, vous

devez voir la colère de la bonne façon. Ce chapitre vous présente

quatre vérités concernant les émotions en général, et chacune

d’elles sont reliées à la colère spécifiquement pour vous aider à

comprendre ce qu’est la colère et comment elle peut être utile.

Vérité no.1 : Les émotions font partie de la création de

Dieu

Lorsqu’Adam a péché, le péché est entré dans le monde, et

plusieurs conséquences s’en sont suivies. Les mauvaises herbes

compliquent le jardinage, les femmes expérimentent la douleur

de l’enfantement, et les relations sont moins authentiques parce

que nous avons tendance à cacher notre véritable moi. Certaines

personnes traitent les émotions comme si elles étaient une

conséquence de la Chute au lieu de la traiter comme faisant

partie de la création de Dieu. Cette incompréhension fait en sorte

27

que certains croient que les émotions négatives, comme la colère,

sont un péché. Ces gens se sentent coupables lorsqu’ils se

mettent en colère et passent à côté des avantages que ces

émotions offrent.

Un point de vue plus approprié démontre que les émotions sont

le résultat de la création, et non de la Chute, et que Dieu nous a

donné des émotions pour qu’elles soient gérées et utilisées pour

sa gloire. Dieu nous a créés à son image et, lui-même, est souvent

décrit dans les Écritures comme ayant des émotions. Puisque Dieu

est Dieu par définition, il n’est pas limité aux traits et aux

sentiments humains, mais le fait qu’il est décrit dans ces termes

communique qu’il y a un lien commun que nous partageons avec

notre Créateur. Bien sûr, lorsque nous expérimentons des

émotions, notre cœur a toujours un mélange d’impureté en lui.

Dû au fait que Dieu est saint, son expression d’émotion est

toujours vertueuse et pure. Alors, les similarités entre l’homme et

Dieu ne seraient comparables, car les traits de caractère de Dieu

sont à l’infini. Cependant, le fait demeure que la colère et les

autres émotions font partie de notre nature brute. Les émotions

ajoutent des épices et de la passion à ce qui serait autrement une

existence banale. La vie serait monotone sans l’inflexion qu’elles

apportent.

Ceci ne veut pas dire que l’expression de ces émotions, que

leur fréquence ou que leur intensité dans nos vies quotidiennes,

soit toujours appropriés. À cause de notre tendance à pécher,

nous prenons parfois les cadeaux qui nous sont donnés de Dieu et

n’en faisons pas bon usage. La Chute a teinté nos émotions afin

qu’elles soient utilisées d’une façon négative. Mais le premier pas

vers le bon usage de nos émotions est de reconnaître que Dieu

28

nous les a données pour un but et nous sommes appelés à les

utiliser en lien pour lequel elles ont été créées.

Par exemple, au lieu d’assumer que la colère soit mal, nous

devons la voir comme un atout mal utilisé et apprendre à l’utiliser

pour le but qu’elle a été conçue. Les Écritures ne condamnent pas

la colère, mais nous encouragent à la contrôler. Jacques 1:19 nous

dit : « ... lent à se mettre en colère. » Éphésiens 4 :26 nous dit : «

Si vous vous mettez en colère, ne péchez point. ». Aucun de ces

versets ne condamne la colère carrément. Ils nous appellent à la

modération.

John, un père de deux filles, découvrit que cette vérité fut le

pivot face à sa compréhension. « Je me mets beaucoup en colère

avec mes filles. Leurs stupidités, leurs méchancetés, et leurs

mauvaises attitudes sont en priorité sur la liste des choses qui me

provoquent. J’avais l’habitude de me sentir un mauvais parent

parce que je me mettais en colère avec mes enfants. Je réalise

maintenant que la colère fait partie du plan de Dieu et je dois

simplement la voir pour la gérer différemment. J’apprends à

l’utiliser d’une façon beaucoup plus positive et cela fait en sorte

que je me sens un bien meilleur père. J’interagis différemment

avec mes filles et je sais qu’elles apprécient les changements

qu’elles ont constatés en moi. »

Pour commencer à maîtriser votre colère, il faut d’abord

reconnaitre que c’est un cadeau de Dieu, et commencer à la voir

d’une façon positive. Certaines des autres vérités concernant les

émotions peuvent vous aider à faire cela.

Jésus était parfait, mais il a expérimenté des émotions.

L’anxiété : Matthieu 26:38-39

29

La douleur : Jean 11:35

La tristesse : Luc 19:41-42

La joie : Jean 15:11

La compassion : Marc 1:41

L’amour : Jean 14:31

La colère : Marc 3:1-

La paix : Jean 14:1-2

Vérité no.2 : Les émotions sont des outils complexes

pour communiquer

Les émotions ont une part sur plusieurs facettes de notre vie

quotidienne. Ceux qui les étudient essaient de tracer le portrait

des émotions en identifiant plusieurs émotions de base que tous

les gens expérimentent. Par exemple, la Figure 1 identifie neuf

émotions de base. (Les recherchistes sont en désaccord sur le

nombre d’émotions de base, mais identifient ces neuf.) Ils

incluent des sentiments de tristesse, de colère, de joie, de dégoût,

de peur, de culpabilité, d’anticipation, de surprise et de désespoir.

Chacune de ces émotions a des degrés d’intensité qui résultent

dans des sentiments variés. Par exemple, la peur peut apparaître

sous forme d’appréhension et ensuite se transformer en terreur.

La surprise peut se transformer d’une simple distraction à une

intense stupéfaction.

Figure 1 : Les niveaux d’intensités pour les émotions de base

Solennel

Tristesse

Douleur

Irritation

Colère

Rage

Encouragé

Joie

Possessif

Ennui

Dégoût

Haine

30

Inquiète

Peur

Terreur

Trompée

Culpabilité

Échec

Curieux

Anticipation

Obsédé

Distrait

Surpris

Étonné

Apathique

Désespoir

Détresse

La combinaison de différentes émotions crée une librairie de

sentiments, compliquant encore plus le portrait émotionnel. La

peur et la surprise s’unissent pour créer une alarme. La joie et

l’anticipation ensemble provoquent un sentiment d’excitation. La

tristesse et la colère produisent l’irritation. La peur réunie avec

l’anticipation provoque l’anxiété.

Comme vous pouvez le constater, les émotions peuvent

rapidement devenir complexes. Cela n’est pas étonnant que tant

de gens soient non seulement confus, mais abandonnent même

face à l’effort d’essayer de comprendre. Ils sont déterminés à tout

simplement éviter la discussion et prendre la vie comme elle

vient. Ces gens ont peu de contrôle sur leurs réponses

émotionnelles et se privent de ce que la réflexion a à leur offrir.

Souvent, ils voient les émotions comme un ennemi qu’on doit

combattre ou bien un arroseur qui doit être arrêté. Pourquoi

travailler à l’encontre de la façon que Dieu vous a créé tandis que

vous pouvez travailler avec ces émotions et apprécier la vie plus

d’avantages? Au lieu de voir les émotions comme quelque chose

qui vous arrive tout simplement, apprenez à utiliser les outils en

interagissant avec les autres.

Une maman a dit : « Je ne fais que commencer à comprendre

la complexité de mes émotions. Je ressens beaucoup de choses et

j’ai tendance à réagir sans penser. C’est comme si les émotions

31

avaient l’habilité de contourner mon cerveau. Cela demande du

travail afin de comprendre ce qui se passe réellement. J’apprends

à ralentir pour analyser ce que je ressens. Je fais du progrès et je

ressens l’amélioration dans ma façon d’interagir avec mes enfants

et ma capacité d’introspection qui progresse. Ils voient des

changements en moi aussi. J’ai de moins en moins peur des

émotions et je désire les comprendre et en retirer le maximum

pour ma famille. »

Lorsque les parents choisissent de refléter seulement la

colère, ils se limitent dramatiquement. Les familles ont beaucoup

à gagner lorsqu’ils s’aventurent avec d’autres options

émotionnelles. Marilyn surprit son fils de huit ans lorsqu’il mit ses

pieds sur la table. Elle ressentit la colère monter en elle, mais elle

fit le choix de répondre différemment. « Sais-tu ce que la Bible dit

concernant les beaux pieds? » demanda-t-elle d’un ton taquin.

S’attendant à une réponse dure le fils fut surpris par la

question de sa mère et curieux de la réponse. « Non, » répondit-il

d’une voix intriguée.

« La Bible dit : « Qu’ils sont beaux sur les montagnes, les

pieds de celui qui apporte de bonnes nouvelles. Maintenant j’ai

de bonnes nouvelles pour toi. Le dessert est servi seulement à

ceux qui ont les pieds sous la table. » Marilyn a démontré son

point de vue et elle n’a pas eu à utiliser la colère pour le faire.

Pendant le dessert, plusieurs minutes après l’incident, elle a fait

une

demande : « S’il te plaît, ne mets pas tes pieds sur cette table. »

Son fils a répondu : « D’accord. »

En maîtrisant sa colère et en répondant avec sagesse, cette

maman a évité une scène qui aurait pu mal tourner. En freinant

votre colère, lorsque vous la sentez monter, et en évaluant la

32

situation, vous pourrez utiliser la colère pour résoudre les

problèmes. Par la suite, choisissez une autre stratégie pour

instruire votre enfant.

La complexité des émotions requiert que nous apprenions à

les maîtriser, et non pas seulement réagir. La colère est une des

nombreuses émotions qui nous a été donnée par Dieu et est

d’une complexité unique à gérer. Enfouir la colère créera des

problèmes physiques et est tout simplement une façon de

retourner la colère contre soi-même. Mais certaines personnes

croient que la seule façon de gérer la colère est de l’évacuer en

ventilant. En réalité, l’avis commun de certains psychologues

suggère que la colère doit être relâchée d’une certaine façon. Ils

disent que vous avez le droit de crier, de hurler, de donner des

coups, et de faire une crise de colère parce que la colère est une

énergie étouffée au plus profond de vous-mêmes et vous devez

trouver une façon de l’exprimer. Nous ne croyons pas qu’étouffer

les émotions soit bon, mais cela ne veut pas dire que ventiler soit

aidant non plus. Lorsque les gens ressentent la liberté de ventiler

leur colère, ils finissent par blesser les autres et endommagent les

relations.

La Bible prend une approche différente. Proverbes 29:11

nous dit : « L’insensé met en dehors toute sa passion, mais le sage

la contient. » Le contrôle est préférable à ventiler. Le contrôle

nous permet d’utiliser la colère comme un outil au lieu d’une

arme. Lorsque les parents et les enfants reconnaissent la

complexité des émotions et comment choisir sagement quelle

émotion utiliser dans une situation particulière, ils ressentent la

colère avec moins d’intensité et la ressentent moins souvent.

33

Vérité no 3 : Les émotions nous donnent des signaux

Les émotions ne servent pas seulement à améliorer l’ambiance ou

l’atmosphère qui règne. Elles ont aussi un but très pratique elles

révèlent des choses de la vie. Les émotions sont souvent « un

sixième sens » nous aidant à reconnaître des choses à propos de

notre environnement. Il est incroyable de constater combien de

fois par jour une personne peut ressentir l’information avant que

son esprit en soit conscient. Vous sentez que quelqu’un vous

regarde, comme si quelque chose ne va pas, comme si vous êtes

sur une mauvaise route, ou bien qu’aujourd’hui sera une bonne

journée. Ceux qui sont sensibles à leurs émotions ont l’avantage

d’être alertes à remarquer les signaux que d’autres ne voient pas.

Une maman a raconté une histoire, concernant comment elle

a découvert que son enfant de trois ans avait avalé une bouteille

d’aspirine pour bébé. « Je suis entrée dans le salon où mon fils

jouait et j’ai ressenti que quelque chose n’allait pas. Je lui ai

demandé ce qu’il faisait et sa réponse ne fût pas celle que je

m’attendais. Au lieu de paniquer, j’ai décidé de m’asseoir avec lui

pendant une minute. C’est alors que j’ai senti son haleine et j’ai su

que quelque chose se passait. J’ai regardé sur la table et j’ai vu la

bouteille vide. Je l’ai pris dans mes bras et je me suis précipitée

vers la salle d’urgence. Je ne suis pas encore quel a été le premier

indice, mais je sais que j’ai d’abord ressenti quelque chose. »

Un vendeur sait quel est le meilleur moment pour donner un

prix final. Un mari est étonné de la perspicacité de sa femme pour

ressentir les choses lorsqu’il y a un problème avec leur fils. Un

professeur décide de laisser les élèves prendre une pause pour

s’étirer. Si vous demandez à ces gens comment ils ont su

comment réagir à une situation, ils ne seront peut-être pas en

34

mesure d’articuler ce qui leur a donné un indice. Ils ont tout

simplement ressenti que c’était ce qui avait de mieux à faire à ce

moment-là

Si vous analysez toutes les situations précédentes, vous

découvrirez que chaque objectif spécifique impliqué n’a rien à

voir avec les émotions.

Les gens se fient aux détails qu’ils ont vus, entendus, ou à

leurs souvenirs. Cependant, ces indices réveillent des réponses

émotionnelles, et non la raison intellectuelle. Les vendeurs, les

professeurs et les parents apprennent à reconnaître les signaux et

les indices chez les autres sous forme d’expressions ou de

comportements. Mais certaines des meilleures compétences

viennent d’un ressentiment émotionnel sachant que ceci est la

bonne chose, au bon moment.

Imaginez un tableau de bord d’une auto avec plusieurs

lumières. Elles clignotent occasionnellement, parfois même

intensément.

Avec

l’expérience,

vous

commencerez

à

comprendre ce que veulent dire les lumières lorsqu’elles

clignotent. L’une d’elles indique qu’il est temps de changer l’huile,

tandis qu’une autre révèle que la valise est ouverte. De plus, une

autre vous dit qu’il est temps de s’occuper de l’entretien du

véhicule. Les émotions sont comme ces petites lumières. Cela

demande du temps pour comprendre ce qu’elles veulent dire et

comment leur répondre de la bonne façon. Lorsque vous devenez

plus en contact avec ces signaux émotionnels dans les relations et

que vous êtes plus sensible envers les autres, c’est à ce moment-

là seulement que vous pourrez commencer à répondre de façons

plus saines.

35

Vous prenez des centaines de décisions plusieurs fois par jour

face aux situations de la vie. Vous seriez surpris de voir combien

de fois les signaux émotionnels mineurs vous aident à agir.

S’inquiéter de la météo peut vous motiver à allumer la radio pour

obtenir plus d’informations. L’ennui peut vous stimuler à être

créatif pour faire des plans pour le souper. Votre enfant peut faire

une remarque sarcastique à la suite d’une irritation mineure.

Dans chaque cas, un petit signal émotionnel a motivé l’action.

Porter attention aux indices émotionnels peut sembler

contradictoire avec ce que vous avez entendu dans le passé. Nous

avons tous été avertis : « Faites attention de ne pas prendre de

décisions basées sur les émotions. » Ceci est un bon conseil,

spécialement lorsque vous grandissez dans vos expériences, parce

que les émotions peuvent donner des signaux pas très clairs face

aux situations de la vie. Il ne serait pas sage de laisser votre

maison sans dessus dessous juste parce que cela ne vous tente

pas de la nettoyer, ou de confronter quelqu’un juste parce qu’il

vous a mis en colère. Ce n’est pas de cela que l’on parle ici.

Lorsqu’une décision est très importante, il est essentiel de la

baser sur plus qu’un simple pressentiment ou sur un indice

émotionnel.

Les émotions doivent être interprétées avec sagesse. Par

exemple, vous pouvez utiliser l’émotion de la culpabilité comme

motivation pour vous évaluer et pour vous repentir d’un péché.

Cela serait une action saine face à quelque chose que vous avez

fait de mal. De l’autre côté, si vos sentiments de culpabilité sont

mal placés, vous ressentirez de la honte injustifiée. Par exemple,

la pression sociétale peut vous faire sentir coupable de rester à la

maison avec vos enfants au lieu de travailler pour gagner un

salaire, ou d’aller travailler et de laisser vos enfants avec d’autres.

36

Si vous êtes conscients des dangers de mal interpréter les

émotions, vous réaliserez que la pression extérieure crée un faux

sentiment de culpabilité. Vous pouvez alors développer une

détermination de résister aux techniques manipulatrices que les

autres peuvent utiliser. L’émotion de culpabilité a démontré que

vous devez vous évaluer. Comprendre les émotions et faire de

saines introspections peut transformer les sentiments en atouts

dans le quotidien de la vie. La colère, par exemple, est un drapeau

qui dit : « Quelque chose ne va pas ici et je dois agir. » La colère

ne définit pas ce qui ne va pas. Vous devez prendre le temps

d’analyser et d’interpréter le signal de colère convenablement

avant de faire une action.

Le problème est parfois à l’extérieur de vous, comme :

lorsque votre fils laisse son vélo en plein milieu de la cour de la

maison, lorsqu’un frère en frappe un autre, ou bien lorsqu’un de

vos ados laisse le comptoir de la cuisine tout collant. Mais, la

plupart du temps, le problème découle d’un autre problème

interne, comme les attentes irréalistes. En voici des exemples.

Vous vous attendez peut-être à ce que votre enfant de deux ans

ramasse ses jouets seuls. Une maman peut avoir de l’égoïsme

dans le cœur lorsqu’elle a planifié trop de choses dans son

horaire, ou bien elle peut avoir un désir trop ambitieux d’avoir

une maison propre en s’occupant de trois enfants qui ont moins

de cinq ans.

Un papa nous a dit : « J’aime cette idée que la colère ait un

bon côté, mais je me sens mal quand je suis en colère. Je n’aime

pas la colère et j’aimerais réagir différemment. » Nous croyons

que la clé pour utiliser la colère de façon productive est de

séparer ce qui provoque notre colère de notre réaction. Si vous

pouvez utiliser la colère pour identifier les problèmes et ne pas

37

réagir, votre perspective face à la colère changera. Vous

commencerez à voir la colère et toutes les émotions comme des

signaux d’alarmes qui pourront vous guider à savoir comment

réagir avec les autres et avec beaucoup plus d’efficacité. Trop

souvent, les gens se précipitent vers la solution avant d’avoir

évalué la situation et utilisent ensuite la colère pour manipuler les

autres ou la situation. Lorsque nous nous servons de la colère

comme indice que quelque chose ne va pas, nous pouvons

profiter de celle-ci pour éviter de tomber dans les dangers reliés à

la colère.

Vérité no.4 : Les émotions affectent le niveau d’énergie

Certaines émotions, comme la peur ou la frustration, augmentent

votre niveau d’énergie, tandis que d’autres émotions, comme la

tristesse ou le désespoir, diminuent votre énergie. Les deux

groupes d’émotions ont un but ordonné par Dieu. Lorsque vous

profitez de ces signaux, vous retirez le maximum de vos émotions.

Les sentiments nous motivent souvent à agir ou à interagir. La

peur, par exemple, donne un surplus d’énergie à un parent épuisé

pour se lever du balcon et aller sauver un enfant de deux ans qui

se dirige tout droit vers le chemin. La reconnaissance motive une

personne à envoyer une carte d’appréciation. La tristesse ou la

douleur peut nous forcer à prendre un recul et nous aider à lâcher

prise d’une chose qui avait une grande valeur pour nous depuis

plusieurs années.

La colère est une émotion qui augmente l’énergie. Lorsque

vous êtes en colère, plusieurs choses se produisent dans votre

corps en même temps. Votre pouls, votre pression, et votre

vitesse de respiration augmentent. Le taux de sucre s’élève, vos

pupilles se dilatent, et vos muscles deviennent tendus. Vos

38

glandes d’adrénaline relâchent de l’adrénaline et votre vigilance

s’intensifie. Toutes ces réactions sont conçues par Dieu pour vous

aider à vous défendre lors d’une menace physique ou afin de vous

sauver. Vous ne faites peut-être pas face à un danger imminent,

mais une réaction physique se passe dans votre corps lorsque vos

enfants menacent votre paix ou lorsque le trafic met au défi votre

horaire déjà serré.

L’énergie que la colère procure a deux côtés : un positif et un

négatif. Lorsque vous êtes en colère, vous êtes plus motivé pour

régler le problème, pour confronter les offenseurs, ou pour faire

un changement dans votre vie. Cependant, c’est de la façon que

vous ferez les changements qui détermineront le résultat final

dans vos relations. C’est à ce moment que vous devrez apprendre

de nouvelles habilitées pour résoudre les problèmes, de nouvelles

stratégies de confrontation, et des façons plus saines pour

partager vos préoccupations.

Le côté positif de la colère 39

L’augmentation d’énergie produite par la colère crée quelque

chose qui est parfois décrit comme un chaudron contenant de

l’eau bouillante prêt à exploser. Les actions physiques de violence

comme claquer les portes, piétiner, saisir, frapper, et pousser sont

des façons communes de relâcher la vapeur. Cependant, ceux qui

ont appris à contrôler leurs réactions physiques luttent souvent

avec leur bouche. Leurs mots, leur volume où leur ton de voix

peut être plus destructeur que leurs gestes physiques.

Et ceux qui ont appris à contrôler leur bouche peuvent

recourir à des façons plus sophistiquées pour communiquer leur

colère, le silence ou le regard que nous appelons : « Avoir des

fusils dans les yeux ». La maman en colère peut envoyer des

messages « Code Morse » à toute la famille de la façon qu’elle

ferme le réfrigérateur juste un peu plus fort, par la façon qu’elle

pousse les chaises, qu’elle bougonne, qu’elle soupire, et qu’elle

fait du bruit avec les chaudrons sur la cuisinière. Pas de violence,

pas de paroles méchantes, mais tout le monde sait que maman

est fâchée. L’atmosphère est lourde et l’ambiance est tendue.

Certaines personnes comptent sur la colère pour faire

avancer les choses. Le surplus d’énergie que donne la colère

devient leur essence qui les aide à traverser leurs journées. Si

elles peuvent se mettre en colère face à une chose, elles

demeureront productives. Si les choses se calment, elles sont

moins motivées. Ces gens peuvent même provoquer un conflit

pour augmenter les niveaux de colère pour les aider à continuer.

Ils deviennent accros à l’énergie que donne la colère. Un jeune

homme nous a dit : « J’aime être en colère. J’en fais plus et j’ai le

courage de faire face à mes problèmes et pour accomplir des

choses. » La colère a le pouvoir de motiver. Malheureusement, ce

jeune homme s’appuyait trop sur la colère. Avec le temps, il est

Le côté positif de la colère 40

devenu accro à la colère; cela a eu des effets négatifs sur sa

famille et cela l’a rendu anxieux et très nerveux.

La colère à long terme endommage notre corps ainsi que nos

relations interpersonnelles. Comme parent, au lieu de vous

accrocher à la colère et d’essayer de la favoriser, utilisez le surplus

d’énergie que la colère donne pour identifier les problèmes chez

vos enfants et dirigez-vous vers une nouvelle routine qui aidera

vos enfants à construire leur personnalité.

Les écritures condamnent un style de vie où règne la colère.

Proverbes 22:24-25 « Ne fréquente pas l’homme colère, ne va pas

avec l’homme violent, de peur que tu ne t’habitues à ses sentiers, et

qu’ils ne deviennent un piège pour ton âme. »

Proverbes 29:22 « Un homme colère excite des querelles, et un

furieux commet beaucoup de péchés. »

Colossiens 3:8 « Mais maintenant, renoncez à toutes ces choses, à la

colère, à l’animosité, à la méchanceté, à la calomnie, aux paroles

déshonnêtes qui pourraient sortir de votre bouche. »

Éphésiens 4:31 « Que toute amertume, toute animosité, toute colère,

toute clameur, toute calomnie, et toute espèce de méchanceté,

disparaissent du milieu de vous. »

Jacques 1:20 « Car la colère de l’homme n’accomplit pas la justice

de Dieu. »

Le message de la colère

Comprendre ces quatre vérités face aux émotions peut vous

aider à profiter de votre colère et à l’utiliser d’une façon

productive. La colère a un travail spécifique à accomplir. Elle

donne le message que quelque chose ne va pas. Ce qui ne va pas

peut être interne, externe, ou bien, les deux. Les querelles, la

rébellion, ou une mauvaise attitude en vos enfants peuvent

déclencher votre colère (événements externes). Ou la colère peut

Le côté positif de la colère 41

s’éveiller en vous lorsque vous avez des attentes irréalistes, des

exigences, ou lorsque vous ne voulez pas sacrifier certains de vos

droits (interne). La colère ne fait que vous démontrer qu’il y a un

problème et que vous devez découvrir qu’elles sont les véritables

sources de problèmes.

Une façon utile pour vous aider à aller plus loin sous la

surface de votre colère est de reconnaître les cinq causes de base

de la colère. Ces cinq causes s’entrecroisent à certains endroits et

vous pouvez découvrir que la situation que vous expérimentez

s’applique à plus d’un point, mais cette liste est souvent très

pratique pour être rationnelle au lieu d’agir par les sentiments.

Utilisez ces causes pour vous guider dans votre introspection

lorsque vous commencez à vous sentir en colère.

La douleur physique

Au centre de toute colère est la douleur. Lorsqu’une personne

se cogne l’orteil ou la tête sur une colonne dans le sous-sol, la

colère est souvent la réaction immédiate. Lorsqu’un enfant vous

frappe ou que marchez sur un jouet pointu, votre colère peut, en

partie, être nourrie par la douleur physique que vous

expérimentez.

Buts bloqués

Votre but est de quitter la maison au plus tard 7 h 35 le matin

et vous vous rendez compte que votre enfant de trois ans a

encore enlevé ses souliers. Ceci peut vous mettre en colère, car

votre but de partir avant 7 h 35 est bloqué. Vous embarquez sur la

route principale et vous constatez que vous serez en retard à

cause du trafic. Cela vous fera ressentir des sentiments de colère

parce que votre but d’arriver à votre rendez-vous à l’heure est

bloqué. Vous essayez de terminer un projet avec un enfant qui ne

Le côté positif de la colère 42

coopère pas ou bien vos invités arrivent sous peu et vous

cherchez votre veston que vous avez perdu pour la troisième fois

en cette journée. Cette situation peut aussi vous mettre en colère.

Vos droits non respectés

Lorsque son enfant de cinq ans frappe sur la porte de la salle

de bain, une maman peut se sentir en colère et penser : « J’ai le

droit d’aller à la toilette en paix. » Un père peut croire qu’il a le

droit d’arriver à la maison et avoir quelques minutes pour relaxer

dans le silence avant de discuter de problèmes familiaux. Dans

chacun des cas, les parents peuvent ressentir qu’un enfant n’a pas

respecté leurs droits et peuvent réagir avec colère.

Injustice

Lorsqu’une maman voit le grand frère en train de taquiner sa

sœur sans arrêt, ou qu’elle voit un jeune enfant en train de

harceler un plus âgé, elle peut se mettre en colère à cause de

l’injustice évidente de la situation. Un père peut ressentir que

c’est injuste qu’il doive aider pour donner les bains des enfants

après une dure journée au travail. Lorsque les parents perçoivent

la vie comme étant injuste envers eux ou envers leur famille, ils

expérimentent souvent la colère.

Des attentes non satisfaites

La vie pourrait être plutôt prévisible si ce n’était pas des

enfants. Les attentes non satisfaites sont nombreuses et nous

font réagir avec colère. Une maman pourrait dire : « Je

m’attendais à arriver à la maison après le travail pour faire le

souper, mais à la place je reviens dans ce désordre. » Les attentes

non satisfaites semblent venir avec le travail d’être parent, mais

provoquent souvent des sentiments de colère.

Le côté positif de la colère 43

Comprendre les cinq causes de la colère peut vous aider dans

vos interactions au sein de votre famille. Chaque fois que vous

vous sentez en colère, arrêtez-vous une minute et essayez

d’identifier laquelle de celles-ci en est la cause. Mettre une

étiquette sur vos sentiments peut vous aider à rediriger une

partie de cette énergie sous une forme de réaction plus positive.

Vous pourrez commencer à voir des habitudes en vous et vous

pourrez identifier une cause en particulier qui vous est plus

commune. Cette observation peut vous aider à savoir comment

ajuster votre réaction.

Qu’est-ce que la rage?

Lorsque la colère devient intense, elle est appelée la rage, ou

encore la colère hors de contrôle. La personne expérimentant

la rage ne peut plus penser logiquement. Elle a perdu la

capacité d’évaluer ou de considérer la situation. À ce moment-

là, elle ne fait que réagir et fonctionne sur une émotion brute.

Pour certains, ceci peut vouloir dire d’exploser, d’user de

violence, ou de délirer. Pour d’autres, la rage mène souvent à

se renfermer sur soi et de refuser de parler.

Dans les deux cas, la rage empêche la personne de penser

clairement et d’évaluer la situation avec objectivité. Utilisez la

rage comme un signal que vous devez prendre une pause et

calmez-vous afin que vous puissiez avoir une approche saine

face au problème. Un indice pour savoir si vous êtes prêts à

régler la situation est que vous êtes en mesure d’identifier ce

qui nourrit votre colère.

Ma colère n’est-elle pas justifiée lorsque mes enfants

font de mauvaises choses?

Le côté positif de la colère 44

Certains voient leur colère comme étant justifiés parce qu’ils ont

raison et que les autres ont tort. Ils croient qu’avoir raison soit le

seul billet requis pour se lancer dans une crise d’adulte. Mais de

dire : « Il m’a mise en colère », insinue que les événements

externes exigent une intensité émotionnelle. Le père qui fait un

lien avec le déclencheur (ce qui l’a mis en colère) et sa réaction

(ce qu’il fait avec sa colère) le mène trop facilement à une

conclusion croyant que les autres l’ont rendu comme il est.

Lorsque les parents font ceci, ils blâment souvent leurs enfants

pour les problèmes et prennent rarement la responsabilité de

leurs propres émotions. Dans plusieurs cas, évidemment, l’enfant

à effectivement tort. Cependant, cela n’est pas aidant, de

s’attendre que nos enfants portent la responsabilité de notre

colère en plus du mal qu’ils ont fait. La maman qui dit : « Je

n’aurais pas à me fâcher si mes enfants m’écoutaient la première

fois. », est tombée dans la trappe de blâmer ses enfants pour ses

propres réactions colériques.

La vérité est que cela ne prend pas beaucoup de caractère

pour s’apercevoir que quelque chose ne va pas, mais cela

demande une grande sagesse pour savoir comment réagir face à

la situation.

Il y a une grande différence entre le petit bouton qui ressort

pour indiquer que la dinde est cuite et un cuisinier qui sait

comment cuisiner un bon repas. Certaines personnes sont comme

ces petits boutons sur les dindes; lorsque quelque chose tourne

mal, elles éclatent et ont des réactions colériques essayant de

justifier celles-ci parce qu’elles ont raison. Il ne suffit pas d’avoir

raison dans la vie; les parents ont aussi besoin d’être sages. La

véritable sagesse sait comment réagir d’une façon qui apportera

le changement et non la vengeance. Comme parents, nous ne

voulons pas seulement punir nos enfants parce qu’ils ont fait

Le côté positif de la colère 45

quelque chose de mal, mais les aider à changer leur cœur. La

colère peut révéler ce qui est mal, mais elle est rarement une

bonne solution face à un problème. Une fois que vous avez

identifié l’offense, il est mieux de considérer comment motiver le

changement.

Des sentiments remplis de l’Esprit

Galates 5:22-23 fournit une liste des fruits de l’Esprit.

Curieusement, les trois premiers sont souvent des émotions

considérées : l’amour, la joie, et la paix. Lorsque nous obéissons à

Dieu et lui permettons de diriger notre vie, nous expérimentons

des émotions remplies de son amour. Jeannette, une mère de

quatre enfants a dit : « J’apprends à réagir différemment lorsque

je suis en colère. En fait, c’est libérateur de sentir que je ne dois

pas m’engager dans chaque argumentation au sein de mon foyer.

Je suis capable de passer par-dessus les querelles, les discussions

sans importance, et je suis d’autant plus capable de réagir avec

maturité. Je sais que la prière et le dur travail sont payants parce

que je savoure une plus grande paix dans mon foyer. Il y a encore

des problèmes, mais je ne me retrouve plus dans mes vieilles

habitudes et je suis en mesure d’aider ma famille parce que je

reste calme. » Nous croyons que Jeannette expérimente un

sentiment de paix comme conséquence spirituelle d’avoir mis sa

confiance en Dieu au milieu du conflit.

L’idée de séparer le signal (que quelque chose ne va pas) de

la réaction (résoudre le problème) est rafraîchissante pour

plusieurs. Un parent ne peut plus dire : « Ma dureté est justifiée à

cause de la rébellion de mon fils. » Les deux réactions ne sont pas

nécessairement liées. Oui, votre enfant a tort et la colère peut

avoir permis de révéler le problème, mais cela ne justifie pas les

paroles dures ou les actions.

Le côté positif de la colère 46

Les parents établissent souvent le climat émotionnel au sein

de leur famille et les enfants apprennent à surfer sur les vagues

que les parents provoquent. Lorsque les parents choisissent de

vivre plus calmement, les enfants voient cela et suivent le guide.

La façon dont vous réagissez au conflit, à la colère, et aux défis

familiaux peut apporter une vague de paix dans votre foyer. Mais

les avantages ne se refléteront pas seulement dans votre vie

familiale, mais aussi dans votre cœur. Le Saint-Esprit veut faire un

travail en vous. Il se sert souvent des choix que nous prenons dans

notre vie quotidienne pour stimuler des sentiments pieux. Cela

n’est qu’un autre avantage de suivre la voie de Dieu pour vivre.

Est-ce que vous vous souvenez d’Éric, ce garçon de sept ans

qui luttait avec la colère? Éric a maintenant quatorze ans et est

devenu un garçon beaucoup plus paisible. Il regarde les

explosions de colère comme faisant partie de son passé et est

beaucoup plus à l’aise lorsqu’il fait face à des circonstances

frustrantes. Il aide maintenant d’autres personnes à gérer leur

propre colère en se servant de choses qu’il a apprises durant les

dernières années.

Vous avez peut-être déjà entendu dire que votre colère est

un problème. Vous avez peut-être même lu plusieurs livres sur la

colère pour vous enseigner comment devenir moins colérique

tout en vous changeant. Mais changer peut s’avérer difficile

lorsque vous savez que vous vous mettez en colère la plupart du

temps à cause des problèmes réels en vos enfants. Vous avez

toujours su que votre colère est provoquée au moins en partie par

les actions d’une autre personne. Vous réalisez que vous ne devez

pas seulement vous changer, vous avez besoin d’aide pour

changer les autres. Nous savons cela aussi. Nous voulons vous

aider à faire des ajustements dans vos interactions afin que vous

enfants changent et que vous deveniez moins explosif. Afin de

bénéficier des avantages des routines et afin de développer le

Le côté positif de la colère 47

caractère chez votre enfant, vous devez d’abord apprendre à

utiliser votre frustration comme atout.

Révisez les quatre vérités mentionnées dans ce chapitre.

Écrivez-les et affichez-les dans des endroits variés. Apprenez à

reconnaître votre colère et à freiner la progression de vos

réactions blessantes. Commencez à utiliser la colère pour vous

aider à faire les changements nécessaires dans votre famille.

Prenez le temps de prier pour obtenir l’aide de Dieu en apprenant

à utiliser vos émotions, et votre colère en particulier, pour le bien-

être de votre famille. Vous serez ravi des résultats.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

Les émotions en vous et les autres, voyez-les comme des

atouts à être gérés au lieu de responsabilités à être éliminées. La

colère nous démontre que quelque chose ne va pas et qu’on doit

porter notre attention envers une chose.

Dirigez-vous vers une routine…

Avant de réagir avec colère, considérez une façon sage de

réagir. Séparez le déclencheur de la colère de la réaction. La

sagesse résulte souvent d’une réflexion réfléchie. Votre choix de

réagir d’une façon plus douce ou créative peut être justement la

chose qui aidera une personne à changer.

Parce que…

La colère est bonne pour identifier les problèmes, mais pas

pour les résoudre. Dieu nous a créés comme des êtres

émotionnels et ces émotions apportent de l’introspection dans la

vie.

Le côté positif de la colère 48

Questions pour discussions futures

1. Faites une liste de cinq bêtes noires dans votre maison.

Une bête noire est quelque chose qui a tendance à vous

mettre en colère. Quel problème est identifié par chacun

de ces déclencheurs?

2. Regardez la charte de la Figure 1 à la page 6. Identifiez une

paire d’émotions et décrivez un temps dans votre vie

lorsque le niveau d’intensité a augmenté à travers les

étapes diverses.

3. Lisez Jacques 1:19. Les gens utilisent un grand nombre de

techniques pour les empêcher de réagir avec colère,

comme de compter jusqu’à dix. Parmi ces nombreuses

techniques, nous retrouvons des phrases que les gens

peuvent se dire à eux-mêmes. Partagez certaines phrases

que vous vous dites pour vous aider à diminuer votre

colère et vous empêcher d’exploser.

Creuser plus creux

1. Regardez les six types de colère mentionnée dans

Éphésiens 4:29. Comment définiriez-vous ces différents

types de colères et comment les distingueriez-vous l’un de

l’autre?

2. Lisez Galates 5:22-23 et parlez de l’idée de sentiments

remplis du Saint-Esprit. Comment pouvez-vous les obtenir

et comment vous aident-ils à mieux interagir avec vos

enfants?

Le côté positif de la colère 49

3. Lisez Éphésiens 4:26-27. De quelles façons le diable peut-il

gagner du terrain dans la vie d’une personne ou d’une

famille à travers la colère?

4. Lisez Genèse 4:4-7. En utilisant les causes de la colère

mentionnées dans ce chapitre, identifiez lesquelles ont pu

être des facteurs dans la situation difficile de Caïn. Que

veut dire : « Et si tu agis mal, le péché se couche à la porte,

et ses désirs se portent vers toi : mais toi, domine sur lui. »

L’apporter à la maison

Prenez chacune des émotions de la figure 1, dans la colonne du

centre de la charte, et faites le tour de votre famille en

remplissant l’espace vide pour chaque émotion. « Une chose qui

me fait sentir ___________ (émotion) est _____________. » Ceci

peut être drôle et informatif lorsque les membres de la famille

partagent les choses qui les font sentir d’une façon précise.

« Écoute les conseils, et reçois l’instruction, Afin que tu sois sage dans la

suite de ta vie. »

— Proverbes 19.20

« Ils ne font pas ce

que je dis. »

Instruction : Offrir le

cadeau de l’obéissance

Cher Scott et Joanne,

J’étais tellement découragée. C’est incroyable tout ce que je fais

pour ma famille. Je ramasse derrière mes enfants, je fais les

courses, je cuisine, je fais le taxi pour les enfants, je m’arrange

pour que tout le monde soit organisé; ça n’a pas de fin. Je savais

que mes deux fils, âgés de neuf et onze ans, pouvaient m’aider,

mais comme ils ne le faisaient pas, j’ai arrêté d’essayer. Chaque

fois que je demandais à l’un d’eux de faire quelque chose, j’avais

droit soit à une séance d’argumentation, soit à une mauvaise

attitude. Ça ne valait tout simplement pas la peine. C’était plus

51

facile de faire le travail moi-même. J’ai alors commencé à réaliser

ce que je faisais à mes garçons. En évitant la lutte, je laissais

échapper une belle occasion de les enseigner.

Désormais, j’ai acquis une méthode d’instruction me donnant ce

dont j’ai besoin. Celle-ci m’a aidée à détecter les diverses facettes

que mes fils doivent changer. Je sais que dans cette nouvelle

approche, je leur enseigne divers aspects de la vie. Par-dessus

tout, je prépare le sentier afin qu’ils suivent les instructions du

Seigneur. Présentement, ma motivation pour prendre le temps et

l’énergie nécessaire est plus grande, car je sais que je dirige non

seulement mon foyer, mais également que je travaille avec le

Seigneur pour forger le caractère de mes deux fils.

— Carla de Providence, Rhode Island

Les parents donnent des instructions. Cela fait partie de leur

rôle. Nous avons l’impression de répéter des centaines de fois par

jour à nos enfants ce qu’il faut faire, quand les faire et comment

les faire. Bien que nous rêvions tous que nos enfants remarquent

les tâches à accomplir et les exécutent instantanément, ce n’est la

réalité que dans peu de foyers. Les enfants lancent leurs souliers à

côté de la porte, déposent leur sac à dos sur le plancher de la

cuisine, laissent la poubelle déborder, se plaisent dans une

chambre désordonnée, laissent leur vélo sur la terrasse, etc., etc.,

etc.

Essayer de diriger la vie familiale peut s’avérer un travail

ardu. Tout comme une mère nous a dit : « Je ne peux pas croire

que j’aie à organiser la vie de quelqu’un d’autre. J’ai assez de

trouble avec la mienne! » Lorsque la famille s’élargit, arriver à

tout accomplir requiert souvent beaucoup de rigueur et

52

d’organisation, intensifiant ainsi la charge émotionnelle des

familles. Bien que les grosses familles soient une bénédiction,

elles exigent un système plus rigide pour ne rien laisser échapper.

(Le

père

qui

a

affirmé

:

« Je n’ai jamais manqué une seule partie de balle de mon fils

lorsqu’il a grandi. » n’avait sûrement qu’un seul enfant). Ce n’est

plus seulement pour la tranquillité d’esprit que le parent donne

des instructions, mais cela devient plutôt une question de survie!

Le mot instruction vient des mots « in » (dedans) et

« structure » (structure) signifie « mettre de la structure dedans ».

Lorsque quelqu’un arrive et donne des instructions, cette

personne apporte une structure à la situation et aide les gens à

savoir ce qu’il faut faire. La mère constate le besoin de nettoyer la

maison ou de commencer à s’activer afin de respecter la date

limite et commence ainsi à donner des instructions pour amener

la famille dans la bonne direction. Elle ajoute la structure

nécessaire au moment approprié afin que la vie familiale

fonctionne. Malheureusement, les enfants résistent souvent en

raison des relations parfois tendues entre le parent et l’enfant. À

ce point, les parents intensifient leurs demandes ou abandonnent

tout simplement. Ce qui devait servir pour l’instruction s’est

transformé en chaos.

Parfois, les parents ignorent si leurs enfants n’ont pas obéi

parce qu’ils n’ont pas compris ou parce qu’ils sont trop fatigués

ou qu’ils ont un problème de développement. Une routine

d’instruction peut donner aux parents un outil pour tracer une

ligne entre ces difficultés ou les mauvais comportements telle la

désobéissance, la rébellion, ou une mauvaise attitude. La routine

présentée dans ce chapitre ralentira le processus d’instruction

afin que vous puissiez déterminer si votre enfant résiste à votre

53

autorité ou s’il est simplement incapable de gérer la situation

pour le moment. Cela divise l’effort de donner et de suivre des

instructions en plus petites étapes afin que les parents et les

enfants puissent accepter le tout sans être frustrés.

Donner des instructions va beaucoup plus loin que d’assigner

des tâches ou de s’assurer que les enfants obéissent aux

consignes des parents pour des raisons de commodité. De

grandes leçons de vie se retrouvent dans le processus de

l’instruction. Par l’entremise de l’instruction, les enfants

apprennent à développer leur caractère et acquièrent les

habiletés qui les aideront à réussir en dehors du foyer. Ils

apprennent des choses comme s’oublier pour les autres, effectuer

un travail sans le rappel constant de maman ou papa, aviser leurs

parents que leurs obligations sont terminées et être responsables

même sans supervision.

Par-dessus tout, les enfants apprennent à obéir à leurs

parents afin de développer le caractère nécessaire pour obéir au

Seigneur en grandissant. C’est peut-être pour cette raison que

Salomon parle quinze fois de l’importance d’écouter les

instructions dans Proverbes. En développant une habitude pour

donner des instructions, vous tracerez le chemin pour une

relation saine entre vos enfants et Dieu. En enseignant à vos

enfants à observer des consignes, vous les aidez à développer le

trait de caractère nécessaire pour être capable d’obéir aux

directives divines. Cela demande beaucoup de travail, mais le

temps que vous y consacrez aujourd’hui aura des bénéfices qui

dureront toute une vie. Après tout, comme adultes, nous devons

souvent nous conformer à des consignes qui ne nous plaisent pas

vraiment. En effet, il arrive que l’Éternel exige que nous fassions

des choses que nous ne comprenons pas ou qui vont à l’encontre

54

de nos désirs. Souvent, l’obéissance requiert beaucoup d’efforts,

d’humilité et d’autodiscipline.

L’instruction bâtit le caractère en inculquant aux enfants

l’apprentissage de suivre les directives sans plaintes ou disputes.

Lorsque les parents abandonnent et choisissent de ne plus donner

de directives, ils se privent d’occasions d’enseigner leurs enfants.

Cela ne veut pas dire que les parents doivent dominer leurs

enfants. Si vous mettez en place un système de responsabilités,

vous et vos enfants en bénéficierez. Non seulement vous

enseignerez à vos enfants à suivre des directives, mais vous leur

enseignerez aussi comment répondre pieusement à l’instruction

divine. Les ramifications sont essentielles, car lorsque vous

remplissez votre rôle de parent au quotidien, vos enfants

apprendront non seulement à obéir à vos directives, mais à obéir

également à celles de leurs futurs employeurs, chefs d’équipe et,

ultimement, à celles de Dieu.

Le livre de Proverbes met l’emphase sur l’importance d’écouter

les instructions.

« Écoutez, mes fils, l’instruction d’un père, et soyez attentifs, pour

connaître la sagesse. » — Proverbes 4.1

« Retiens l’instruction, ne t’en dessaisis pas; garde-la, car elle est ta

vie. » — Proverbes 4.13

« Écoutez l’instruction, pour devenir sages, Ne la rejetez pas. »

— Proverbes 8.33

« Donne au sage, et il deviendra plus sage; instruis le juste, et il

augmentera son savoir. » — Proverbes 9.9

« Écoute les conseils, et reçois l’instruction, afin que tu sois sage

dans la suite de ta vie. » — Proverbes 19.20

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 55

La Bataille

Plusieurs parents ont l’impression que donner des instructions est

similaire à une guerre sans issue ni repos. Lorsque les enfants

résistent, les parents ont souvent recours aux cris afin d’accomplir

quelque chose.

Prenons l’exemple d’Allison, une mère monoparentale qui

arrête à l’épicerie en revenant du travail. Elle arrive à la maison et

trouve son fils de dix ans en train de regarder la télévision. « Sean,

est-ce que tu pourrais m’aider à sortir l’épicerie de l’auto s’il te

plaît? »

Rendue à son deuxième voyage, elle réalise qu’il regarde

encore la télé. « Sean! Ferme la télé et aide-moi. »

À son troisième voyage, Sean a la main sur la manette de la

télé afin de regarder une petite minute de plus. « Sean! Ferme la

télé tout de suite, va à l’auto et rentrent les sacs. » Sean grogne et

ferme la télé.

En amenant un autre voyage, maman se rend compte que

Sean a disparu. Elle crie : « Seeeaan! »

Sean crie d’en haut : « Je ne trouve pas mes souliers. »

Maman hurle : « Sors sans tes souliers et va chercher le

dernier

sac! »

Arrive ensuite le deuxième round. Lorsque Sean entre avec le

dernier sac, maman lui ordonne alors : « Sean, va serrer le papier

de toilette dans la salle de bain s’il te plaît. »

Sean répond : « Pourquoi faut-il que je… »

C’est l’étincelle nécessaire pour que maman explose. Elle

commence alors à tempêter contre son fils en lui défilant la liste

de tout ce qu’elle fait et ce qu’il ne fait pas et ainsi de suite.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 56

Si vous deviez parler à Allison de ce problème, elle vous

répondrait : « Ceci arrive tout le temps. Ce n’est pas une situation

inhabituelle. » La réalité est que plusieurs familles ont développé

de mauvaises habitudes similaires. Avec le temps, ces habitudes

deviennent la norme de leurs interactions familiales. À chaque

cycle, la tension de maman augmente alors que Sean devient de

moins en moins réceptif. Le modèle d’interaction ressemble

souvent à la Figure 2.

Figure 2

En continuant ce cycle, la frustration grimpe et la résistance

augmente, créant ainsi une relation tendue entre le parent et

l’enfant.

Il est temps de briser ce cycle destructif. Il est facile de se

mettre en colère lorsque vos enfants désobéissent. Il ne faut pas

réagir plus durement. Développez à la place l’habitude d’instruire

vos enfants à accepter les instructions dans la vie. Non seulement

cette nouvelle habitude vous facilitera la vie, mais vos enfants

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 57

apprendront à chaque étape à obéir aux autres dirigeants et,

éventuellement, aux instructions données par Dieu.

Étape no. 1 : Rapprochez-vous l’un de l’autre / L’enfant

vient lorsqu’on l’appelle

Plusieurs parents constatent un problème et commencent

instantanément à distribuer des consignes. Par conséquent ils

doivent souvent crier dans un stationnement ou hurler les

directives de l’autre bout de la maison. Nous croyons que cette

approche n’est pas la meilleure. Il n’est pas suffisant de constater

un besoin et d’ordonner à quelqu’un d’y répondre. Cette

approche n’apporte aucune valeur à la relation. Être parent ne se

résume pas à s’assurer que les tâches soient accomplies, c’est

également de bâtir une relation.

Commencez par vous rapprocher de votre enfant. La plupart

du temps, cela signifie qu’il faut demander à votre enfant de venir

vous voir avant de lui donner une directive. Cela peut être un

problème dans plusieurs jeunes familles, puisque souvent les

enfants d’âge préscolaire ne viennent pas lorsqu’ils sont appelés.

En réalité, à moins d’avoir été instruits sur cet aspect, même les

enfants plus âgés ne viennent pas lorsqu’ils sont appelés.

Megan et Élizabeth avaient quatre ans lorsque j’ai (Scott)

voulu leur montrer à venir me rejoindre lorsque je les appelais.

Comme nos filles avaient été adoptées, elles avaient passé les

premières années de leurs vies à suivre d’autres règles dans leurs

relations. Carrie et moi leur avons dit : « Dans notre foyer, nous

avons

la

règle : viens lorsqu’on t’appelle. » Nous leur avons expliqué que

cette règle signifie simplement qu’elles doivent s’approcher à

quelques pieds de nous et répondre : « Quoi papa? Ou quoi

maman? » lorsque nous les appelons.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 58

Bien qu’en théorie les enfants étaient d’accord, la mise en

pratique fut un peu plus difficile au début. Lorsque nos filles

jouaient dans la cour arrière, si je venais à la porte et disait :

« Megan » seulement pour me faire répondre : « Quoi? », je

devais alors lui faire la remarque suivante : « Souviens-toi, tu dois

venir quand je t’appelle. » Parfois, elle se levait, d’une façon

récalcitrante, et venait vers moi pour entendre ce que j’avais à

dire. Lorsqu’elle venait, je lui répondais de différentes manières. À

certains moments, je lui disais tout simplement : « Je veux te dire

que je t’aime » et on ricanait ensemble. À d’autres moments, je

lui disais : « J’ai une collation pour toi. » D’autres fois, je

l’instruisais ou je la corrigeais. Les filles ne savaient jamais ce que

je voulais. Elles savaient seulement qu’elles devaient venir lorsque

je nommais leur nom. Nous avons parlé de Samuel dans la Bible

qui a entendu son nom au milieu de la nuit. Au lieu de crier de

l’autre bout de la maison, Samuel est allé vers Élie pour voir ce

qu’il voulait. Réalisant que ce devait être le Seigneur qui

l’appelait, Élie a dit à Samuel de répondre avec empressement

pour écouter et pour obéir. Nous demandons à nos enfants de

faire la même chose.

Les parents demandent souvent : « Que dois-je faire à

l’épicerie lorsque j’appelle mon enfant d’âge préscolaire et qu’il

se sauve? » Eh bien, l’épicerie n’est pas l’endroit idéal pour

pratiquer. En fait, c’est l’ultime test! En pratiquant encore et

encore à la maison ou au parc, les enfants sont alors en mesure

de bien agir en public. Beaucoup d’effort est requis pour

développer de nouveaux comportements. Choisissez des périodes

et des endroits qui vous conviennent afin de ne pas ajouter de la

frustration à une horaire chargé ou à une situation

potentiellement embarrassante.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 59

Comme chacune des phases d’un bon modèle d’instruction,

l’étape de se rapprocher l’un de l’autre exige un changement

autant chez le parent que chez les enfants. Ceux-ci sont

également tentés de crier de l’autre bout de la maison. À cette

étape, les enfants apprennent que le dialogue peut seulement

prendre place lorsqu’une relation a été établie grâce au contact

visuel et à la proximité. Ce sont parfois les petits gestes qui

démontrent qu’un parent se préoccupe de l’enfant ou qu’un

enfant est disposé à écouter. Déposer le papier, lever les yeux de

l’ordinateur, ou simplement vous retourner pour faire face à votre

enfant avant de parler communique l’importance de ce que vous

allez dire. Au lieu de rivaliser avec des écouteurs, une maman doit

demander à son fils d’enlever ses écouteurs en plus d’arrêter sa

musique pour démontrer sa disposition à écouter.

Être proche physiquement avant de parler démontre que

l’instruction donnée est importante. Dans un bureau, une

directive a plus d’impact si le patron prend le temps de se rendre

au bureau de son assistant pour lui parler au lieu de lui crier la

consigne de l’autre bout du corridor. Ce principe s’applique

également à la maison. Avec un enfant hyperactif, tenir

doucement ses deux mains et le regarder dans les yeux en lui

parlant peut aider pour la communication. Ces gestes mettent

l’emphase sur l’importance de la relation au lieu de se concentrer

uniquement sur l’instruction.

Certains parents rapportent que les réactions de l’enfant

s’étaient grandement améliorées lorsqu’ils appliquaient ce

principe et donnaient des instructions seulement lorsque l’enfant

était à quelques pieds d’eux. Remarquez la différence entre les

deux scénarios suivants d’un père et de son fils de douze ans,

Marc :

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 60

Option no.1 : Papa voit que son fils est réveillé et crie de

l’autre bout du corridor : « Marc, n’oublie pas de sortir les

poubelles ce matin. » Marc bougonne et lève les yeux vers le ciel.

Option no.2 : Papa se rend à la chambre de Marc et lui dit :

« Bonjour Marc. Comment vas-tu? »

« Bien. »

« As-tu bien dormi? »

« Je me suis réveillé souvent, mais je me sens bien. »

« As-tu vu que notre équipe a gagné hier soir? »

« Non, qu’est-il arrivé? »

« Ils ont changé de lanceur. Il a fait du bon travail. C’était

super! »

« Marc, c’est samedi aujourd’hui et le camion des vidanges

passe aujourd’hui. Pourrais-tu apporter les poubelles au chemin

s’il te plaît? »

« D’accord. »

Lorsqu’un parent et un enfant se rapprochent avant de

parler, ils seront plus sujets à arrêter ce qu’ils faisaient pour

discuter. Comme leur concentration est brisée, ils peuvent alors

tourner leur attention ailleurs.

Aussi, la proximité vous permet de connaître l’état de votre

enfant avant de commencer l’instruction. Vous pouvez même

changer votre approche ou remettre la consigne à plus tard selon

ce que vous apprenez en vous approchant de votre enfant. Par

exemple, un père peut vouloir donner une directive, mais en

s’approchant de son enfant, il voit que sa fille fait ses devoirs. Le

parent décide alors de repousser sa demande à plus tard au lieu

de la déranger.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 61

Être proche est d’autant plus important lorsqu’on interagit

avec des adolescents. Ceux-ci ont besoin d’avoir une bonne

relation et de se sentir valorisés pour que l’instruction passe bien.

En fait, plus la relation est bonne, moins vous rencontrerez de

résistance. Parfois, les jeunes sont amers d’avoir à effectuer leur

part des tâches ménagères. Vous pourrez les entendre dire : «

Mes parents me donnent toujours des ordres. C’est comme si je

suis leur esclave. » Lorsque les parents ont pris le temps d’établir

la valeur de leur relation avec le jeune avant de commencer à

distribuer les ordres, ils pourront bâtir un sentiment de

coopération avec leurs adolescents.

Lorsque les enfants ne voient pas le lien entre l’instruction et

la relation, ils ont davantage tendance à justifier leurs paroles

désobligeantes ou leurs gestes irrespectueux lorsqu’ils n’aiment

pas vos consignes. Ils ne comprennent pas que l’obéissance est

une démonstration d’amour. La proximité physique en révèle

beaucoup sur notre unité. Le face à face révèle : « Tu es important

pour moi » le contact visuel communique l’appréciation.

Les enfants doivent apprendre à venir lorsqu’ils sont appelés,

mais dans certaines situations le geste d’amour à faire est d’aller

vers eux. Parfois, il vaudrait mieux que vous fassiez l’effort

supplémentaire d’arrêter votre activité et d’aller vers votre enfant

avant de lui donner une directive. Vous affirmez ainsi : « Je

t’estime assez pour aller vers toi avant de te dire quelque chose. »

Ce geste enseigne aussi à l’enfant d’accorder de l’importance à la

personne et non seulement à l’accomplissement de la tâche.

Comme parent, dans chaque situation, vous devez décider si vous

irez vers votre enfant ou si vous demanderez à votre enfant de

venir à vous. Les deux façons d’interagir sont importantes.

En affirmant votre relation au sein de l’instruction, vous

enseignez à vos enfants une leçon importante sur la façon que

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 62

l’Éternel interagit avec nous. La spiritualité n’est pas juste une

liste de règles à faire ou ne pas faire; mais se produit dans le

contexte d’une relation. Alex, père de trois enfants, l’a bien décrit

: « J’avais une image dans ma tête d’un Père qui crie ses

instructions à partir du Ciel. J’avais la vision d’un Dieu distant et

dur. C’est uniquement lorsque je suis devenu père et me suis

souvenu de la façon dont mes parents me traitaient que j’ai

commencé à faire le lien. Ma vision du Tout-Puissant me venait de

ce que j’avais appris dans ma famille en grandissant. Désormais, je

m’efforce d’aborder les instructions d’une façon plus

relationnelle. C’est incroyable qu’un principe aussi simple que de

donner et de recevoir des directives puisse vous donner une

perspective sur les attributs de Dieu et sur la façon dont il

interagit avec nous. »

Avec le temps, les enfants apprendront que vous refusez de

vous engager dans un dialogue d’un bout à l’autre de la maison.

Sois-vous alliez les rejoindre, soit vous vous attendiez qu’ils

viennent vers vous avant de commencer. Une mère avait vu que

le comptoir de la cuisine était malpropre. Elle avait décidé que sa

fille Stéphanie, treize ans, devait le nettoyer. Son premier instinct

fut de crier comme à l’habitude: « Stéphanie! » bien qu’elle

ignorât où se trouvait sa fille se trouvait. Cependant, au lieu de

faire cela, elle est allée la voir.

Elle a frappé à la porte pour se faire répondre : « Quoi? »

Au lieu de donner sa consigne, maman a décidé de porter une

attention particulière face à leur façon d’interagir. « Je ne veux

pas parler à travers la porte. Ouvre la porte s’il te plaît. »

« Je suis en train de m’habiller. »

« D’accord, j’aimerais que tu viennes me voir dès que tu auras

terminé, s’il te plaît. »

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 63

Cette maman était déterminée à briser le cycle négatif de leur

routine habituelle. Alors, elle a repoussé les consignes de

quelques minutes afin que le processus se déroule bien.

Étape no.2 : Considérez le bon moment/L’enfant

répond

Une autre étape importante dans une bonne routine d’instruction

est de considérer le bon moment. Est-ce mieux de se pencher sur

le problème immédiatement ou serait-il préférable d’attendre à

plus tard? Personne n’aime se faire bousculer en mettant le pied

dans la maison ou en sortant du lit le matin. Moi (Joanne), j’aime

aller dans la chambre de mon fils pour le réveiller. Je m’assois sur

son lit et lui flatte le dos en disant doucement qu’il est l’heure de

se lever. Malheureusement, certains matins je regarde sa

chambre en désordre et mentalement, je crée une longue liste

des tâches qu’il doit faire avant même qu’il ait ouvert les yeux.

Patience et maîtrise de soi sont alors requises pour retenir ma

langue et attendre un moment plus approprié pour lui réciter tout

ce qu’il doit faire. Le moment opportun est important. Je veux

laisser mon fils s’éveiller à notre relation avant de donner des

ordres.

Comme parents, nous devons voir la différence entre le point

à adresser et le processus. Le point à adresser est le problème

nécessitant une instruction. Le processus est la façon dont vous

transmettez l’instruction. Les parents qui réalisent qu’un enfant a

besoin d’instruction doivent s’arrêter pour réfléchir à la meilleure

façon de la présenter. Demandez-vous : « Comment puis-je

communiquer le plus efficacement possible ce problème à mon

enfant? » Parfois, s’arrêter un instant, ou même patienter

quelques heures dans certains cas est l’une des façons des plus

productives pour gérer un problème.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 64

Par exemple, un père peut dire à son enfant : « Bonjour Curt,

je suis content que tu sois à la maison » lorsque le jeune homme

revient de l’école. Il s’enquiert de la journée de Curt pendant

quelques minutes, puis lui dit : « Quand tu auras rangé tes livres

et que tu auras pris ta collation, viendrais-tu parler avec moi s’il te

plaît? J’aimerais que tu fasses quelque chose pour moi. » Papa

essaie de considérer le moment opportun pour donner ses

directives.

Attendre le meilleur moment peut grandement contribuer à

obtenir une réaction positive, mais essentiellement, cela met en

évidence la relation entre le parent et l’enfant. Donner les

directives est important; mais un peu de travail préparatoire

démontre que l’enfant est encore plus important. C’est une façon

de déclarer : « Je t’aime » à un enfant même par le biais des

tâches de la vie familiale.

Or, vous pouvez penser: « Il y a tellement de travail à faire

que je n’ai pas le temps à perdre à trouver une stratégie pour

bien donner l’instruction. » La plupart du temps, donner des

instructions sur-le-champ permet de tout accomplir. Cependant,

si vous rencontrez plus de résistance qu’escompté, il est peut-être

temps d’analyser la situation. Il se peut que vous ayez mis trop

d’emphase sur les tâches et pas assez misé sur la relation entre

vous et vos enfants.

Une maman a affirmé: « La plupart du temps, je donne tout

simplement les consignes à mon fils Hunter à mesure que les

choses se présentent et cela fonctionne bien, mais lorsque j’ai

quelque chose qui est plus exigeant que d’habitude, je choisis le

moment opportun pour le demander. J’aime bien lorsque ma

patronne me donne un léger avertissement avant de me donner

une autre tâche. Elle me fixe même un rendez-vous pour en

discuter avec moi. J’ai essayé la même chose à la maison et cela

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 65

fonctionne à merveille. Je dis à Hunter que j’aimerais m’asseoir

avec lui quelques minutes pour discuter. Il est ouvert à entendre

ce que j’ai à lui dire. Je crois que les préavis l’aident à se préparer

pour ce qui s’en vient. »

La façon dont vous communiquez les choses est importante,

car cela influence la réaction de l’enfant. Crier engendre plus de

cris. L’irritation encourage l’enfant à être sur la défensive. Lorsque

vous constatez qu’il y a un problème, prenez une pause et

demandez-vous si votre enfant est prêt à recevoir l’instruction

afin que le processus puisse bien se dérouler. Une bonne routine

parentale pour donner des consignes commence avant que les

premières paroles ne soient prononcées.

Dans la deuxième étape, non seulement les parents doivent

considérer le moment favorable, mais les enfants ont aussi un

rôle à jouer. Ils doivent apprendre à être réceptifs aux demandes

de leurs parents. Parfois, les enfants construisent des murs qui

indiquent qu’il n’y a aucun moment favorable pour leur donner

des instructions. Dans ces situations, bien que vous ne devez pas

battre en retraite, vous ne devez pas non plus vous dressez en

mode attaque. Commencez la conversation positivement comme :

« J’aimerais te parler » est une introduction qui signifie :

« Notre relation est précieuse pour moi » et cela évitera une

interaction explosive.

En cherchant le moment favorable, vous voudrez vous ajuster

selon l’âge de votre enfant. Comme les plus jeunes doivent

apprendre l’obéissance, vous devriez donner moins

d’avertissements et rechercher une réaction rapide. Les plus âgés,

surtout les adolescents, ont besoin de plus de temps pour se

préparer. Les ados auront besoin d’ajuster leurs propres attentes.

Ceci exige des efforts de la part de l’ado et de la patience de la

part du parent.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 66

Lorsqu’un enfant démontre continuellement de la résistance

aux instructions, vous devez juger s’il faut travailler sur la relation

ou s’il est nécessaire de discipliner face à la désobéissance.

L’entraînement demande du travail et certains enfants doivent

apprendre à démontrer une réaction authentique lorsque

quelqu’un veut leur parler. Si vous demandez à votre fils de venir

vous aider dans la cuisine et qu’il se met à rechigner et à se

plaindre avant même que vous ne finissiez vos consignes, arrêtez

immédiatement le processus. Vous aurez peut-être à remettre la

correction à plus tard, car la table doit être mise ou la nourriture

doit être sortie afin d’arriver dans le temps, mais n’abandonnez

pas. Après le repas, parlez à votre fils et confrontez-le au sujet de

sa mauvaise attitude. Expliquez-lui l’importance de la coopération

et qu’il devra vous aider avec les soupers chaque soir. Ajouter des

tâches pour donner plus d’occasions de pratiquer est une

conséquence constructive nécessaire au développement d’un

esprit de coopération.

Parfois, vous devez demander à vos enfants de vous aider

sur-le-champ et ils doivent être capables d’obéir immédiatement.

Lorsque vous arrivez à la maison avec un véhicule rempli de sacs

de nourriture, vous n’avez pas le luxe de choisir le meilleur

moment. Vous aurez peut-être à demander aux enfants d’arrêter

leur jeu vidéo ou d’interrompre une conversation téléphonique

afin de vous aider à décharger l’automobile. Lorsque la relation

est généralement bonne, les enfants accepteront plus facilement

ces interruptions.

Lorsque vous attendez le moment favorable, vous ne faites

plus les choses de la même façon. De nouveaux réflexes

remplacent les vieilles habitudes. Ces anciens comportements qui

semaient la discorde entre vous disparaissent en adoptant des

habitudes plus saines. Papa n’essaie plus de parler au téléphone

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 67

et donner des instructions à sa fille en même temps. Il demandera

plutôt à la personne à l’autre bout du fil d’attendre un moment et

donnera ses consignes à sa fille ou il lui demandera de patienter

quelques minutes; le temps qu’il termine sa conversation

téléphonique. Un enfant deviendra plus réceptif à interrompre

son jeu ou mettre de côté un projet pour obéir à papa ou à

maman. Ces petites choses sont des façons dont le parent et

l’enfant peuvent affirmer l’importance de l’autre pendant le

processus d’instruction. La relation est plus importante que de

voir à ce que le travail soit fait.

Ces deux premières étapes se concentrent sur l’importance

de bâtir une relation solide afin qu’elle puisse résister aux

pressions du moyen d’instruction. Des principes simples comme

le contact visuel, la proximité, et le moment favorable entrent en

ligne de compte pour favoriser une attitude de coopération. Les

beaux-parents luttent particulièrement avec les consignes à

donner. L’opposition semble inévitable. Si vous êtes un beau-

parent, concentrez-vous à construire une relation plus solide avec

chaque personne de votre famille reconstituée afin d’aider vos

enfants à accepter les directives et à réagir d’une façon plus

positive.

Une chose intéressante se produit lorsque les parents

intègrent ces deux premières étapes dans leur méthode

d’instruction. Au lieu de mettre un stress sur la relation lorsque

vous donnez un ordre, vous constaterez plutôt le développement

d’une intimité. Alors, les parents et les enfants travailleront fort

pour favoriser un esprit de coopération ce qui aura pour

conséquence de fortifier la relation.

Étape no 3 : Donnez l’instruction/L’enfant répond

Si vous faites face à de l’opposition de la part de votre enfant,

vous pourrez constater que l’utilisation de mots différents dans le

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 68

processus d’instruction apportera une réaction plus positive.

Proverbes 15.1 déclare : « Une réponse douce calme la fureur,

mais une parole dure excite la colère. » Ceci signifie que vous,

comme parent, pouvez trouver des façons de communiquer qui

encouragera une réaction positive. Nous vous recommandons de

partager votre but ou votre objectif avant de donner la consigne.

« Émily, j’essaie de ranger la maison avant que ton père arrive.

Est-ce que tu pourrais ranger tes livres, tes souliers et ton sac à

dos avant de quitter la pièce s’il te plaît? » Vu que l’information

est donnée avant la consigne, donnant un peu plus d’information

à l’enfant, elle aura l’impression de faire partie de l’équipe.

Avec les plus jeunes, vous pouvez utiliser des mots comme :

« Tu dois…maintenant » afin de les aider à comprendre que cette

instruction n’est pas une suggestion et que vous vous attendez à

une obéissance totale de leur part. « Brian, il est temps d’y aller.

Tu dois embarquer dans l’auto immédiatement » communique

que cette instruction est non négociable.

Plus l’enfant est âgé, plus l’explication sera utile, et pas

seulement dans le but de démontrer sa valeur à l’enfant. Les

enfants plus vieux développent leurs propres convictions et ont

besoin de comprendre les raisons et les principes derrière les

règles et les directives. Andrew a dix-sept ans maintenant. Il nous

a

dit

:

« J’apprécie la façon que ma mère et mon père m’ont traité dans

les dernières années. Ils ne font pas juste me donner des ordres

comme un petit enfant, mais ils m’expliquent les raisons de leurs

demandes. Ils acceptent qu’il m’arrive parfois d’être en désaccord

avec eux et je sais que je peux parler avec eux lorsque je le désire.

Parfois, ils me demandent de me soumettre même lorsque nous

ne sommes pas en accord. Le fait qu’ils m’écoutent et me parlent

de leurs convictions rend la soumission plus facile à accepter. Il se

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 69

peut que je fasse les choses différemment lorsque j’aurai des

enfants, mais j’ai pris la résolution de discuter des instructions

avec mes enfants au lieu d’être un parent tyrannique. Lorsque je

vais chez certains de mes amis, je n’arrive pas à croire la façon

dont ils sont traités par leurs parents cela me rend reconnaissant

que mes parents m’aiment et me le démontrent même lorsqu’ils

me demandent de faire quelque chose.

Peu importe l’âge de votre enfant, lorsque vous lui avez

donné une consigne, la responsabilité de l’enfant est d’obéir

gracieusement. Ceci renforce le sens de la relation dans le

processus de l’instruction. Nous encourageons les parents à

demander aux plus jeunes de leur répondre : « D’accord maman,

» ou « D’accord papa. » Une réponse révèle trois facteurs.

Premièrement, cela démontre que l’enfant a compris ce que vous

avez dit. Combien de fois êtes-vous retourné pour vérifier si ce

que vous avez demandé a été fait pour vous faire dire par

l’enfant:

« Mais, je ne t’ai pas entendu? » Certains parents enseignent

même à leurs enfants à répéter la directive en disant : « Je vais… »

et ensuite, ils complètent la phrase. Ceci aide à clarifier

l’instruction autant pour le parent que pour l’enfant.

Le deuxième avantage d’une réponse est que cela enseigne à

l’enfant à communiquer son intention d’agir. Un père a dit :

« J’aime lorsque mon fils dit : « D’accord papa, » parce que cela

me démontre qu’il va faire ce que je lui ai demandé. »

Le troisième avantage d’une réponse est que vous pouvez voir

par quel genre d’attitude l’enfant est animé. S’il répond avec peu

d’enthousiasme par: « Ouaiiis maman! », alors vous savez que

l’attitude de votre enfant est problématique. La réponse révèle

des choses importantes sur le cœur de l’enfant. Le silence peut

vouloir dire trop de choses. Un enfant peut se conformer tout en

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 70

étant habité par la colère, la rébellion, le ressentiment, ou

l’opposition. Enseigner les enfants à répondre lorsqu’on lui donne

une consigne vous ouvre une fenêtre sur leur cœur pour

constater s’ils réagissent bien à l’instruction. Sinon, un parent a

l’occasion d’aider à apporter des ajustements.

Demander à votre enfant de répondre à l’instruction

révélera trois choses :

1. Que votre enfant a compris l’instruction.

2. Que l’enfant a l’intention de faire ce que vous lui avez

demandé.

3. Quelle sorte d’attitude qu’à votre enfant.

Certains enfants développent l’habitude d’argumenter ou de

donner des excuses lorsque vous leur demandez de faire quelque

chose. Si votre fille a tendance à contester les instructions, le

problème sous-jacent peut être son refus que vous lui disiez quoi

faire, ou qu’elle ne veut pas arrêter ses activités pour faire autre

chose. Un autre enfant peut résister parce qu’il n’aime pas faire

des tâches ou s’esquive de tout ce qui ressemble à du travail. Les

enfants perçoivent parfois les ordres comme une intrusion dans

leur vie. S’ils sont d’accord avec la consigne, ils la feront. S’ils ne

sont pas d’accord, ils résisteront.

Si un enfant commence à argumenter, à se plaindre, à

insister, à gémir, ou à murmurer lorsque vous donnez une

instruction, cessez le processus. Ne continuez pas à parler de la

tâche. Parlez plutôt de la façon dont vous interagissez. Donnez

une conséquence si nécessaire, mais ne permettez pas aux vieilles

habitudes d’interactions de s’installer. Il peut s’avérer nécessaire

de sortir dehors ou de quitter le magasin en premier, mais ne

laissez pas le problème d’argumentation continuer. Prenez le

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 71

temps plus tard pour discuter des habitudes négatives que votre

enfant développe.

Les enfants répondent parfois en argumentant face à une

instruction parce qu’ils croient qu’ils ont une meilleure idée. Les

parents se retrouvent pris au piège dans ces débats parce qu’ils

croient qu’avoir ces « discussions » est une façon honorable de

répondre. Après tout, nos enfants ont des points valides. Discuter

des alternatives peut occasionnellement être utile, mais les

parents qui encouragent la discussion trop souvent se retrouvent

avec des enfants qui sont incapables de suivre une simple

directive sans discuter. Ces enfants grandissent pour devenir de

piètres employés et ne seront pas aptes à travailler en équipe.

Un père a établi un plan pour sa fille de dix ans, Marissa,

parce qu’elle avait toujours une excuse pour ne pas obéir

immédiatement aux directives. « Je commençais à me sentir

comme si je faisais partie d’une équipe de débat à chacune de nos

conversations. » Il s’est assis avec elle un soir pour lui en parler.

« Marissa, tu as beaucoup de belles qualités qui te feront réussir

un jour comme femme ou employée, mais j’ai remarqué un

problème dans nos interactions qui, je crois, nuira à ton succès en

vieillissant. Il me semble qu’à chaque fois que je te donne une

consigne, tu as une excuse pour ne pas l’exécuter

immédiatement.

Alors,

j’aimerais

que

nous

agissions

différemment. Pendant un certain temps, lorsque je te donnerai

une instruction, il n’y aura pas de discussion. Je te demanderai

d’obéir immédiatement, même si cela n’est pas pratique. Il se

pourrait que tu sois au beau milieu d’un jeu à l’ordinateur ayant

presque atteint le prochain niveau, mais je veux que tu arrêtes

immédiatement et que tu me répondes convenablement. Lorsque

je te demanderai de mettre la table ou de sortir quelque chose de

l’auto, je m’attends à ce que tu le fasses immédiatement.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 72

Essayons ceci pendant une semaine pour voir si tes réactions

s’améliorent. »

Bien que ce père ait rapporté avoir rencontré de l’opposition,

il a persévéré avec sa fille et a vu ses habitudes changer en

quelques jours seulement. Il fut impressionné par sa réceptivité et

sentait même qu’il pouvait relâcher un peu, permettant à sa fille

de discuter occasionnellement face aux consignes. Cela ne le

dérangeait pas lorsque cela arrivait de temps en temps, mais s’il

sentait qu’ils retournaient dans les vieilles habitudes négatives, il

renforçait le processus. Ce ne fut qu’à l’âge de treize ans que

Marissa fut en mesure de suivre les directives régulièrement sans

argumenter. Comme Marissa, plusieurs enfants retirent des

avantages de la structure d’une routine pour les aider à répondre

convenablement aux instructions.

Étape no 4 : Attendez/L’enfant fait le travail

Certains enfants ne semblent pas être capables de faire une chose

sans être distraits. Une maman, Heather, a dit : « Lorsque je dis à

mon fils Jacques, âgé de cinq ans, d’aller chercher ses souliers et

de les mettre parce que nous devons partir, il ne revient pas.

Lorsque je vais le chercher, je le retrouve par terre en train de

jouer avec ses autos. Et ce n’est pas seulement avec ses souliers.

Peu importe le moment que je lui dis d’aller faire quelque chose, il

se laisse distraire. Je dois lui crier après continuellement afin que

les choses se fassent. » Heather doit utiliser sa frustration pour

regarder la cause du problème. Jacques est facilement distrait,

mais le problème plus profond c’est l’irresponsabilité. Oui, il n’a

que cinq ans, mais Jacques doit apprendre à mener à terme le

travail que sa maman lui a donné à faire. Ceci est le

commencement de l’entraînement face à la responsabilité.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 73

La plupart des enfants ne ressentent pas que la responsabilité

soit une part intégrale dans leur vie. Vous pouvez aider à la

développer en regardant vos enfants accomplir des tâches et

attendre qu’ils viennent vous voir pour dire que c’est terminé.

Heather peut dire : « Jacques, nous devons y aller, alors va

chercher tes souliers s’il te plaît et apporte-les-moi. Je vais

attendre que tu me les apportes juste ici dans l’entrée. » Pendant

l’attente, portez attention aux distractions. Au début, Jacques

peut avoir besoin d’une surveillance, mais en réalisant qu’il doit

revenir vers maman et que maman n’a pas oublié ce qu’elle lui a

demandé, il sentira la pression d’accomplir la tâche. Les enfants

qui ont besoin de rappels constants ne profitent pas de la qualité

de la responsabilité. Ils ont besoin d’une supervision, de plus

petites tâches, et de revenir vers le parent plus fréquemment.

Lorsque les enfants ne font pas ce que vous leur demandez,

crier n’est pas nécessaire mais le sens de la responsabilisation

l’est plus. Cela demande du travail d’attendre et de regarder, mais

votre investissement immédiat donnera un cadeau de valeur à

vos enfants. Une maman d’un enfant de six ans et de trois ans a

dit

ceci : « J’ai défini la responsabilité pour mes deux enfants. Nous

disons que la responsabilité est l’habilité de compléter une tâche

lorsque personne ne regarde. Même mon enfant de trois ans veut

être responsable et grandi dans ce domaine. »

L’entraînement pour développer la responsabilité se produit

dans le processus de l’instruction. Dans Matthieu 25, Jésus a dit

une parabole impliquant trois serviteurs et la racine de fidélité est

enseignée aux enfants lorsque vous leur demandez de suivre des

directives et de revenir vers vous pour dire que la tâche est faite.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 74

Étape no 5 : L’enfant vient vous confirmer que la tâche

est faite/Vous inspectez et libérez l’enfant

Il a été dit : « Les enfants savent à quoi vous vous attendez parce

que vous inspectez. » Après que l’enfant est venu vous dire qu’il a

terminé sa tâche, le parent peut inspecter par la suite ce que

l’enfant a fait et tous expérimentent un sentiment

d’accomplissement. Aviser les parents et vérifier, vous donne des

opportunités de féliciter votre enfant face à son obéissance, de lui

enseigner la responsabilisation, et de favoriser une relation

positive.

Inspecter et ensuite libérer l’enfant ajoute une finalité à la

tâche. Plusieurs enfants font une partie du travail et commencent

à faire autre chose. Ils sont habités par une forme d’anxiété parce

que la terminaison dans le processus de l’instruction n’a pas été

faite. En vérifiant le travail, un enfant expérimente un sentiment

de liberté. Vous donnez un cadeau à votre enfant en le libérant

afin qu’il puisse aller jouer ou apprécier le reste de la soirée. Il a

terminé. Une adolescente, Amanda, l’a dit de cette façon : « J’ai

toujours l’impression que ma mère et mon père cherchent

toujours quelque chose à me faire faire. J’ai peur de sortir de ma

chambre parce qu’ils vont me donner autre chose à faire. »

Lorsque nous avons parlé avec les parents d’Amanda ils ont

répondu : « Elle ne termine jamais les choses. Elle laisse la salle de

bain en désordre, sa chambre n’est pas rangée, elle ne fait pas ses

devoirs, et elle ne pratique pas sa flûte comme elle le devrait. »

La relation dans cette famille s’est améliorée lorsqu’Amanda

et ses parents ont fait une liste de leurs attentes envers Amanda

et ils les cochaient comme étant faits tous les jours. Papa et

maman sentaient que les choses se faisaient et Amanda avait une

sensation de liberté.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 75

L’inspection demande un surplus d’énergie comme parent,

mais c’est une partie importante de la routine en entier. La

libération que vous donnez à votre enfant est comme celle

retrouvée dans la parabole de Jésus. Le maître a dit : « C’est bien,

bon et fidèle serviteur. » Cette déclaration, ou une qui lui

ressemble est ce dont votre enfant a besoin d’entendre

régulièrement. Cela apporte un sentiment de satisfaction pour un

travail bien fait. C’est la récompense qui vient de l’obéissance. La

responsabilité et la fidélité sont des qualités nécessaires pour de

saines relations. Cela est aussi vrai dans notre relation avec Dieu.

Nous voulons que nos enfants apprennent que l’un des avantages

d’obéir à Dieu c’est de savoir que nous lui plaisons. Un jour, nous

aimerions tous entendre la déclaration d’affirmation de Dieu :

« C’est bien, bon et fidèle serviteur. » Les enfants ont besoin

d’apprendre que ceci est la réponse de Dieu envers eux lorsqu’ils

sont responsables et obéissants.

Une définition de l’obéissance pour que les jeunes enfants la

mémorisent est :

Faire ce que quelqu’un dit, immédiatement, sans avoir à se le

faire rappeler.

Et si ça ne fonctionne pas?

La Bible donne une description de travail aux enfants. Éphésiens

6:1 dit : « Enfants, obéissez à vos parents, selon le Seigneur, car

cela est juste. » Les enfants doivent apprendre l’obéissance parce

que ce qui se cache derrière cette qualité de caractère sont les

principes dont les enfants ont besoin pour avoir du succès en

vieillissant. Les parents ont le devoir d’enseigner l’obéissance.

Nous suggérons cinq étapes dans un bon processus d’instruction.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 76

Chaque étape enseigne une qualité importante et demande de

l’action du parent et de l’enfant :

Rapprochez-vous/L’enfant vient lorsqu’appelé

Considérez le moment favorable/L’enfant répond

Donnez l’instruction /L’enfant répond

Attendez /L’enfant fait le travail

L’enfant vient confirmer que la tâche est faite/Vous inspectez

et relâchez

Si vous êtes frustrés concernant le processus d’instruction,

identifiez quelle est l’étape qui vous nuit. Pratiquez cette partie à

répétition et assurez-vous que vos enfants sachent ce que vous

attendez d’eux. Servez-vous de conséquences et refusez de

continuer à vivre de la même façon. En intégrant le processus

d’instruction et en identifiant les endroits qui ont besoin d’être

travaillés, vous verrez de l’amélioration, une augmentation de la

coopération, et vos relations avec vos enfants seront meilleures.

Asseyez-vous avec votre enfant et expliquez-lui cette

nouvelle routine et parlez de comment les choses seront

différentes. La pratique développe souvent des habitudes

positives. Expliquez à vos enfants comment cette routine les

aidera dans leur relation avec le Seigneur. Lorsque les choses

tournent mal, corrigez ou disciplinez et par la suite, revenez à

l’endroit où vous avez dérogé de votre routine. Si Kent, âgé de

cinq ans, par exemple, ne vient pas lorsque vous l’appelez, allez le

chercher. N’allez surtout pas de l’avant pour lui donner

l’instruction sans qu’il ne soit près de vous. Prenez plutôt un

moment pour vous pratiquer à l’appeler et de faire en sorte qu’il

vienne à vous. Ensuite, procédez à donner l’instruction. Si

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 77

Christopher, âgé de treize ans, marmonne lorsque vous lui

demandez de sortir les poubelles, recommencez le processus. «

Christopher, cela est une piètre réponse face à l’instruction. Laisse

les poubelles de côté et va t’asseoir dans le corridor pour y

penser. Lorsque tu seras prêt, nous essayerons à nouveau. »

Même une bonne routine pour donner des instructions n’est

pas une garantie que vos enfants répondront toujours

convenablement. Mais de prendre le temps d’enseigner aux

enfants à suivre des instructions leur donne des compétences

importantes dont ils auront besoin pour réussir dans la vie. Cette

routine d’instruction aide aux enfants à savoir comment ils

doivent répondre et les enseignent à quoi ils doivent s’attendre.

Le rapprochement enseigne aux enfants qu’ils sont aimés et qu’ils

ont de la valeur. Le moment favorable enseigne aux enfants à agir

et à vouloir s’ajuster à ce qui s’en vient. Avoir une réponse en

retour vous aide à voir les indications d’une coopération. Attendre

pendant qu’ils font leurs tâches aide à créer un fardeau (ou

devrait-on dire un poids de la…) de responsabilité, et inspecter et

libérer ferme la boucle.

Lorsque les enfants ont de la difficulté à suivre les

instructions, cela est souvent une indication d’un problème plus

profond d’égoïsme : ce désir de faire ce qu’ils veulent et comment

ils veulent le faire. Dans la routine d’instruction, le parent et

l’enfant doivent développer de saines habitudes. Dans le passé, il

se peut que vous ayez mis l’accent à ce que le travail se fasse et à

l’obéissance. Maintenant, vous vous intéressez à bien plus que

cela. Vous vous souciez de donner de la valeur à votre enfant à

travers le processus d’instruction-ça c’est l’honneur. L’obéissance

et l’honneur sont importants autant l’un comme l’autre dans les

relations. Votre but n’est pas seulement que vous enfants aident

dans la maison, mais aussi qu’ils suivent les instructions face au

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 78

travail qu’il doivent faire et à être de meilleurs coéquipiers en

grandissant. Et par-dessus tout, dans le processus, vos enfants

apprendront à suivre les instructions de Dieu et la direction du

Saint-Esprit.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

Que les enfants ne font qu’une partie du travail, qu’ils

argumentent, gémissent, insistent, ou ne suivent pas les

instructions, ne vous concentrez pas uniquement sur la tâche à

faire et ne réagissez pas avec colère. L’opposition indique qu’il y a

problème plus profond qui doit être adressée.

Dirigez-vous vers une routine…

1. Rapprochez-vous (l’enfant vient lorsqu’appelé)

2. Considérez le moment favorable (l’enfant répond)

3. Donnez l’instruction (l’enfant répond)

4. Attendez (l’enfant fait le travail)

5. L’enfant vient confirmer que la tâche est faite (vous

inspectez et libérez)

Parce que…

Enseigner aux enfants comment obéir aux instructions les aide

à apprendre la responsabilisation, la coopération et le travail

d’équipe. Ils apprennent comment travailler avec les autres et

par-dessus tout, comment recevoir et obéir aux instructions de

Dieu.

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 79

Questions pour discussions futures

1. Lorsque les enfants apprennent l’obéissance et comment

suivre les directives, ils acquièrent un nombre de talents et

de qualités qui les aideront plus tard dans la vie. Énumérez

plusieurs de ces avantages.

2. Quelle opposition recevez-vous de vos enfants lorsque

vous donnez des ordres? Pourquoi les parents

abandonnent-ils parfois?

3. Identifiez une habitude, bonne ou mauvaise, chez votre

enfant qui est devenu routinière pour vous dans cet aspect

de donner des instructions.

Creuser plus loin

1. Lisez Proverbes 1.8-9. De quelles façons les deux analogies

descriptives sont-elles un avantage face à l’écouter des

instructions?

2. Saul a essayé de justifier sa désobéissance en adorant

Dieu. Quelle fut la réponse de Dieu dans 1 Samuel 15:22?

Qu’est-ce que cela révèle sur l’importance d’écouter les

instructions de Dieu?

3. Pourquoi pensez-vous que la désobéissance envers les

parents décrite dans Romains 1 .29-31 et dans 2 Timothée

3.2-4, fasse partie de la liste de péchés.

4. Ce chapitre fait la déclaration suivante : « Lorsque les

enfants ne voient pas comment l’instruction est reliée à la

relation, ils seront enclins à justifier leurs paroles

méchantes, leurs gestes irrespectueux ou lorsqu’ils

n’aiment pas ce que vous leur avez dit. Ils ne comprennent

Instruction : Offrir le cadeau de l’obéissance 80

pas que l’obéissance est une démonstration d’amour. »

Comment Jean 14.23-24 appuie-t-il cette idée?

L’apporter à la maison

Faites une Chasse au Trésor « Suivez les Indices ». Placez

d’avance des indices dans la maison, avec chaque indice qui

envoie l’enfant à un autre indice, les menant éventuellement à

une surprise à la fin. Rendez ceci un effort coopératif en

encourageant les enfants plus âgés à aider les plus jeunes. Vous

pouvez utiliser des indices comme : « Regarde dans la poche du

manteau de papa dans la garde-robe, » ou « le prochain indice est

collé sur le côté de la boîte des céréales préférées à Sarah. » Pour

terminer, parlez de comment suivre les instructions leur donnera

une récompense à la fin. Lisez le Proverbe 1:8 -9 et parlez des

avantages d’écouter les instructions dans la vie.

« La pauvreté et la honte sont le partage de celui qui rejette la

correction, mais celui qui a égard à la réprimande est

honoré. »

—Proverbes 13.18

« Ils continuent

de mal agir! »

La correction : Donner

le cadeau de la sagesse

Chers Scott et Joanne,

Je déteste crier après mes enfants. Alors, pourquoi est-ce que je

continue? Je suis convaincue que cela vient en partie de ma

jeunesse. Bien que je ne me souvienne pas beaucoup de la façon

dont ma mère me disciplinait, je n’oublierai jamais ses cris. Ce

n’est pas tant les mots qu’elle disait que l’intensité avec laquelle

elle les disait.

Maintenant que je suis chrétienne, je suis semblable à une

pionnière dans mon rôle de parent. Je découvre des façons

nouvelles et efficaces pour aider mes enfants à changer

drastiquement. J’aime tout spécialement vos idées de prendre un

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 82

Temps d’Arrêt ainsi que les Conclusions Positives. Bien que ces

deux outils aient aidé ma famille, certains jours sont encore des «

jours de cris. » Cependant, ils sont de moins en moins fréquents. Je

me retrouve souvent à genoux dans la chambre de mes enfants

après qu’ils se soient endormis lors des « jours de cris. » Je ne

demande pas seulement pardon à Dieu d’avoir maltraité les beaux

cadeaux qu’il m’a donnés, mais je prie aussi afin qu’ils puissent

oublier ma dureté.

Je sais que c’est seulement par la grâce de Dieu que je suis un

parent et que je dois dépendre de cette grâce chaque jour.

— Mary de Tampa, Florida

Corriger les enfants peut être exaspérant. Certains enfants

peuvent sembler être génétiquement prédisposés à être

coopératifs, mais la plupart des enfants prennent un balai

uniquement lorsqu’ils veulent frapper leur frère. Une maman a

déclaré: « J’ai essayé d’organiser une vente de garage samedi

matin dernier, mais j’ai dû passer une partie de mon temps à

discipliner ma fille. À l’heure du dîner, je voulais la mettre à

vendre! » Un père a affirmé : « Mon fils de quatorze ans est si

intelligent. C’est étonnant à quelle vitesse il peut apprendre un

jeu compliqué sur l’ordinateur. Pourquoi ne peut-il pas deviner

comment fonctionne la machine à laver? »

Bien que de discipliner les enfants exige des efforts, cela ne

veut pas dire que cela doive vous vider de votre énergie. Je

(Scott), enseignais récemment à un petit groupe de garçons âgés

de dix et onze ans. J’ai lu Proverbes 12.1 : « Celui qui aime la

correction aime la science; celui qui hait la réprimande est

stupide. » Alors, notre conversation s’est déroulée comme suit :

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 83

J’ai commencé en disant :

« Est-ce que cela dit que la personne corrigée est stupide? »

« Non. »

« Qu’est-ce que le passage affirme? »

« Celui qui hait la réprimande est stupide. »

« Pourquoi pensez-vous que la Bible déclare cela? »

« Car si vous faites ce qui est mal et n’aimez pas la

réprimande, alors vous continuerez à faire ce qui est mal et aurez

l’air stupide. »

Voilà une bonne observation. J’ai continué avec ce que je

pensais être une bonne analogie. « Les parents sont comme des

entraîneurs. Ils vous aident à voir ce que vous faites de mal afin

que vous puissiez effectuer des changements. »

Évidemment, cela a provoqué des réactions. L’un des garçons

a dit : « Ouais, mais mon entraîneur de baseball nous crie après

tout le temps. Je n’aime pas ça. »

Un autre garçon ajouta : « Mon entraîneur ne crie pas… Mais

c’est plus facile d’être corrigé par mon entraîneur que par mes

parents. »

« Pourquoi? »

« Je crois que c’est parce que les parents te connaissent trop

bien. »

Un autre élève a affirmé : « C’est plus facile d’écouter

l’entraîneur puisque tu sais qu’il te corrige parce qu’il veut que tu

gagnes. »

« Eh bien, les parents veulent que vous gagniez dans la vie, »

lui ai-je répondu.

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 84

Après un moment de réflexion, un garçon partagea son

désaccord : « Non, ils veulent juste que tu arrêtes d’être agaçant,

ou ils veulent t’apprendre les bonnes manières, ou encore te faire

faire des tâches. »

Je me suis amusé pendant les minutes suivantes à essayer

d’amener ces garçons à considérer leurs parents comme des

entraîneurs dans la vie. Les parents veulent entraîner leurs

enfants non seulement pour qu’ils deviennent des adultes

responsables, mais afin qu’ils écoutent aussi l’instruction du

Seigneur. Je savais que si ces garçons pouvaient voir leurs parents

différemment, ils pourraient peut-être mieux réagir à la discipline.

Lorsque mes fils, Dave et Tim, avaient environ dix et huit ans,

je (Joanne) voulais leur enseigner la valeur de la correction dans

leur vie. Ensemble, nous mémorisions plusieurs versets bibliques

du livre de Proverbes abordant une vision positive de la

correction. Nous plaisantions même que la correction était un

cadeau. Je leur suggérais de me dire ‘Merci’ toutes les fois que je

devais les corriger. Je n’exigeais pas littéralement ceci d’eux, mais

je voulais transmettre une attitude de travail d’équipe dans le

processus de la correction.

Porter attention à la correction aide une personne à acquérir

de la sagesse. Il vaut mieux éviter un piège grâce à la correction

que de tomber dedans et devoir apprendre par expérience. En

réalité, plusieurs leçons de vie de grande valeur sont apprises par

la correction, quelle que soit la forme que prend celle-ci. Malgré

que les enfants ne l’apprécient pas, la correction qu’ils reçoivent

de votre part est un cadeau et votre persistance peut leur offrir la

sagesse nécessaire maintenant et dans le futur.

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 85

Entraîner les enfants requiert un coffre à outils

Le mot ‘discipline’ utilisé dans l’Ancien Testament est traduit du

mot hébreu ‘chanak’ qui signifie ‘entraîner.’ Entraîner contient la

notion de guider vers un but particulier. Vous entraînez vos

enfants chaque jour à devenir des adultes responsables. Est-il

convenable de se lever et de s’en aller au beau milieu d’un repas?

Est-ce acceptable de quitter la table sans aider à ramasser? Est-ce

bien de manger sans remercier celui ou celle qui a préparé le

repas? Comment les enfants apprendront-ils ce qui est approprié

s’ils ne sont pas entraînés?

Je (Scott) ai récemment visité une exposition de bonsaï.

Chacun de ces beaux petits arbres avait sa propre histoire et avait

d’inscrit l’année que l’entraînement du plant avait débutée.

Plusieurs de ces arbres étaient formés depuis trente ou quarante

ans et l’un d’eux depuis plus de 100 ans. Entraîner ces arbres

requiert du temps. Une force excessive brisera une branche alors

qu’un manque de soins ramènera le plant à l’état sauvage. Le

même principe s’applique aux enfants. La discipline et la fermeté

est nécessaire pour guider vos enfants, mais vous êtes seulement

un instrument dans les mains du Créateur. Il aime vos enfants et

désire qu’ils deviennent des hommes et des femmes qui le

suivront. Les parents ont quotidiennement besoin de courage,

d’humilité et de persévérance afin de confronter leurs enfants. La

correction est une responsabilité difficile, mais importante. Le

livre de Proverbes décrit plusieurs des bénéfices de la correction :

« Car le précepte est une lampe, et l’enseignement une

lumière, et les avertissements de la correction sont le chemin

de

la vie. » - Proverbes 6. 23

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 86

« La pauvreté et la honte sont le partage de celui qui rejette la

correction, mais celui qui a égard à la réprimande est

honoré. » - Proverbes 13. 18

« L’insensé dédaigne l’instruction de son père, mais celui qui a

égard à la réprimande agit avec prudence. » - Proverbes 15.5

« Celui qui rejette la correction méprise son âme, mais celui

qui écoute la réprimande acquiert l’intelligence. »

- Proverbes 15.32

Remarquez comment la Bible fait le lien entre la correction et

la sagesse. Ils vont ensemble. Lorsque nous corrigeons nos

enfants, leur sagesse s’accroît. Proverbes 12.1 affirme que la

personne sage aime la correction. Lorsque nos enfants

grandissent, nous désirons qu’ils acceptent gracieusement la

correction et apprennent de celle-ci.

Les enfants font des erreurs. Peu importe si les erreurs sont

faites délibérément ou accidentellement, les enfants ont besoin

de penser selon Dieu pour les ramener sur le bon chemin. Si vous

mettez en place la routine suggérée dans ce chapitre, chaque fois

que vos enfants ont besoin d’une correction, vous les entraînerez

à effectuer des changements maintenant afin qu’ils développent

de bonnes habitudes dans le futur.

La correction n’est pas seulement pour les enfants, mais

s’applique également aux adultes. Nous nous faisons corriger au

travail, dans la famille, au gym, à l’épicerie, ou en conduisant

l’auto. Si les enfants peuvent apprendre dès leur bas âge à avoir

une réaction positive face à la confrontation, ils recevront plus

facilement la correction en vieillissant. Ils seront aussi plus

humbles et sensibles à la correction dans leur relation avec le

Tout-Puissant.

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 87

Récemment, je (Scott) avais un drain de bouché à la maison.

Lorsque Jack, le plombier, est venu, il a utilisé un petit dégorgeoir

dans le drain, mais sans succès. Ensuite, il est retourné dans son

camion et en a rapporté un plus gros pensant qu’il serait plus

efficace que le premier, ce ne fût pas le cas. Comme je

m’inquiétais un peu, j’ai dit : « Qu’arriver a-t-il si cela ne

fonctionne pas? »

« J’aime commencer doucement, mais si cela ne fonctionne

pas, j’ai toujours autre chose qui fonctionnera. » Il est retourné à

son camion et a rapporté le plus gros dégorgeoir. Il était sur roue

et se branchait dans le mur. Il a enlevé une partie de la pipe et a

rentré le bout dans le drain. Crachant de la boue et faisant

beaucoup de bruit, il a nettoyé le drain et je n’ai plus jamais eu de

problème depuis.

J’aime le commentaire de Jack sur les drains parce que c’est la

même approche que celle que nous avons avec nos enfants. Vous

avez accès à un certain nombre d’outils en commençant le

processus de correction. En disciplinant mes enfants, je leur

enseigne qu’il y a une correction facile et qu’il y en a une difficile.

J’aime commencer en douceur, mais si cela ne fonctionne pas, j’ai

toujours une autre option qui sera plus efficace.

Le processus de la correction est essentiel et l’utilisation des

bons outils produit de meilleurs résultats. Les parents ont besoin

d’un coffre à outils plein de différentes conséquences afin que les

enfants puissent apprendre. La majeure partie du rôle d’un parent

est de discerner la meilleure façon de réagir aux péchés que vous

voyez en vos enfants. Comment pouvez-vous les aider à changer?

Que faites-vous lorsqu’ils ne le font pas? Les enfants doivent

apprendre que la correction s’accroît. S’ils ne répondent pas à la

discipline, les conséquences deviennent plus importantes. Voici

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 88

des outils qui fournissent une bonne routine de correction pour

les enfants.

Outil no. 1 : Utilisez des mots

Lorsque vous devez corriger votre enfant, commencez par des

paroles. Si les enfants réagissent aux paroles, alors aucune

conséquence supplémentaire n’est nécessaire. Après tout, c’est la

façon mature de gérer les conflits et les fautes. Lorsqu’un patron

constate que son employé a mal exécuté une tâche, il commence

par le réprimander. Si cela ne fonctionne pas, il peut alors utiliser

une autre sorte de punition.

Ryan, trois ans, sautait sur le divan. Papa, voulant aider son

fils à changer, l’a appelé à venir vers lui dans la salle à dîner et lui

dit : « Ryan, nous devons parler. Tu ne dois pas sauter sur le divan.

Est-ce que tu comprends? Si les paroles ne fonctionnent pas, nous

devrons aller à la prochaine étape. » Peu importe que vous

travailliez avec un enfant d’âge préscolaire, ou avec un jeune de

seize ans qui ne respecte pas le couvre-feu, le principe demeure le

même : commencez avec des paroles.

Nous ne suggérons pas que vous deviez dialoguer à chaque

offense. Si votre fils frappe et que vous avez déjà abordé ce sujet,

alors vous devez passer à la prochaine étape. Cependant, ce que

vous essayez de faire est d’entraîner votre enfant à être

éventuellement corrigé par les paroles sans devoir recevoir une

conséquence additionnelle. Si un enfant est en mesure d’apporter

les changements nécessaires pour donner suite à une

conversation, c’est tout ce qu’il faut.

Bien qu’au début vos enfants aient besoin de plus que des

mots, avec le temps vous les dirigerez vers la bonne direction afin

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 89

d’obéir à l’Éternel. Il est toujours préférable de répondre aux

chuchotements du Saint-Esprit dans notre cœur. Mais lorsque

nous n’écoutons pas, il utilisera d’autres moyens pour attirer

notre attention.

Rappelez à vos enfants que si les paroles fonctionnent, c’est

tout ce que ça prend, mais que s’ils ne changent pas avec des

paroles, vous devrez essayer autre chose. Aidez-leur à

comprendre que le choix le plus sage est de répondre aux paroles.

Comme parents, nous n’aimons pas devoir aller plus loin, mais

nous le ferons si nécessaire. Les enfants doivent constater que

leur résistance, ou l’absence de celle-ci déterminera la grandeur

de la correction.

Outil no. 2 : Faites prendre un Temps d’Arrêt à l’enfant

Lorsque les enfants n’obéissent pas à la correction verbale, nous

suggérons que les parents se tournent vers le deuxième outil :

prendre un Temps d’Arrêt. Cette technique suit le modèle biblique

de la discipline et se concentre sur le cœur de l’enfant et non

uniquement sur le comportement. Vous pouvez utiliser un Temps

d’Arrêt avec les enfants aussi jeunes que deux ans et, avec des

modifications, l’utiliser à travers les années de l’adolescence.

Développer cette méthode de correction lorsque les enfants sont

jeunes leur donne également une façon de gérer les offenses en

vieillissant.

Prendre un Temps d’Arrêt ressemble à ceci. Lorsque votre

fille argumente, ne se maîtrise plus, se rebelle, ou se met en

colère, dites-lui qu’elle a besoin de prendre un Temps d’Arrêt.

(Vous devrez leur expliquer à l’avance ce que cela est). L’endroit

spécifique variera en fonction de la situation. Avec de jeunes

enfants, cet endroit peut être assis sur le plancher devant le

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 90

réfrigérateur ou près de vous. Pour les plus âgés, cela pourrait

être assis sur la dernière marche de l’escalier ou dans le corridor.

L’endroit n’est pas aussi important que la mission : se calmer afin

de revenir pour donner un compte-rendu.

Ceci peut être similaire à ce qui est typiquement appelé :

‘Mettre en retrait’ (Time Out). Lorsque nous pensons à ce type de

punition, l’histoire d’une femme qui est allée à l’animalerie pour

acheter un perroquet nous revient à l’esprit. Le propriétaire,

sachant que la femme allait à l’église, lui affirma : « Madame, je

ne peux pas vous vendre cet oiseau. Comme il appartenait à un

marin, il a tendance à s’emporter et à jurer. »

« Eh bien, je sais comment discipliner ma famille, alors je vais

quand même l’apporter à la maison. » Aussi, la femme amena

l’oiseau à la maison et plaça la cage sur le comptoir. Après

quelques minutes, le perroquet prononça un mauvais mot. « Nous

ne parlons pas de cette façon dans notre famille, » déclara la

nouvelle propriétaire. « Si tu dis un autre mauvais mot, je vais te

mettre en retrait dans le congélateur pour dix minutes. »

Quelques minutes plus tard, l’oiseau dit un autre mauvais

mot. Sans aucun commentaire, la femme prit l’oiseau dans sa cage

et le mit au congélateur. Lorsque la minuterie sonna, la femme

ouvrit la porte, prit la cage et la remit sur le comptoir. « As-tu

appris ta leçon? »

« Ouiiiii, Maadaame. Mais pourrais-je vous poser une

question? Cette dinde avait l’air d’être en retrait depuis

longtemps.

Qu’a-t-elle fait? »

Prendre un Temps d’Arrêt est similaire à la méthode du

retrait : l’enfant s’assied à un endroit spécifique pendant un

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 91

certain temps, mais les similarités s’arrêtent là. En réalité, nous ne

croyons pas que le retrait soit une technique de discipline

constructive pour la majorité des enfants. Celle-ci agit plus comme

punition, forçant l’enfant à servir du temps pour une offense alors

que le parent agit comme un policier pour garder l’enfant en

place.

Durant un retrait, les enfants s’assoient jusqu’à ce qu’ils aient

servi leur sentence et la minuterie sonne. Mais lorsque votre

enfant prend un Temps d’Arrêt, votre enfant prend part à

déterminer le temps qu’il y passera. Si votre fils prend un Temps

d’Arrêt, il doit demeurer assis jusqu’à ce qu’il se soit calmé.

Ensuite, il doit revenir et vous parler. Ceci est important pour une

multitude de raisons. Si votre enfant est prêt au bout d’une

minute et que vous lui demandez de rester au coin plus

longtemps, vous le découragerez ou passerez à côté d’une

occasion de l’enseigner. D’un autre côté, si le Temps d’Arrêt est

trop court, vous ne donnez pas assez de temps pour que Dieu

fasse pleinement son œuvre. Enlevez l’emphase sur la minuterie

et mettez-la sur le changement de cœur qui doit prendre place.

Un père a dit : « Mon fils était tellement bouleversé, qu’il

s’endormait parfois durant le Temps d’Arrêt. C’était correct.

Lorsqu’il se réveillait, il était dans un meilleur état d’esprit pour

faire un retour sur la situation avec moi. »

Votre posture, comme parent, est aussi importante. Au lieu

d’être un gardien de prison veillant à ce que votre enfant reste en

retrait, vous avez l’occasion de garder les bras ouverts, souhaitant

le retour de votre enfant. C’est comme si vous disiez : « Viens

maintenant, calme-toi et asseyons-nous pour discuter ensemble.

»

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 92

Luc 15.20 dépeint la belle image d’un père qui attend que son

fils rebelle revienne vers lui. Le fils voit le foyer comme un endroit

sécuritaire et, bien que sachant qu’il ne mérite pas de revenir avec

les mêmes avantages, réalise qu’il peut revenir et que son père

l’acceptera. Il n’est pas seulement reçu à bras ouverts par son

père, mais celui-ci lui accorde tous les avantages d’un fils. La

même image est peinte chaque fois que votre enfant prend un

Temps d’Arrêt. Vous devez être prêts et attendre que votre enfant

vous revienne et apprécie une relation familiale.

Un désir de changer

Un cœur transformé est le but du Temps d’Arrêt. Bien que nous

aimerions voir une véritable repentance, le regret d’avoir mal agi

et un désir de faire ce qui est bien, ceux-ci peuvent être irréalistes

dans la vie quotidienne. Nous prions que ces changements du

cœur viendront avec le temps. Le Tout-Puissant est celui qui

change le cœur d’une personne. David a prié : « Change mon

cœur, Ô Dieu, » et comme parents, nous offrons cette même

prière pour nos enfants. Les méthodes de correction que vous

utilisez chaque jour préparent le travail plus profond du Saint-

Esprit dans la vie de votre fils ou de votre fille. À tout le moins, un

changement de cœur veut dire que l’enfant doit se calmer et être

préparé à aller vers la prochaine étape, la Conclusion Positive

(Outil no.4). S’ils ne sont pas prêts, ils doivent alors retourner en

Temps d’Arrêt jusqu’à ce qu’ils soient prêts.

Pour certains enfants, dans certaines situations, ceci

s’accomplit en moins de deux minutes. Ils ont simplement besoin

d’un rappel et sont prêts à changer. À d’autres moments, le

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 93

Temps d’Arrêt peut durer trente minutes ou même deux heures.

La durée du Temps d’Arrêt n’est pas aussi importante que le but :

se calmer et développer une volonté de changer.

La motivation du cœur

Une des motivations qui pousse l’enfant à changer est son désir

de rejoindre la vie familiale. Par exemple, l’enfant de quatre ans

qui pousse les autres dans les jeux au parc peut avoir besoin de

prendre un Temps d’Arrêt. Il voudra changer, car il sait qu’il perd

du temps précieux à jouer avec ses amis. L’enfant de huit ans qui

fait des crises peut avoir besoin d’un Temps d’Arrêt, sachant qu’il

ne pourra pas jouer sur l’ordinateur ou regarder une vidéo jusqu’à

ce qu’il se soit calmé.

1 Corinthiens 5, 2 Corinthiens 2, et Matthieu 18 donnent tous

des instructions pour gérer les enfants d’âge adulte dans la famille

de Dieu. Ils doivent être privés des avantages de la vie familiale

jusqu’à ce qu’ils se repentent. La repentance est tout simplement

une transformation du cœur. Lorsqu’ils se repentent, nous les

accueillons à nouveau au centre du cercle de la vie familiale. Il

existe de nombreuses différences entre discipliner un adulte dans

la famille de Dieu et discipliner un de vos enfants, mais la

motivation à changer est la même.

Un outil polyvalent

Lorsque les enfants sont jeunes, prendre un Temps d’Arrêt signifie

de se retirer à un certain endroit pour se calmer. Les adolescents

ont aussi besoin d’un endroit pour se calmer, mais le Temps

d’Arrêt peut tout simplement se présenter dans la vie

quotidienne. Les adolescents apprennent qu’ils ne peuvent pas

blesser une personne une minute et s’attendre à recevoir un

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 94

privilège la minute qui suit. Un adolescent peut demander à sa

mère de l’argent cinq minutes après lui avoir parlé durement. Au

lieu d’agir comme si de rien n’était, cette maman pourrait dire :

« Je n’ai pas aimé la façon dont tu m’as traitée il y a quelques

minutes. Je crois qu’on doit régler cela avant de parler d’argent. »

Ainsi, maman enseigne à son fils un principe très important de la

vie. Tu ne peux pas t’attendre à recevoir des avantages de la vie

familiale à moins que tu ne sois prêt à vivre selon les principes qui

font que cela fonctionne. Le Temps d’Arrêt pour votre adolescent

peut encore prendre la forme de s’asseoir dans le corridor ou

d’aller dans sa chambre, mais par-dessus tout, le parent est en

train de lui dire que la vie comme elle est habituellement doit

s’arrêter jusqu’à ce que cette situation soit résolue.

Lorsque votre enfant a appris à prendre un Temps d’Arrêt

sans faire de crise, cette technique peut être utilisée à l’épicerie,

au restaurant, ou dans d’autres endroits publics. Une mère nous a

dit : « Je l’utilise dans l’auto. Je dis à mon fils qu’il doit s’asseoir

sur ses mains et fermer sa bouche jusqu’à ce qu’il ait changé son

cœur et se soit calmé. Ensuite, nous discutons du problème et de

sa mauvaise façon de réagir avant qu’il ne puisse interagir avec

qui que ce soit. »

Avec le temps, les enfants apprennent comment changer leur

cœur. Ceci devient un outil important qu’ils pourront utiliser pour

le restant de leurs jours. Parfois, prendre un Temps d’Arrêt suivi

d’une discussion est tout ce qu’il faut, mais à d’autres moments,

l’enfant peut avoir besoin d’une conséquence additionnelle. Le

but est d’aider celui-ci à transformer son cœur. Passer quelques

minutes en silence avant de retourner vers le parent peut l’aider à

accomplir cela.

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 95

Outil no. 3 : Donnez une conséquence

Vous souvenez-vous de Jack le plombier? Nous devons parfois

faire le rappel suivant à nos enfants : « Si cela ne fonctionne pas,

j’ai quelque chose d’autre qui fonctionnera. » Mais plusieurs

parents utilisent le troisième outil trop rapidement. Ils veulent

sortir le plus gros outil pour produire un changement croyant que

si la conséquence est plus grosse, le changement sera plus rapide.

Ces parents passent à côté des avantages qu’offrent les deux

premiers outils. En raison de l’immaturité de votre enfant, vous

aurez à donner des conséquences, mais il faut toujours garder en

tête une vision plus grande. Vous voulez aider vos enfants à

répondre à vos paroles et à accepter la correction avec une bonne

attitude. Vous voulez qu’ils développent de la sagesse. Parfois,

plusieurs petites corrections sont plus efficaces qu’une grosse.

Les gens matures sentiront une douleur lorsqu’ils réaliseront

qu’ils ont fait une erreur ou qu’ils ont fait quelque chose de mal.

Ceci est normal. Votre enfant peut ne pas encore avoir

expérimenté ceci. Les conséquences créent une sorte de douleur

chez l’enfant. Cette douleur peut motiver une bonne attitude et

une réelle repentance.

Aaron, le père de Natalie, douze ans, raconte la fois qu’il est

allé dans la chambre de sa fille pour la confronter sur la façon

dont elle lui avait crié après plus tôt :

-

« Natalie, je me sens encore peiné de la façon dont tu

m’as traité dans la cuisine. »

-

« Je n’ai pas de problème avec ce qui est arrivé,’ répondit

elle avec désinvolture. »

-

« Eh bien, je me sens toujours peiné de ce qui est arrivé. »

-

« C’est ton problème. Je vais bien.’ »

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 96

-

« Natalie, il est important de comprendre une chose face

aux relations. Lorsqu’une personne a un problème envers

toi, alors tu as un problème. Les relations ont toujours

deux côtés et lorsqu’une personne est frustrée, l’autre ne

peut prétendre que tout va bien. »

-

« Tu es celui qui a un problème. Je n’ai pas de problème et

je ne veux pas en parler. »

-

« Natalie, tu as un problème parce que je suis peiné par la

façon dont tu me parles. J’aimerais que les paroles

fonctionnent et qu’on puisse tout simplement parler de

ceci ensemble. Mais tu n’es pas disposé à discuter et tu as

commencé à faire des appels alors que tu étais supposé

être en Temps d’Arrêt, alors je dois ajouter une

conséquence. Je ne veux pas faire cela, mais je dois

essayer de rendre ta vie plus inconfortable en te faisant

vivre une douleur extérieure afin que tu sois motivé à faire

face au problème entre nous. Mon but est que tu puisses

éventuellement avoir une douleur intérieure sans avoir eu

de conséquence, mais d’ici-là, je devrai utiliser les

conséquences pour te motiver à faire des changements. »

Aaron est demeuré calme et a continué :

-

« Premièrement, tu ne pourras pas être avec tes amis

jusqu’à ce qu’on ait résolu ce problème. Aussi, je vais

commencer par enlever ton iPod de ta chambre. Tu vas

perdre le privilège de ton iPod. »

Il a procédé en sortant l’appareil électronique de la

chambre et en le mettant dans le corridor. Cela ne semblait

pas déranger Natalie. Aaron dit alors : « Je veux que tu

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 97

réfléchisses à ceci pendant quinze minutes. Si tu n’es pas prête

à changer, j’enlèverai la porte de ta chambre. »

Aaron est revenu un peu plus tard. Comme Natalie ne

réagissait toujours pas, Aaron enleva la porte et la plaça dans le

corridor. « C’est tout ce que je te donnerai comme conséquence

pour le moment. Je m’attends à ce que la prochaine chose qui

arrive soit que nous parlions de ce problème. » Aaron laissa

Natalie afin qu’elle réfléchisse. Environ une heure plus tard, elle

vint pour parler. La discussion de la façon qu’ils doivent interagir

ensemble fut très agissante et Natalie s’est excusée. Dû au fait

qu’Aaron sentait que Natalie était sincèrement repentante, il lui a

remis son iPod ainsi que sa porte et l’a remercié d’avoir travaillé à

résoudre le problème et d’en être arrivé à une conclusion.

Ce genre de discipline ne présente pas les conséquences

comme une sentence d’avoir mal agi ou une façon de se faire

justice. Cela démontre plutôt que les conséquences sont un outil

pour aider les enfants à changer. L’Éternel fait la même chose

avec nous. Il nous permet souvent de nous embarquer dans des

problèmes et des circonstances de notre vie pour nous amener à

faire des ajustements ou à faire les bons choix. Les parents ne

devraient pas considérer les conséquences comme des

remboursements d’avoir mal agi, mais devraient plutôt les

considérer comme un moyen pour amener un changement de

cœur.

Un parent sage utilise une variété de conséquences. Certaines

fonctionnent plus efficacement chez un enfant que l’autre et le

même enfant réagira bien à un moment et aura besoin d’une

autre correction à un autre moment. Des conséquences

productives demandent souvent de la planification. Si un enfant

n’obéit pas à vos paroles ou à un Temps d’Arrêt, il est important

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 98

que la prochaine étape soit planifiée. Des conséquences données

sur-le-champ et dites avec colère apportent rarement le

changement que vous voulez. Au lieu d’essayer de réfléchir sur le

moment de votre colère, vous pourriez tout simplement dire : «

Mon fils, tu dois prendre un Temps d’Arrêt. Il y aura une

conséquence, mais j’ai besoin de prendre un moment et y

réfléchir. »

Après avoir donné une conséquence, l’enfant doit revenir

vers vous pour l’outil no.4.

Conseils pour planifier les conséquences

• Plus l’enfant est jeune, plus la conséquence doit être

immédiate : « Parce que tu n’arrêtes pas de te sauver,

maintenant tu dois t’asseoir dans la poussette. »

• Lorsque les enfants vieillissent, il doit y avoir un lien

logique entre la conséquence et la vie : « Parce que tu ne

termines pas tes devoirs, je devrai les vérifier chaque jour. »

(Le manque de responsabilité en demande plus.) « Rachel,

puisque tu n’as pas écouté mon avertissement, que tu as

continué à t’énerver et que tu as brisé la lampe, je vais te

demander de gagner de l’argent pour la remplacer. »

(Lorsque les enfants n’obéissent pas aux paroles de

correction, ils doivent expérimenter les conséquences

négatives de leurs actions.)

• Vous pourriez vous poser la question suivante : « De quel

privilège mon enfant abuse-t-il? » Pour aider à déterminer

la conséquence. Réunissez les privilèges et les

responsabilités : « Puisque tu ne respectes pas la limite de

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 99

temps convenus ensemble, tu perds maintenant le privilège

de jouer sur l’ordinateur pendant un certain temps. » « Jim,

puisque tu as laissé ton vélo sur la terrasse devant la maison

toute la nuit, tu perds le privilège de l’utiliser aujourd’hui.

Tu sais que si tu te le fais voler, tu n’auras plus de vélo. »

• Choisissez des conséquences constructives. « Parce que tu

continues d’être méchant avec ton frère, je veux que tu

choisisses trois façons de lui démontrer de la gentillesse. »

• Enseignez des conséquences naturelles : « Je suis désolée

que tu te sois fait griffer. Cela arrive parfois lorsqu’on joue

durement avec le chat. »

Outil no. 4 : Terminez avec une Conclusion Positive

Vous avez besoin d’une combinaison d’outils pour effectuer un

travail complet dans plusieurs tâches ménagères. La même chose

s’applique en corrigeant vos enfants. L’outil # 4, la Conclusion

Positive, est un outil qui est utilisé avec l’un ou une combinaison

des trois outils mentionnés précédemment dans ce chapitre. Vous

utiliserez parfois le premier outil : les paroles. À d’autres

moments, vous devrez vous tourner vers un plus gros outil pour

aider votre enfant à changer son cœur. Peu importe le cas, après

qu’il ou qu’elle ait pris un Temps d’Arrêt ou que vous ayez donné

une conséquence, cet enfant revient vers vous pour l’outil final : la

Conclusion Positive. Ce dernier outil aide à effectuer la tâche de

nettoyage. C’est une discussion concernant ce qui a mal tourné et

les façons de changer pour la prochaine fois.

Lorsque la discipline a lieu, il y a souvent un sentiment de

tension entre le parent et l’enfant. La Conclusion Positive aide aux

deux protagonistes à résoudre les problèmes et à développer un

plan pour une prochaine fois. Cela permet à vous et votre enfant

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 100

de vous réconcilier après la correction, aidant votre enfant à aller

de l’avant sans se sentir découragé.

Dans les Écritures, nous voyons un modèle de la Conclusion

Positive lorsque l’Éternel disciplinait ses enfants. Par exemple,

Adam et Ève furent chassés du jardin en conséquence de leur

péché. Cependant, le Seigneur leur fit ensuite des vêtements et

leur donna la promesse qu’un jour la semence de la femme

vaincrait le serpent. Dieu a conclu la discipline sur une note

positive et pleine d’espoir.

Conclusions Positives dans la Bible :

• Pierre a renié Christ trois fois. Après sa résurrection, Jésus

lui a demandé trois fois : « M’aimes-tu? » Après que Pierre

ait répondu positivement, Jésus lui a confié le ministère

pour prendre soin de ses brebis. (John 21.15-17)

• Israël perdit la bataille de Jéricho à cause de la

désobéissance d’Acan. L’Éternel a discipliné la nation et

leur a dit par la suite de ne pas avoir peur, mais de

poursuivre la conquête de la Palestine : « Ne crains point, et

ne t’effraie point! Vois, je livre entre tes mains le roi d’Aï

et son peuple, sa ville et son pays. » (Josué 8.1, 18)

• David a commis l’adultère avec Bath-Shéba. Après avoir

perdu leur enfant comme conséquence, Bath-Shéba devint à

nouveau enceinte et Dieu parla par la bouche de Nathan

pour donner un nom à l’enfant. Ceci a affirmé l’amour du

Seigneur pour David et l’a encouragé que son péché

n’empêcherait pas l’Éternel de le guider et le protéger. (2

Samuel 12)

À quoi cela ressemble-t-il

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 101

Si vous avez de jeunes enfants, jusqu’à l’âge de onze ou douze

ans, nous vous encourageons à poser trois questions et à faire une

affirmation dans votre Conclusion Positive. (Les enfants aussi

jeunes que deux ou trois ans peuvent aussi apprendre ceci, en

fonction de leur développement.) Cette méthode prévisible aide

les enfants à savoir à quoi s’attendre et leur donne un plan pour

apprendre comment percevoir les offenses à l’avenir. Avec le

temps, ils apprennent que la Conclusion Positive est quelque

chose qui vient après chaque situation de discipline. C’est un

aspect important du processus de correction.

Votre attitude est primordiale lorsque votre enfant revient

d’un Temps d’Arrêt ou d’une conséquence. Accueillez votre enfant

chaleureusement et non avec dureté. Si vous combattez votre

propre colère face à l’offense, il se peut que vous ayez besoin de

quelques minutes de recul jusqu’à ce que vous puissiez travailler

avec votre enfant de manière constructive.

Pour commencer la Conclusion Positive, poser la première

question : « Qu’as-tu fait de mal? » Cette question aide l’enfant à

assumer sa part de responsabilité face au problème. Plusieurs

enfants voudront blâmer les autres pour leurs fautes ou mettront

l’accent sur l’injustice au lieu de reconnaître leur propre faute face

à la situation. Parfois, les parents font alors l’erreur d’argumenter

avec l’enfant, ou se justifient ou justifient les autres.

Maman entendit Becky crier de l’autre chambre : « Maman,

Ryan m’a frappé! »

« Elle a pris mon livre! » rétorqua Ryan.

En rentrant dans la chambre, la mère dit : « Je crois que tous

les deux vous ayez besoin d’un Temps d’Arrêt. Becky va dans le

corridor s’il te plaît, et Ryan va dans le haut de l’escalier. » Les

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 102

enfants savent tous les deux que la prochaine chose qui arrivera

est leur temps avec maman. Lorsque Becky vient à elle, sa mère

lui demande : « Alors Becky, qu’as-tu fais de mal? »

- « Eh bien, il m’a frappé. »

- « Je ne t’ai pas demandé ce que Ryan a fait de mal. Nous

réglerons cela dans une minute. Ma question était : « Qu’as-tu fait

de mal? »

- « J’ai pris son livre. »

- « D’accord, cela semble avoir contribué au problème. »

Maman continue la Conclusion Positive avec Becky et fait la

même chose séparément avec Ryan lorsqu’il vient vers elle.

Lorsqu’elle a terminé, elle les renvoie jouer ensemble à nouveau.

Lorsque les enfants apprennent à répondre à cette première

question, ils apprennent aussi l’humilité et le courage. La

confession est importante spirituellement. Dieu nous demande de

confesser nos péchés comme première étape pour recevoir son

pardon. Les enfants doivent apprendre à assumer leur part de

responsabilité du problème, aussi petite soit-elle.

La deuxième question est : « Pourquoi cela était-il mal ? »

Ceci vous donne l’opportunité d’enseigner votre enfant. Lorsque

Ryan est appelé à sortir de la salle de jeux parce qu’il a frappé sa

sœur et que vous posez cette question, vous avez l’occasion de

discuter de traits de caractère et de valeurs, non seulement de

son comportement. Ryan ne devrait pas frapper parce que cela

n’est pas gentil. Vous pourrez sortir Ryan de la salle de jeu à

maintes reprises et à chaque fois, il devra vous expliquer pourquoi

son comportement est mal. Vous n’avez pas à passer beaucoup de

temps à analyser, à sermonner, ou à tenter de le persuader.

Posez-lui tout simplement la question et laissez-le répondre.

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 103

Avec le temps, vous n’aiderez pas seulement Ryan à changer,

mais vous lui enseignerez les raisons de sa transformation. Si

votre enfant n’est pas capable de répondre à cette question, vous

aurez l’occasion d’expliquer les valeurs derrière vos règles.

Donnez une courte explication, posez la question à nouveau et

laissez votre enfant répondre.

La troisième question est : « Que feras-tu différemment la

prochaine fois? » La conversation prend alors une tournure plus

positive. Les enfants ont besoin d’être préparés à gérer les

tentations de la vie. Comment Ryan devrait-il réagir au lieu de

frapper sa sœur la prochaine fois qu’elle prendra son livre? Que

devrait faire Becky la prochaine fois qu’elle voudra avoir le même

livre que son frère? Comment les enfants devraient-ils gérer le

conflit, l’injustice, le sarcasme, ou la méchanceté? Cette question

aide votre enfant ainsi que vous-même à trouver plein de

solutions pour les « prochaines fois ». Cela devient un excellent

exercice pour développer de bonnes pensées.

Un enfant qui est pris dans une habitude négative devra, sans

aucun doute, revenir à la Conclusion Positive plusieurs fois par

jour. À chaque fois, l’enfant devra verbaliser ce qu’il a fait de mal,

pourquoi cela était mal et ce qu’il devra faire différemment la

prochaine fois. Ne vous attendez pas à des changements

immédiats, mais vous devrez plutôt être patient et persévérer.

Même lorsque les enfants savent ce qui est mieux, il est difficile

de changer. Continuez alors à utiliser la Conclusion Positive même

lorsque votre enfant verbalise la bonne réponse, mais qu’il est

incapable de l’appliquer. Le changement demande du temps.

Aussi, vous pouvez faire une session de thérapie avec vos enfants,

les aidants à penser et à agir d’une manière qui honore Dieu.

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 104

Après avoir posé ces trois questions, il est important de

terminer par une phrase positive qui ressemble à ceci : « D’accord,

maintenant essaie de nouveau. Cette phrase communique

l’affirmation suivante à votre enfant :

« Je crois en toi. Tu peux faire la bonne chose. Tu as peut-

être fait une erreur, mais maintenant tu sais quoi faire. Vas-y, tu

es capable. » Ceci nous rappelle la femme prise en flagrant délit

d’adultère dans Jean 8. Après que tout fut terminé, Jésus a dit :

« Va, et ne pèche plus. » Cette affirmation l’a libérée de son auto

condamnation continuelle et lui permis de prendre un nouveau

départ. Vos enfants ont besoin de cela.

Vous vous dites peut-être : « Mes enfants ne répondront pas

à toutes ces questions » et il se peut que vous ayez raison. Ils

seront incapables si vous ne leur enseignez pas à cheminer dans

ce processus. Ces questions sont un aspect important du

processus de correction. Alors, prenez le temps d’enseigner vos

enfants à répondre à ces questions pour eux-mêmes, mais aussi

pour vous. S’ils ne coopèrent pas, il se peut qu’ils doivent

continuer leur Temps d’Arrêt jusqu’à ce qu’ils soient prêts à

répondre.

Tourner la page avec les enfants plus âgés

Lorsque les enfants sont plus âgés, vous ne voudrez peut-être pas

utiliser les trois questions ainsi qu’une déclaration, mais le conflit

et la discipline ont toujours besoin d’une conclusion.

L’adolescent qui perd le privilège d’avoir son cellulaire pour une

semaine, ou l’adolescente qui est envoyée dans sa chambre après

sa crise de colère ont besoin tous les deux d’une Conclusion

Positive. Discutez du problème et de la meilleure façon de le gérer

à l’avenir. Les enfants qui grandissent en expérimentant la

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 105

Conclusion Positive apprennent que le conflit doit être suivi d’une

résolution et que de discuter des problèmes est une façon saine

de conclure.

La Conclusion Positive aide aussi aux enfants à apprendre à

bien discerner leurs fautes. En fait, plusieurs adultes retireraient

un grand avantage à se demander ces trois questions et à faire

une déclaration lors d’une situation difficile. Après avoir commis

une faute, certaines personnes se disent des phrases comme : « Je

ne réussirai jamais à agir de la bonne façon, » ou « Je suis stupide.

» Une Conclusion Positive nous aide à voir les offenses d’un autre

regard et à agir différemment la prochaine fois.

Comment la colère parentale nuit-elle dans le

processus

Utiliser des mots, mettre les enfants en Temps d’Arrêt, donner

des conséquences et terminer par une Conclusion Positive

enseigne aux enfants une leçon primordiale face à la correction.

Les enfants apprennent ce qui est approprié, ce qui ne l’est pas, et

pourquoi. Ils développent de saines habitudes de comportement,

ils commencent à penser différemment et changent leur cœur. Ils

apprennent comment accepter la correction et à développer de la

sagesse. Cependant, votre dureté les rendra perplexes envers le

processus d’apprentissage. Au lieu de penser : « Je suis ici en

Temps d’Arrêt parce que j’ai fait quelque chose de mal, » l’enfant

pense : « Je suis en Temps d’Arrêt parce que j’ai fait de la peine à

maman. » La direction de l’enfant change. Au lieu de corriger ce

qu’il a fait de mal, il cherchera à éviter votre colère. Il est

important de se souvenir que votre colère vous permet

d’identifier les problèmes, mais qu’elle n’est pas bonne pour les

résoudre. Lorsque vous êtes tentés de répondre avec dureté,

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 106

portez attention et prenez un moment pour penser à ce que vous

voulez enseigner dans cette situation. Il est très facile de réagir

avec colère lorsque vos enfants font la mauvaise chose, mais il est

plus aidant d’utiliser une routine de correction constructive.

Papa crie : « J’en ai assez! Je t’ai appelé cinq fois et tu n’es pas

venu, alors je n’irai pas te porter à la fête! » L’enfant reçoit un

message mixte. Manquer la fête est-elle la conséquence de ne pas

être venu lorsqu’il m’a appelé ou la conséquence de l’avoir mis en

colère? Les enfants qui grandissent avec des parents explosifs

apprennent plus à mettre l’accent de plaire aux gens que de vivre

avec la conviction du bien et du mal. Ils peuvent apprendre à faire

des changements dans la vie, mais ce n’est pas parce qu’ils sont

déterminés de faire ce qui est bien. Ils font plutôt des

changements pour éviter de décevoir les gens et deviennent des

gens qui veulent plaire aux autres ou deviennent tout simplement

sournois. Étant enfants, ils croient que ce qu’ils ont fait était

correct pourvu que papa ou maman ne le découvrent pas. Lorsque

vous faites une erreur et que vous corrigez votre enfant sous

l’effet de la colère, il est important de revenir vers votre enfant et

d’en reparler par la suite. Clarifiez ce qui était mal, pourquoi la

conséquence a été donnée, et demandez pardon pour votre

dureté.

Et si mon enfant agit machinalement?

Certains parents ressentent que le Temps d’Arrêt ne fonctionne

pas parce qu’il ne voit pas un changement dans le cœur de leur

enfant immédiatement. Comme parents, nous recherchons des

méthodes efficaces pour aider nos enfants à grandir et à maturer

afin que la vie présente et future puisse être plus facile. Si vous

examinez la façon dont vous disciplinez, vous pourrez découvrir

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 107

que vous passez beaucoup de temps à modifier le comportement

et à voir à ce que vos enfants fassent la bonne chose, mais le cœur

n’est pas touché.

Les parents qui sont satisfaits de mettre l’accent sur le

comportement peuvent être en train d’enseigner la gestion de

l’image : l’habilité de bien paraître, d’être propre et gentil. Mais

Dieu s’attarde au cœur et de son importance dans notre vie. Le

problème est que nous avons une influence limitée sur la rapidité

du changement du cœur de notre enfant. Vous pourriez forcer un

changement de comportement et continuer à avancer, mais

parfois votre enfant ressentira encore de la colère, de la rébellion,

ou de la résistance. Le meilleur choix est de prendre le temps

d’aider votre enfant à faire le travail nécessaire de leur cœur

d’une façon approfondie afin qu’il y ait des changements

durables. C’est là qu’un Temps d’Arrêt peut être aidant. Votre

enfant doit rester en Temps d’Arrêt jusqu’à ce qu’il soit prêt pour

l’étape suivante, soit celle de la Conclusion Positive, et de discuter

de ce qu’il a fait de mal et pourquoi c’était mal. Le Temps d’Arrêt

et la Conclusion Positive aident aux enfants à regarder leur cœur,

et non seulement leur attitude. Un changement dans le cœur peut

prendre plus de temps que le changement dans le comportement,

mais le résultat final sera plus profond et plus significatif.

Le marché déborde de techniques de modification du

comportement de nos jours. En une semaine, deux nouvelles

familles sont venues nous voir pour recevoir de l’aide. Ils

utilisaient tous les deux le même programme qui se vendait

comme des petits pains chauds à ce moment-là, mais cela ne

fonctionnait pas. La stratégie ressemblait à celle-ci : Lorsqu’un

enfant argumente, vous dites : « Cela fait un. » Si l’enfant

continue, vous dites : « Cela fait trois, prends-en cinq. » L’enfant

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 108

doit prendre un Temps d’Arrêt de cinq minutes avant de se

joindre à la famille à nouveau. Si vous êtes intéressé à seulement

changer le comportement, cette approche peut fonctionner, mais

elle ne va pas en profondeur pour s’adresser au cœur. Aussi, cette

approche n’enseigne pas aux enfants une façon mature d’interagir

lorsqu’ils seront adultes et feront face à diverses situations de la

vie. Après tout, lorsque vous faites une erreur au travail, combien

de fois le patron vous dit-il : « Cela fait un? » Ce n’est tout

simplement pas la meilleure façon pour aider à des enfants à faire

des changements durables.

La modification dans le comportement n’est pas suffisante

parce qu’elle ne s’adresse pas aux problèmes plus profonds du

cœur. La routine de correction décrite dans ce chapitre aide aux

enfants à faire des changements durables. Elle peut être utilisée

avec de simples problèmes autant qu’avec les défis plus enracinés

dans la vie d’un enfant tels que, la rébellion, l’impulsivité, la

méchanceté, et les explosions émotionnelles.

Brittany a cinq ans et éprouve des problèmes à gérer ses

émotions. Elle explose à la moindre irritation. Un jour, lorsque sa

mère vit Brittany se frustrer, elle a essayé de prendre les devants

avant que l’explosion arrive. Premièrement, la maman a essayé de

lui parler en lui nommant ce qu’elle avait vu. « Brittany, tu me

parles bête. Pourrais-tu me parler d’une façon plus honorable s’il

te plaît? » Brittany n’était pas capable de changer juste avec des

paroles, donc sa mère a sorti l’outil no 2. Elle a envoyé Brittany

prendre un Temps d’Arrêt dans le corridor. Brittany criait et

piétinait en y allant. Après un certain temps, elle revint vers sa

mère et celle-ci la guida vers la Conclusion Positive.

« Qu’as-tu fait de mal? »

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 109

« Je me suis fâchée. »

« Eh bien, ce n’est pas mal de se fâcher, mais tu m’as d’abord

parlé d’une façon bête, ensuite tu as crié et piétiné, et tu as dit

des choses méchantes en allant dans le corridor pour aller en

Temps d’Arrêt. Est-ce que tu comprends que ces choses-là sont

mal? »

« Oui. »

« C’est bien, je te repose la question à nouveau. Qu’as-tu fait

de mal? »

« J’ai crié, j’ai piétiné, et j’ai dit des choses méchantes. »

« D’accord, pourquoi était-ce mal? »

« Je ne sais pas. »

« C’est mal parce que cela n’est pas gentil. Cela me fait de la

peine et aux autres. Ce n’est pas la bonne façon de traiter les gens

même lorsque tu n’es pas contente envers eux. Est-ce que tu

comprends cela? »

« Oui. »

« Alors, je vais te poser la question à nouveau. Pourquoi était-

ce mal? »

« Ce n’était pas gentil. »

« D’accord, que feras-tu différemment la prochaine fois? »

« Je ne crierai pas. »

« C’est bien. La prochaine fois que je dirai non lorsque tu me

demanderas quelque chose, j’aimerais que tu gardes le silence ou

que tu me répondes en disant d’accord. Penses-tu pouvoir faire

cela? »

« Oui. »

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 110

« C’est bien. Maintenant, parce que tu as eu tant de difficulté

à aller en Temps d’Arrêt je vais te demander d’y retourner

immédiatement. Je veux te voir faire cela sans piétiner ni en me

traitant avec méchanceté. Est-ce que tu comprends? »

« Je suis correcte maintenant. Je ne veux pas prendre un

Temps d’Arrêt. »

« Je sais que tu ne veux pas, mais je t’envoie en Temps

d’Arrêt à cause de la façon que tu as agis plus tôt. Tu n’as pas à y

rester longtemps, mais lorsque tu vas venir me voir on en

reparlera. Je veux voir si tu peux répondre correctement à la

correction. »

Cette fois-ci, Brittany alla au corridor en silence. Elle est vite

revenue voir sa mère. Maman lui a dit : « Alors Brittany, qu’as-tu

fait de mal? »

« J’ai piétiné lorsque tu m’as envoyé en Temps d’Arrêt. »

« Pourquoi était-ce mal? »

« Cela ne te traite pas avec gentillesse. »

« Tu as raison. Que feras-tu différemment la prochaine fois? »

« Je dirai d’accord. »

« C’est bien. Au fait, cela est génial. Si tu fais cela, tu auras du

succès lorsque les gens te corrigeront. D’accord, va jouer et nous

réessayerons plus tard. »

La maman de Brittany s’est servie de l’outil du Temps d’Arrêt

et de la Conclusion Positive pour aider Brittany à faire des

changements significatifs. Le plan n’était pas une approche d’une

« correction unique et que tout ira bien. » Un changement

significatif ressort rarement d’une seule session. Le travail

continuel à revenir sur les problèmes répétitifs plusieurs fois par

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 111

jour, d’admettre ce qu’elle a fait de mal, et de reformuler la

bonne chose à faire, aidera Brittany à faire un changement au

niveau du cœur en grandissant.

Remarquez l’emphase sur le cœur au lieu du comportement

dans les versets suivants :

« Confie-toi en L’Éternel de tout ton cœur, et ne t’appuie pas

sur ta sagesse. » — Proverbes 3:5

« Garde ton cœur plus que toute autre chose, car de lui

viennent les sources de la vie. » — Proverbes 4:23

« Le cœur est tortueux par-dessus tout, et il est méchant : Qui

peut le connaître? » — Jérémie 17:9

« L’homme regarde à ce qui frappe les yeux, mais l’Éternel

regarde au cœur. » —1 Samuel 16:7

Que votre enfant ait des problèmes d’habitudes qui ont

besoin d’ajustements ou bien qu’il soit rebelle, les quatre outils

dans ce chapitre vous donnent une routine de correction qui

fonctionnera. Souvenez-vous, les enfants apprennent mieux avec

le temps lorsqu’il y a de la pratique et de la constance. Utiliser la

même routine chaque fois que vos enfants ont besoin d’être

redirigés, cela les aidera à faire les changements nécessaires au

niveau du cœur et forgera leur caractère afin d’être sensibles à la

correction de Dieu. Ce processus fonctionne parce qu’il suit un

modèle biblique de changement. Confesser, prendre la

responsabilité, s’humilier, choisir un meilleur cours d’action, et

s’engager à faire ce qui est bien, font tous partie de la sainteté.

Fermer la boucle sur une note positive encourage les enfants à

changer. Cela n’arrivera pas pendant la nuit, mais le travail

continuel quotidien du rôle parental aidera à développer la

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 112

sagesse chez vos enfants qui aura pour résultat une correction

saine.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

… la mauvaise conduite, la rébellion, la violence, des fautes

continuelles, et les folies d’enfance prennent le temps de corriger.

Dirigez-vous vers une routine…

…débutez avec des mots et parlez de ce que vous voyez et ce

qui doit changer. Donnez aux enfants des choses précises que

vous voulez qu’ils fassent. Ne faites pas juste les condamner pour

leur mauvaise action. Si les paroles ne fonctionnent pas, utilisez le

Temps d’Arrêt pour aider l’enfant à changer son cœur et non

seulement le comportement. Si le Temps d’Arrêt ne fonctionne

pas, ajoutez une conséquence. Souvenez-vous, le changement se

fait avec le temps. Votre patience et votre persévérance ont une

grosse influence pour aider vos enfants à faire les ajustements

nécessaires dans leur comportement et pour leur apprendre les

qualités d’une grande valeur dont ils auront besoin dans leur

caractère. Terminez toujours la correction avec la Conclusion

Positive en aidant l’enfant en discutant et en lui apprenant à

apprendre de l’expérience qu’il a vécue.

Parce que. . .

…la correction fait partie de la vie. Les enfants doivent

apprendre à recevoir la correction volontairement parce que cela

les aide à devenir sages et efficaces. Une bonne réponse à la

correction est importante dans l’éducation, dans le travail, et dans

la vie spirituelle. Votre routine de correction en ce moment

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 113

enseignera à vos enfants comment répondre à la correction de

Dieu lorsqu’ils grandiront et matureront dans leur relation avec

lui.

Questions pour discussions futures

1. Quelle est l’habitude que vous essayez de changer en

vous-mêmes? Le changement n’est pas facile. Comment

pouvez-vous être ferme avec vos enfants et être

empathique à la fois concernant les défis face au

changement?

2. Comparez et montrez la différence entre une approche «

de policier » dans notre façon d’exercer notre rôle

parental et une approche « d’entraîneur ». Comment sont-

elles différentes? Quels genres de choses pouvez-vous dire

ou faire comme parent pour démontrer une attitude

d’entraîneur envers vos enfants?

3. Faites une liste des différentes façons que la Conclusion

Positive aide à voir nos fautes de façon pieuse.

Approfondir

1. Lisez Proverbes 13:18. Pourquoi croyez-vous qu’écouter

l’instruction apporte l’honneur?

2. Lisez Galates 6:1. Quelles choses sont mentionnées dans

ce verset concernant une façon pieuse de reprendre une

personne? Comment pouvez-vous les appliquer dans votre

rôle parental?

3. Lisez 2 Timothée 4:2. Paul donne des instructions à

Timothée concernant les gens qu’il devrait corriger sous

ses soins. Quelles paroles sont utilisées pour décrire la

La correction : Donner le cadeau de la sagesse 114

façon qu’il devait corriger et comment cela pourrait-il

s’appliquer pour corriger des enfants?

4. Comment Dieu corrige-t-il les gens aujourd’hui? Comment

votre approche face à la correction peut-elle préparer vos

enfants à recevoir la correction de Dieu?

À la maison

Imaginez que vous deviez créer un manuel d’opération pour une

famille. Assurez-vous que les enfants savent que ceci est

hypothétique en disant quelque chose comme : « Si vous deviez

créer une famille, comment pourrait-elle fonctionner? » Faites

une liste de plusieurs offenses et de conséquences qui pourraient

être utilisées pour garder les parents et les enfants sur la bonne

voie. Vous pourriez poser des questions comme : « Si quelqu’un

n’est pas gentil avec le frère? » « Qu’est-ce qui doit être fait face

aux chambres en désordre? » « Comment les tâches devraient-

elles être gérées? » « Que devrait-il arriver si les parents

commencent à parler avec colère ou à devenir hystérique? »

Discutez des conséquences de chaque suggestion. Parlez des

avantages de la correction et les conséquences d’un manque de

correction dans la vie familiale.

« Faites toutes choses sans murmures ni hésitations. » —

Philippiens 2:14

« Ils n’acceptent pas

le non comme réponse »

Accepter les Limites :

Donner le Cadeau du

Contentement

Chers Scott et Joanne,

Aujourd’hui ma fille de cinq ans a entendu le camion de crème

glacée arriver et elle m’a demandé de lui en acheter. Je lui ai

répondu non parce que cela devient dispendieux d’acheter de la

crème glacée du camionneur tous les jours. Je lui ai suggéré de

manger celle qui était dans notre congélateur un peu plus tard. Je

suis allé à la salle de bain et elle a continué à insister à travers la

porte en frappant sur celle-ci. Je lui ai dit de me laisser tranquille à

moins que cela ne soit une urgence. Elle ne voulait pas arrêter.

J’étais très irrité lorsque je suis sorti de la salle de bain.

116

Je sais que j’aurais dû la discipliner plus tôt, mais je ne l’ai pas

fait. Je nous ai fait un bol de crème glacée espérant qu’elle

garderait le silence pour ne pas réveiller le bébé. De toute façon,

bref, j’ai sauté les plombs et j’ai brisé l’assiette dans l’évier. Il est

inutile de dire qu’elle n’a pas eu de crème glacée.

Après y avoir pensé, je réalise que je dois me diriger vers un

mode de discipline plus rapidement lorsqu’elle entre en mode

demande et qu’elle n’accepte pas le non comme réponse. Je

réalise que si je n’aide pas ma fille à gérer ceci maintenant, qu’elle

grandira en étant malheureuse et sera une personne exigeante.

Merci pour tout votre aide.

—Ben de Princeton, New Jersey

Vous avez sans doute entendu des parents dire : « Si j’avais un

vingt-cinq sous à chaque fois que mes enfants me demanderaient

quelque chose, je serais millionnaire. » Il est vrai que les enfants

viennent à maman et papa plusieurs fois pour demander des

choses. « Est-ce que je peux avoir une collation? » « Veux-tu

m’apporter au magasin? » « Est-ce que je peux regarder un

film? » « Veux-tu jouer avec moi ? » et la liste n’a pas de fin. Les

parents disent souvent oui et sont contents de le faire parce qu’ils

aiment plaire à leurs enfants, les voir heureux, et ils apprécient

leur amitié. Mais parfois, les choses tournent autrement, et nous

les parents devons dire non à leurs demandes. Cela ne veut pas

dire que nous ne les aimons pas. Cela veut tout simplement dire

que nous savons plus de choses qu’eux, ou que nous devons

balancer nos priorités, et non comme réponse semble le mieux

pour chacun à ce moment-là.

117

Certains enfants ont de la difficulté à voir plus loin et peuvent

seulement se concentrer sur leur désappointement. Ces enfants

peuvent devenir demandant et refuser d’accepter les limites. Ils

finissent par sacrifier les relations pour arriver à leur fin.

Tristement, les enfants demandant apprennent souvent qu’ils

peuvent atteindre leur but, mais en agissant ainsi, ils blessent les

autres. Ils cèdent à l’ultime expression de l’égoïsme-s’en prennent

aux autres sans considérer les besoins ou les désirs de ceux-ci.

Nous aimons la définition qu’une mère emploie envers les

exigences : « S’attendre à ce que le monde s’arrête et change

juste pour moi. » Les enfants demandant gémissent et se

lamentent ou s’engagent dans d’autres formes négatives

d’interactions lorsqu’ils sont désappointés. L’argumentation,

l’insistance, et les pleurs sont trois façons communes d’interagir,

et les enfants utilisent ces stratégies sans même y penser. Les

parents sont facilement attirés dans le conflit et tous ceux qui

sont impliqués sont irrités comme résultat.

Apprendre à se contenter

Lorsque les enfants ne peuvent accepter le non comme réponse,

ils font face à un problème beaucoup plus profond spirituellement

: une incapacité à gérer le désappointement. À cause de notre

nature pécheresse, à certains moments, nous développons une

attitude de « moi en premier ». Nous voulons que la vie aille à

notre façon, et nous le voulons tout de suite! Certains parents

font l’erreur de confondre les exigences avec la persistance,

croyant que leurs enfants ont une belle qualité de détermination.

La différence est que la persistance se dirige vers un but malgré

les obstacles. Les exigences mettent à risque les relations afin

d’obtenir le but fixé. La persistance n’est pas mal en soi, mais de

118

sacrifier une relation pour arriver à nos fins l’est. Traiter les autres

avec méchanceté lorsque vous n’arrivez pas à vos fins démontre

la valeur que vous accordez plus à ce que vous voulez versus à la

valeur que vous accordez à ceux qui vous entourent.

Des définitions aidantes pour vous et vos enfants

La persistance va vers un but malgré les obstacles.

Les exigences mettent à risque les relations pour l’obtention

d’un but fixé.

Le contentement est d’être satisfait et reconnaissant pour ce

que vous avez au lieu de vous plaindre de ce que vous n’avez

pas.

L’argumentation se sert de la logique et des émotions pour

faire changer l’idée d’une personne sans considérer comment

l’intensité de la discussion peut blesser la relation.

Un père a dit ceci : « Je croyais que mon fils de douze ans

voyait la différence entre une demande, un désir, et un souhait.

Lorsqu’il vient à table et voit des spaghettis, il peut exprimer un

souhait disant : « J’aimerais qu’il y ait des boulettes dans cette

sauce. » Ou il pourrait dire : « Je veux des boulettes dans ma

sauce

à

spaghetti. » Cela est une réponse avec un désir plus fort qu’un

souhait. Mais lorsqu’il arrive et dit : « Je ne mange pas ce

spaghetti sans boulettes, » et ajoute des commentaires

irrespectueux à sa mère, il transfère en mode exigence. Cette

distinction a aidé mon fils parce qu’il essaie maintenant de

transformer ses exigences en désirs ou en souhaits. »

119

Un des signes pour reconnaître la maturité spirituelle, c’est

lorsqu’une personne échange l’exigence pour le contentement.

Paul dit dans Philippiens 4:11 que le contentement n’est pas

apparu automatiquement, mais c’est quelque chose qu’il a appris

: « J’ai appris à être content de l’état où je me trouve. » Le

contentement est d’être satisfait et reconnaissant pour ce que

vous avez au lieu de vous plaindre de ce que vous n’avez pas.

C’est une qualité spirituelle qui ajoute la paix et la joie dans nos

vies sans avoir le sentiment que nous avons besoin de quelque

chose de plus.

Comme avec plusieurs conditions spirituelles, le contentement

s’apprend à la maison. Les enfants sont souvent tentés d’être

demandant avec leurs parents et les autres. Lorsque nous, comme

parents, enseignons nos enfants d’accepter le non comme

réponse, d’une façon gracieuse, nous les dirigeons alors vers le

contentement. Ceci ne veut pas dire que vos enfants doivent

abandonner tout sens d’ambition dans la vie. Cela veut dire que

lorsqu’ils visent un but, ils gardent une paix interne et l’habilité

d’accepter les limitations et de placer leur valeur dans les

relations au milieu du processus.

Chaque famille développe des routines pour gérer les

situations lorsque les parents donnent le non comme réponse.

L’enfant de trois ans éclate en sanglots parce qu’il ne peut pas

avoir de bonbons au magasin. L’enfant de dix ans dit : « Parfait! »

et s’en va à l’autre pièce lorsque sa mère lui dit non pour

l’ordinateur. L’adolescent de quinze ans commence à crier après

sa mère parce qu’elle ne veut pas l’amener chez son ami. Chacune

de ces situations offre une opportunité d’enseigner le

contentement. Cependant, plusieurs parents réagissent avec

120

dureté face à l’égoïsme de leurs enfants, et la routine de bataille

commence.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 121

Comme dans plusieurs sphères qu’on a travaillées (les

parents chez leurs enfants) si vous voulez que votre enfant

change, vous devez d’abord faire des ajustements. Sans le

réaliser, les parents développent parfois des routines

relationnelles qui encouragent l’exigence chez leurs enfants.

Avant de pouvoir ajuster une routine, vous devez découvrir à quoi

ressemble votre modèle. Si votre enfant réagit mal lorsque vous

lui dites non, prenez quelques instants pour analyser leurs

réponses et votre réaction typique. Qu’est-ce qui a été dit en

premier? Comment faites-vous pour savoir que ce sera une autre

de ces fois? Quels sont les premiers signaux? Comment répondez-

vous typiquement? Êtes-vous en mode défensif? En mode

dureté? En mode justification? Comment votre enfant répond-il à

cela? Vous découvrirez rapidement une habitude qui s’est

développé, comme une danse où chaque personne réagit avec

l’autre, d’avant en arrière, encore et encore.

Après avoir réfléchi à ce qui arrive lorsque son fils insiste, une

mère nous a dit : « Tout ce que je fais c’est de répondre à ses

questions. Il n’y a rien de mal à cela. En réalité, je croyais que

c’était bon de dialoguer avec nos enfants… C’est juste qu’il

n’accepte pas d’arrêter. » Il est vrai qu’il est bon de dialoguer avec

nos enfants et que cela est aidant la plupart du temps, mais

lorsque les parents se soumettent aux insistances de leurs

enfants, ils font alors partie du problème.

Comme parent, vous avez probablement découvert que même

lorsque vous faites de bonnes choses avec vos enfants, à certains

moments, les problèmes se développent et vous devez faire des

ajustements. En examinant votre routine actuelle, vous

découvrirez peut-être qu’en tentant de faire quelque chose

d’aidant comme dialoguer avec vos enfants, que vous avez

encouragé une situation qui n’aide pas et qui se transforme en

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 122

une partie d’argumentation. Vous réalisez que vous ne faites rien

de mal en soi, mais l’habitude qui s’est développé est devenu

malsain.

Après avoir identifié vos habitudes, servez-vous des idées

dans ce chapitre pour ralentir les choses, répondez différemment,

et commencez à développer de nouvelles habitudes lorsque votre

enfant vous demande quelque chose. Refusez de danser de la

même façon et votre enfant changera aussi. Commencez à mettre

en évidence les tendances et les habitudes que vous voyez et

recherchez; des alternatives constructives. Vous ne verrez pas

seulement votre vie familiale s’améliorer, mais vous tracerez le

chemin pour que vos enfants grandissent dans le contentement.

Un jour, vos enfants pourront dire comme Paul a dit dans

Philippiens 4:12 : « Je sais vivre dans l’humiliation, et je sais vivre

dans l’abondance. En tout et partout j’ai appris à être rassasié et à

avoir faim, à être dans l’abondance et à être dans la disette. » Les

enfants peuvent apprendre le contentement, en partie, en

sachant comment avoir reçu un non comme réponse d’un parent

et de l’accepter gracieusement.

L’exigence Symptôme no.1 : L’argumentation

L’argumentation peut être définie de cette façon :

l’argumentation se sert de la logique et des émotions pour faire

changer l’idée d’une autre personne sans considérer comment

l’intensité de la discussion peut blesser la relation.

L’enfant qui est enclin à argumenter commencera souvent en

disant : « Pourquoi? » dans le but de trouver des munitions. Vous

le voyez bien sûr comme une question inoffensive, et puisque

vous avez la réponse sur le bout de la langue, vous la donner

gracieusement. L’enfant répond par un : « Mais… » et c’est parti.

Ces genres de discussions ne sont pas mal (elles peuvent être

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 123

aidantes à l’occasion en fait), mais certains enfants s’en servent

comme techniques de manipulation pour arriver à leur fin.

L’argumentation peut devenir une habitude irritante et drainer

votre relation.

Les enfants qui argumentent ont de bonnes qualités de

caractère telles que : la persistance, la persévérance, la

détermination, la créativité, et l’habilité de communiquer des

idées. Le problème rattaché à l’argumentation est que votre

enfant vous voit comme un obstacle, une montagne qu’il doit

traverser en creusant un tunnel. La plupart du temps, l’enfant qui

argumente a peu de sensibilité et ne prend pas vos émotions en

considération. Votre défi en tant que parent est d’encourager les

qualités positives et d’enlever celles qui sont négatives.

Lydia, une mère monoparentale, a l’impression qu’elle doit

être l’avocate dans la salle d’audience à chaque fois qu’elle dit

non à son fils, Jackson. Voici un exemple typique :

« Maman, est-ce que je peux regarder un film ce soir? »

« Non, pas ce soir. »

« Mais pourquoi? Mes devoirs sont faits. »

« Tu as regardé beaucoup de télévision ces derniers jours et

je pense qu’il serait bon pour toi de te trouver autre chose à faire.

Pourquoi ne lis-tu pas un livre? »

« Je ne veux pas lire un livre. Je veux regarder ce film depuis

une semaine. Je ne pouvais pas parce que Randall avait la vidéo.

Maintenant, je l’ai enfin. »

« Non, pas ce soir. »

« Pourquoi? »

Et ça continue et continue.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 124

Jackson n’acceptait pas un non comme réponse et cherchait

continuellement des façons pour persuader sa mère afin de la

faire changer d’idée. Pendant que Lydia évaluait l’interaction, elle

vit qu’ils avaient tous les deux contribué au modèle négatif.

Lorsqu’elle commença à faire des ajustements, elle vit un

changement significatif en son fils aussi.

Changer d’idée

La première chose que Lydia remarqua était qu’elle prenait une

décision, mais qu’elle changeait d’idée par la suite à cause de

l’argumentation, et en faisant ainsi, elle encourageait cette façon

de fonctionner. « C’est difficile parfois parce que dans le cours du

processus, Jackson me sort des nouveaux arguments qui sont très

convaincants et je me retrouve prête à réévaluer la situation.

Malheureusement, je me retrouve dans une situation difficile.

Cela ne me dérange pas de réévaluer, mais il semble avoir cette

attitude que je lui dois quelque chose. Je n’aime pas la façon qu’il

me traite dans le processus. » Lydia a appris à remettre sa

décision à plus tard jusqu’à ce qu’elle ait analysé tous les faits. Elle

disait quelque chose comme : « Dis-m’en plus. » et, « Laisse-moi y

penser pendant quelques minutes. »

Changer d’idée n’est pas toujours mal en soi, mais vous devez

faire la distinction pour votre enfant entre la nouvelle information

et le processus de comment vous l’avez eu. « J’aimerais changer

d’idée, mais je ne me sens pas bien face à la façon que tu m’as

communiqué les choses. Tes argumentations n’aident pas dans

notre relation et je ne veux pas l’encourager en changeant d’idée.

Tu as un bon point, mais le ton exaspéré que tu prends est

exigeant et manque de respect. »

Vous pouvez faire le choix de garder votre non malgré la

nouvelle information aussi persuasive qu’elle puisse l’être.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 125

Comme parent, vous ne prenez pas seulement une décision basée

sur l’information, mais vous regardez aussi comment votre enfant

présente cette information et ce que vous voulez qu’il apprenne.

Après tout, le caractère est plus important que la décision.

Discussion ou Argument?

Lydia remarqua aussi qu’elle s’engageait dans des arguments

malsains avec Jackson lorsque le problème était secondaire et que

gagner devenait leur priorité. Une des raisons pour laquelle

l’argumentation est dangereuse pour une relation est lorsqu’on

place les deux parties dans l’incertitude et la confusion. La plupart

des parents ne se sentent pas bien face à l’argumentation, mais

ne savent pas comment s’y prendre autrement. L’enfant qui veut

argumenter place le parent dans une position gênante. L’enfant

prend le rôle de l’attaquant et le parent devient le défendant. Ce

modèle d’interaction place les deux personnes en adversaires au

lieu d’équipiers.

La différence entre l’argumentation et la discussion à tout à

voir avec la relation. Lorsque le problème devient plus important

que les personnes qui discutent, la discussion s’est transformée

en argumentation. La meilleure façon d’enseigner ou de même

discuter d’un problème est que vous et votre enfant soyez sur le

même côté du filet. Au lieu de permettre aux problèmes de venir

entre vous, cherchez des façons de voir le problème comme étant

l’adversaire et votre enfant et vous comme équipiers pour le

résoudre. Un argument peut parfois se transformer en discussion

avec un ajustement de votre part. « Qu’entends-tu de ce que je

suis en train de te dire? » « Essayons tous les deux de voir les

avantages et les désavantages à ce que tu regardes un film ce soir.

» Avec ces types de phrases, vous refusez de devenir l’adversaire

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 126

et continuez à chercher des endroits de coopération. La

discussion vous donne alors une opportunité d’encourager les

bons aspects du caractère de votre enfant.

Choisir la meilleure réponse

Ne cédez pas tout simplement parce que votre enfant vous donne

de bonnes raisons. Enseignez-leur à présenter leurs raisons avec

gracieuseté. Beaucoup de gens dans la vie ont raison parce qu’ils

présentent leur cas d’une façon déshonorante. Enseignez à vos

enfants qu’avoir raison n’est pas suffisant. Ils doivent aussi être

respectueux dans leur façon de présenter leur point de vue.

Considérez les deux prochaines illustrations de parents qui ont

atteint le but de réduire l’argumentation de façons différentes.

Un père a dit : « Je continue parfois à dire non jusqu’à ce que

ma fille accepte ma réponse et par la suite, lorsque la discussion

est terminée, je détermine si je dois réévaluer la décision basée

sur sa réponse. Si elle se met en colère contre moi et devient

méchante, je lui démontre ses exigences. Si elle a une réponse

gracieuse, je considère si je changerai ma réponse. »

Un autre père a utilisé une différente approche. « Lorsque

j’évaluais mon interaction avec Joey, j’ai découvert que je disais

non trop tôt dans notre conversation. Ceci le mettait en mode

attaque parce qu’il était frustré que je ne l’écoute pas jusqu’au

bout de son idée. J’ai réalisé que je prenais une décision trop

rapidement dans le processus. En passant plus de temps à

l’écouter et à le laisser affirmer ses idées avant de prendre une

décision, j’ai vu un changement dans son attitude face à ma

réponse finale. »

Ces deux parents ont accompli le but d’aider à leur enfant à

accepter le non comme réponse. Le premier père a déterminé de

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 127

dire non pour entraîner sa fille à répondre gracieusement. Le

deuxième père a remis sa réponse à plus tard pour que son fils se

sente écouté. Considérant que les parents et les enfants sont tous

différents, vous devez chercher des moyens qui aideront votre

famille. En évaluant vos routines actuelles et en faisant des

ajustements bien planifiés par la suite, vous verrez un

changement en vos enfants aussi. Votre travail dans ce domaine

enseignera une leçon d’une grande valeur de la vie. Un enfant qui

est enclin à argumenter doit apprendre à être plus sensible aux

sentiments des autres. Gagner un argument ne veut pas vraiment

dire que vous gagnez. Un bon vendeur sait que vous pouvez peut-

être gagnant dans un argument et que vous perdrez le client. Un

enfant doit apprendre à savoir quand il faut arrêter de mettre de

la pression.

Les discussions peuvent faire ressortir l’information nécessaire

pour prendre des décisions informées, mais l’argumentation est

munie d’un rebord blessant qui nuit la relation. Les choses pour

lesquelles les parents argumentent avec leurs enfants sont

souvent sans importance. Paul a rappelé au jeune Timothée de

prendre garde à ces genres d’arguments lorsqu’il a dit : «

Repousse les discussions folles et inutiles, sachant qu’elles font

naître des querelles. » (2 Timothée 2:23) Cela semble être un bon

conseil pour la vie familiale aussi.

L’exigence Symptôme no.2 : L’insistance

Un blaireau est un animal qui se faufile avec une persistance

incroyable. Les blaireaux ont une force physique et émotionnelle

extraordinaire et une approche tenace face aux défis de la vie. Les

enfants qui aiment insister ont habituellement une personnalité

dominante et une persistance confiante, mettant au défi

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 128

quiconque qui voudra bloquer leur chemin. Michèle a partagé cet

exemple de sa fille Kayla, quatre ans, qui avait déjà appris l’art

d’insister.

Kayla : « Maman, est-ce que je peux avoir une collation? »

Maman : « Non, je prépare le dîner et ce sera prêt dans quinze

minutes. »

Kayla : « Est-ce que je peux avoir juste une petite collation? »

Maman : « Non, tu dois attendre quelques minutes. Tiens, tu

peux m’aider si tu veux. »

Kayla : « Seulement si je peux en manger un peu. »

Maman : « Non, je veux que tu attendes quelques minutes. »

Kayla : « Est-ce que je peux avoir un biscuit? »

Maman : « Kayla, qu’est-ce que j’ai dit? Nous mangerons dans

quelques minutes. »

Kayla : « Est-ce que je peux avoir une gorgée de lait? »

Maman : « Non. »

Kayla : « Est-ce que je peux avoir du jus de pommes? »

Maman : « Kayla, arrête de me demander quelque chose à

manger ou à boire. »

Kayla : « Mon ours veut quelque chose à manger. Il a faim. »

Et ça continue et continue.

Lorsqu’un enfant insiste comme recours, le but est de vider les

parents pour faire changer leur non à oui. Il est incroyable de voir

toutes les façons différentes qu’un enfant peut employer la même

phrase, mais d’une façon différente, espérant que cette fois-ci

cela donnera une réponse différente. Parfois un enfant insistant

est très épuisant pour le parent et c’est probablement la raison

pourquoi cela fonctionne. Vous pouvez avoir entendu l’histoire

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 129

d’une enfant qui dit à un autre : « Si tu veux un chaton,

commence par demander un cheval. » Le fait d’insister est parfois

une tentative pour attirer l’attention, beaucoup d’attention.

Question après question. Certains enfants semblent maîtriser

cette stratégie comme la science. Mais les parents peuvent être

autant déterminés. Une maman essaya de résister à tout prix aux

insistances de son fils. Celui-ci a finalement levé les mains dans les

airs dans sa frustration et a dit : « Maman, pourquoi es-tu aussi

têtue. »

N’importe quel parent qui a un enfant « insistant » ressent

une tension continuelle dans la relation. Les parents veulent se

cacher, ou cherchent même des moyens pour éviter leur fils ou

leur fille. Certains parents disent qu’ils deviennent tendus

lorsqu’ils voient leur enfant venir vers eux. Ces parents se sentent

mal car la tension dans la relation est devenue une véritable

irritation.

Les enfants qui insistent, tendent à être centrés sur eux-

mêmes et ne voient pas ce que font leurs barrages de questions

et de commentaires à leurs relations. Les parents qui

expérimentent cette sorte de tension peuvent trouver cela aidant

de refléter leurs sentiments d’une façon douce, dans le but

d’aider à développer la sensibilité qui est désespérément

nécessaire. « Je me sens inconfortable avec ta question parce que

je crois que j’y ai déjà répondu. » Ou « Je ne suis pas certain de la

façon dont je dois répondre. Je ne veux plus parler de ce sujet

parce que tu n’arrêtes pas de le ramener sur le tapis. » Ou « J’ai

l’impression que tu roules sur moi avec un camion. Parlons

d’autres choses avant que je ne me fasse défaire en petits

morceaux! »

Plusieurs parents encouragent leurs enfants à insister parce

qu’ils cèdent. Un père a dit : « Mon fils continue jusqu’à ce que je

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 130

dise oui. Il change même de sujet et demande quelque chose de

complètement différent. Il semble qu’il ait besoin d’un oui pour

être capable de quitter une conversation. J’imagine que si je

continue à dire non qu’il demanderait éventuellement quelque

chose comme : « Papa, est-ce que je peux sortir les poubelles?

Juste pour que je lui dise oui. Nous sommes pris dans une

habitude. Nous devons trouver de quelle façon nous pouvons

terminer la discussion sans que je ne dise oui. »

Si vous avez un enfant qui démontre de l’exigence en insistant,

vous devez d’abord lui démontrer ses exigences et lui montrer

qu’il fait ses demandes en insistant. Ceci est la première chose à

faire afin que votre enfant comprenne le problème. Vous pourriez

dire : « Mon fils, nous sommes à nouveau dans la routine

d’insistance. Je veux que tu arrêtes ceci immédiatement et que tu

ne me demandes plus rien pour la prochaine heure. Nous

pourrons continuer à parler ou à être ensemble, mais plus de

questions concernant des permissions pour un temps. » Lorsque

les enfants insistent et demandent votre permission même pour

les bonnes choses, vous pouvez être en train de nourrir l’exigence

en vos enfants. L’insistance est une façon égoïste que les enfants

utilisent pour arriver à leur fin.

L’exigence Symptôme no.3 : Les gémissements

Les enfants qui gémissent sont désappointés de la vie et utilisent

les gémissements ainsi que le pleurnichage afin de faire entendre

leur mécontentement. Ils utilisent une voix aiguë ou une voix

monotone presque incompréhensible pour broyer du noir, se

plaindre d’avoir mal au ventre, et chialer jusqu’à ce que les autres

soient irrités. Ceci devient tellement irritant que plusieurs parents

cèdent juste pour arrêter le bruit. Les parents savent qu’ils

peuvent mettre fin au pleurnichage en réglant le problème, mais

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 131

par inadvertance, ceci encourage encore plus le pleurnichage au

lieu d’enseigner aux enfants à agir d’une meilleure façon.

La fille de Jackie, Tia, avait un problème avec le pleurnichage.

« C’est définitivement son ton de voix. C’est comme cela que je

sais qu’elle va commencer. On peut entendre sa voix changer à un

pleur irritant. Cela me rappelle une porte qui grince. Je déteste

cela. Je lui demande d’arrêter et elle me dit : « Mais

maaaaaammaaaannn » avec la même voix. Cela me rend folle. Je

l’envoie dans sa chambre et elle y va en boudant. Rien ne semble

fonctionner. Lorsque Tia n’est pas contente, personne ne l’est. »

Les enfants pleurent parce que cela fonctionne. Soit que cela

fasse changer d’idée à maman ou attire la sympathie et

l’attention. Les enfants qui n’ont pas appris à gérer le

désappointement peuvent utiliser le pleurnichage comme un

genre de vengeance pour être quittes avec le parent qui leur a dit

non.

Les parents se mettent souvent en colère lorsque les

gémissements commencent. La prochaine fois que vous verrez

cette habitude, soyez déterminés à faire un changement. Au lieu

de crier ou de vous mettre à pleurer, dirigez-vous vers une routine

plus constructive. Voyez la situation comme une opportunité de

développer un caractère pieux en votre enfant. Servez-vous de

cette voix gémissante comme un drapeau que l’exigence se

pointe le bout du nez à nouveau. En vous dirigeant vers une

nouvelle routine, vous verrez que votre enfant devra faire des

changements significatifs. Votre enfant doit apprendre à accepter

le désappointement. La vie offre plusieurs opportunités pour

démontrer le contentement, que vous ayez deux ans ou trente-

deux ans. Enseigner aux enfants à répondre de la bonne façon

maintenant les aidera à faire face aux défis de la vie d’une façon

plus saine.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 132

Le Plan du Contentement

L’argumentation, l’insistance, et les gémissements sont trois

façons que les enfants démontrent l’exigence qui est dans leur

cœur. Une maman désespérée a dit : « Mon fils fait les trois, et il

peut tous les faire en même temps! » Lorsque vous voyez ces

symptômes, vous savez que votre enfant expérimente une

attitude égoïste et a besoin de « Développer le Curriculum du

Contentement. » Lorsque vous avez un plan, vous ne ressentirez

pas le besoin de réagir avec colère, mais de commencer le

processus d’enseigner le contentement à votre enfant à la place.

Vous pouvez maintenant voir la mauvaise attitude comme une

opportunité.

Le contentement vient de notre confiance en Dieu. La plupart

du temps, vos buts théologiques peuvent être dans vos pensées

vous donnant la motivation de continuer le processus de

discipline. Cependant, plus les enfants vieillissent, plus vous

pouvez partager la sainteté avec eux et le pourquoi de votre

fermeté dans certains domaines. Un père s’est souvenu du

tournant dans sa vie lorsqu’il a approché son adolescente face à

son problème de se plaindre d’un point de vue spirituel : « Ma

puce, je sais que tu mets seulement l’emphase sur les limites avec

lesquelles je t’encadre, mais pourrais-tu penser à quelque chose

d’autre pour une minute seulement. Notre relation est

importante pour moi et j’essaie de te dire oui autant de fois que

je le peux. Parfois je dois dire non et lorsque je le fais, je me sens

blessé parce que tu m’attaques comme si j’étais l’ennemi. Ta

persistance blesse notre relation. C’est pourquoi Dieu parle du

contentement dans la Bible. Le contentement est l’habileté à être

reconnaissant de ce que tu as déjà; au lieu de te plaindre de ce

que tu n’as pas. Est-ce que tu pourrais penser à mes limites

comme étant un défi spirituel pour toi s’il te plaît? »

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 133

Les enfants qui sont demandant et qui grandissent avec de

l’égoïsme qui n’ont pas été redressés auront plus de difficultés en

grandissant. Ils n’auront pas le caractère nécessaire pour

comprendre et pour accepter les limites avec lesquelles Dieu veut

les entourer. En aidant à vos enfants à prendre conscience de

leurs argumentations, de leurs insistances et de leur pleurnichage,

vous commencerez à les préparer pour une vie de contentement.

Nous avons tous à apprendre à vivre avec des limites, que ce soit

des limites financières ou des restrictions face à notre santé. Les

limites font partie de la vie. Le contentement veut dire que nous

disons non à des choses qu’on ne peut pas se permettre

financièrement ou que nous ne devrions pas manger. Si les

enfants ne peuvent accepter un non venant de leurs parents,

comment pourront-ils apprendre à se dire non à eux-mêmes ou à

accepter les limites de Dieu? Dans l’école de la vie, le « Curriculum

du Développement du Contentement » n’est pas une option, c’est

un cours requis.

Nous avons identifié plusieurs façons d’enseigner le

contentement aux enfants. Les quatre stratégies suivantes aident

aux enfants à vivre dans les limites, d’accepter le non comme

réponse et à développer le caractère nécessaire pour apprécier la

vie dans les limites.

1. Diminuez l’investissement émotionnel

Lors d’une demande, certains enfants s’investissent dans une

énorme énergie émotionnelle. Lorsque la demande est refusée, ils

expérimentent une perte majeure. Nous avons aidé un jeune

homme, Daniel, âgé de treize ans, à comprendre le concept de

l’investissement émotionnel avec le dialogue suivant :

« Qu’est-ce que tu aimerais vraiment avoir? »

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 134

« Un chien. Pas n’importe quel chien. Je veux un Labrador

jaune. »

« Combien ça coûte? »

« Mes parents disent que j’ai besoin d’environ 500$. »

« Combien d’argent as-tu? »

« J’ai environ 400$ dans mon compte et environ 10$ de plus

dans mon tiroir à la maison, donc j’ai presque tout l’argent que

j’ai besoin. »

« Imagine pour un moment que quelqu’un viendrait dans ta

chambre et volerait le 10 $ de ton tiroir. Comment cela te ferait-il

sentir? »

« Je me sentirais mal. Je n’aime pas perdre de l’argent. »

« Comment te sentirais-tu si tu allais à la banque et qu’il te

disait que quelqu’un a volé tout l’argent dans ton compte? »

« Je serais dans un état terrible. J’ai économisé cet argent

depuis longtemps. J’ai travaillé une année complète l’an passé

pour l’économiser. Cela me mettrait vraiment en colère. »

« Je peux comprendre pourquoi cela te mettrait en colère.

Pourquoi serais-tu plus en colère face à l’argent dans ton compte

bancaire, comparativement à celui qui est dans ton tiroir? »

« Parce que c’est beaucoup d’argent, voilà pourquoi. »

« Tu as raison. Appliquons maintenant ceci aux moments où tu

te mets en colère à la maison. Tu sembles très contrarié lorsque

tu as un non comme réponse de ta mère. Je crois que c’est parce

que tu as beaucoup d’investis dans ta demande. Lorsque tu y

penses, tu traites certaines de tes demandes qui sont moins

signifiantes, comme l’argent dans ton tiroir, comme si c’était un

problème de compte bancaire. Tu as raison. Pourquoi faire tout

un plat à demander une collation ou d’aller chez un ami?

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 135

Demande-toi pourquoi tu le veux à tout prix. Pourquoi ne pas

investir moins, te laissant des alternatives et de laisser la porte

ouverte face à un non comme réponse? »

« Comment fais-tu cela? »

« Tu pourrais peut-être apporter la demande à ta mère

comme l’étape d’une idée au lieu du croquis final. Les idées sont

plus faciles à changer. Certains enfants prennent la décision

ultime et viennent ensuite demander la permission, se rendant

vulnérables. S’ils investissent moins dans leurs émotions, ils

pourront alors accepter un non comme étant une redirection au

lieu d’un mur. » Daniel prit notre suggestion à cœur.

Une semaine plus tard, nous avons revu Daniel et lui avons

demandé comment il allait face à sa colère.

« L’idée de l’investissement aide beaucoup. Je ne me fâche

pas autant lorsque ma mère me dit non. »

« Quel est ton secret? Qu’est-ce qui a fait en sorte que cela

fonctionne pour toi? »

« J’ai réalisé que je n’aime pas perdre de l’argent et je n’aime

pas ça lorsque ma mère me dit non. Alors, j’ai décidé que je

garderais moins d’argent dans ma demande afin d’en avoir moins

à perdre. »

Une maman a partagé cette idée d’investissement

émotionnelle avec sa fille Riley, âgée de quatre ans. Elle s’est

servie d’une balance pour expliquer l’intensité qu’elle voyait dans

sa fille.

« Riley, parlons de la façon que tu demandes les choses

lorsque tu les veux, » elle commença. « Lorsque tu veux quelque

chose à tout prix, c’est comme le gros numéro dix. » Maman

ouvrit ses bras tout grands. « Lorsque tu veux quelque chose juste

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 136

un peu, c’est comme le petit numéro un, » dit-elle en démontrant

environ un pouce de longer entre son pouce et son index. « Si

j’attends pour ouvrir un cadeau de fête, je peux me sentir comme

le

numéro

dix! » dit-elle avec enthousiasme. « Mais si je décide d’ouvrir mon

courrier avant de commencer à faire le souper, ça, c’est comme le

numéro un. »

« Je crois que tu agis parfois comme si tout ce que tu voulais

est un numéro dix, alors qu’en réalité certaines choses devraient

être un deux ou un trois… » Maman continua de jouer le rôle avec

Riley lui démontrant que certaines situations devraient varier

dans un investissement émotionnel. Elles ont eu du plaisir avec

cette idée et pouvaient se servir des numéros sur la balance

lorsque Riley avait besoin d’ajuster son intensité.

L’idée de l’investissement émotionnel vient des écritures de

l’apôtre Paul lorsqu’il fait des déclarations importantes

concernant sa vie et ses investissements : « Mais ces choses qui

étaient pour moi des gains, je les ai regardées comme une perte,

à cause de Christ. Et même je regarde toutes choses comme une

perte, à cause de l’excellence de la connaissance de Jésus-Christ

mon Seigneur, pour lequel j’ai renoncé à tout, et je les regarde

comme de la boue, afin de gagner Christ. » (Philippiens 3:7-8)

Bien sûr, Paul était beaucoup plus mature que la plupart des

adultes que nous connaissons, à part nos enfants. Cependant, ce

passage devient signifiant pour nous, comme parents, lorsque

nous évaluons nos propres investissements émotionnels. Certains

parents participent aux argumentations parce qu’ils veulent

gagner, ils veulent démontrer qu’ils connaissent plus de réponses,

ou ils veulent mettre l’enfant à sa place. Ces motivations peuvent

révéler certains de nos besoins de réinvestir dans nos émotions

vers une direction pieuse.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 137

Le contentement veut dire que nous investissons moins

d’émotions dans les choses qui sont finalement sans importance.

En réalité, apprendre à accepter un non comme réponse est un

exercice qui construit la foi et démontre que les choses que vous

voulez ne sont pas ce qui est mieux pour vous. Comme parent,

vous pouvez vous servir des expériences quotidiennes de la vie

pour enseigner à vos enfants à faire confiance à Dieu. Peu

importe-s’ils comprennent ou non, votre but n’est pas seulement

de passer à travers la journée. Vous essayez de prendre des

décisions maintenant qui aidera vos enfants à cheminer dans la

vie avec succès.

2. Obéis en premier et nous en discuterons ensuite

Les enfants se servent parfois de l’argumentation, de l’insistance,

ou du pleurnichage comme des tactiques pour étirer le temps

lorsqu’ils n’aiment pas ce que vous leur demandez de faire

quelque chose. Certains parents font l’erreur de trop s’engager

dans un dialogue avant que l’enfant ne réponde. Une deuxième

façon de développer le contentement est de leur enseigner « obéi

en premier et nous en discuterons ensuite ». Considérez cette

conversation entre Julie et Nathan, son enfant de six ans :

Maman : « Nathan, c’est l’heure d’aller au lit. Va mettre ton

pyjama s’il te plaît. »

Nathan : « Mais je ne veux pas me coucher. »

Maman : « Nathan, il est 8 h et tu as de l’école demain. Tu

dois te mettre au lit. »

Nathan : « Je ne suis pas fatigué. Je dois finir cette maison en

premier. »

Maman : « Que fais-tu? »

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 138

Nathan : « Je construis un village de Lego et je travaille sur

cette maison. »

Maman : « Non, tu pourras travailler dessus demain. Si tu ne

te couches pas, tu ne seras pas capable de te lever demain. »

Nathan : « Je ne serai pas fatigué demain. »

Maman : « Nathan, il est l’heure d’aller au lit. »

Nathan : « Mais maaammaaan! »

Maman : « Quoi ?! »

Nathan : « Je ne peux pas rester debout juste un peu? J’ai

presque fini. »

Maman : « Comment longtemps? »

Nathan : « Je ne sais pas, seulement quelques minutes. »

Maman : « D’accord, je te laisse jusqu’à 20h15. Pas plus tard.

Tu dois ensuite te coucher. »

Nathan : « D’accord. »

(La Deuxième round a commencé à 20h15)

Julie sait que son fils a besoin de sommeil, mais elle veut

éviter le pleurnichage, l’insistance, et l’argumentation de

Nathan.

Voici un scénario différent :

Maman : « Nathan, il est l’heure de mettre ton pyjama. »

Nathan : « Mais je ne veux pas me coucher. »

Maman : « Nathan, tu dois d’abord obéir et nous en

discuterons ensuite. Il est 19h45 et tu dois mettre ton pyjama

maintenant. »

Nathan : « Mais je ne suis pas fatigué… »

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 139

Maman : « Nathan, je n’aurai pas de discussion jusqu’à ce que

tu aies obéi. Obéi d’abord en faisant ce que je t’ai demandé et

nous en discuterons ensuite. Va mettre ton pyjama

maintenant. »

Nathan : « D’accord. »

Malgré que d’avoir des discussions avec les enfants soit une

bonne idée, cela est souvent contre-productif dans le processus

d’instruction. Les parents essaient de faire obéir leurs enfants en

leur parlant, ou ils croient qu’ils doivent expliquer toutes les

raisons pour lesquelles l’enfant devrait obéir à une demande.

Le fait est que même étant adultes, nous devons parfois obéir

sans connaître toute l’histoire. Vous pouvez ne pas comprendre

pourquoi votre employeur vous a donné une certaine tâche à

faire. Vous le faites et vous comprenez plus tard le pourquoi. Vous

pouvez être en train de conduire sur une route et vous vous faites

arrêter par un policier qui redirige le trafic. Vous baissez votre

fenêtre et avez une discussion avec lui. Vous suivez ses directives

et en apprendrez peut-être un peu plus un peu plus tard. Vous ne

comprenez pas, mais vous le faites quand même. Dieu demande

parfois aux gens d’obéir avant qu’ils ne comprennent le pourquoi.

Noé a passé plus de 100 ans à construire le bateau avant même

d’avoir vu de la pluie. Abraham a dû quitter sa famille et sa patrie

pour aller dans une nouvelle terre qu’il n’avait jamais été

auparavant.

Souvenez-vous, le but est de développer le contentement

dans nos enfants. Il est parfois mieux pour nos enfants de mettre

leurs plans de côté pour quelqu’un d’autre ou qu’ils apprennent à

vivre avec leur second choix au lieu de toujours s’attendre à ce

que la vie se déroule à leur façon.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 140

Il est intéressant de voir que les enfants ne veulent souvent

pas en parler après les faits. Ceci démontre encore plus que les

enfants ne sont pas autant concernés par les réponses qu’ils ont;

comparativement à avoir ce qu’ils veulent, quand ils le veulent.

Par la suite, autant que possible, discutez des comment et des

pourquoi concernant vos demandes ou vos refus. Vos enfants

peuvent ne pas être d’accord ou ne comprenne pas, mais la

discussion donne l’opportunité d’enseigner les valeurs.

Suivre la direction d’une autre personne développe la

confiance et enseigne aux enfants à suivre la direction de Dieu

lorsqu’ils seront plus grands. Certains enfants sont tellement

centrés sur eux-mêmes, qu’ils doivent toujours diriger. Ils

s’attendent à ce que les parents les convainquent des avantages

de faire quelque chose avant qu’il soit prêt à le faire. Ces enfants

grandissent pour devenir de piètres employés, ont de mauvaises

attitudes face aux directives de quelqu’un d’autre, et ont de la

difficulté dans les relations. Lorsque vous enseignez à vos enfants

à obéir en premier et d’en discutez par la suite, vous les préparez

pour une vie à suivre Dieu lorsqu’ils vieilliront.

3. Offrez l’imploration avec sagesse

Donnez aux enfants une façon de supplier peut-être très aidant et

les équipent d’une compétence durable pour toute la vie. Les

enfants ne sont pas tous capables de bien la gérer, mais vous

serez surpris de voir ce qui arrive lorsque vous ajoutez une

imploration remplie de sagesse à votre interaction. Ceci ne donne

pas seulement une alternative à votre enfant, mais les enseigne à

présenter leurs idées d’une façon honorable envers ceux en

autorité qui sont en désaccord :

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 141

Afin d’enseigner l’imploration remplie de sagesse à vos

enfants, vous pourriez commencer par leur apprendre cette

formule :

« Je comprends que vous voulez que je…parce que… »

« J’ai un problème avec cela parce que… »

« Alors est ce que je pourrais s’il vous plaît… »

Les trois phrases ont toutes un objectif. La première aide à

l’enfant à identifier le souhait du parent. Trevor, âgé de sept ans,

pourrait dire : « Je comprends que vous voulez que je range la

salle de jeux parce qu’on s’en va faire des courses. » Il est

étonnant de voir comment il est facile d’écouter les alternatives

une fois que nous, les parents, nous sentons compris. Nous

voulons tous que les gens nous comprennent; donner le cadeau

de la compréhension aplani le chemin vers l’écoute active, et

invite même la négociation à prendre place.

La deuxième phrase permet à l’enfant d’exprimer le problème

ou l’objection. Trevor pourrait continuer disant : « J’ai un

problème avec cela, car je viens juste de monter ma voie ferrée

pour mon train et je ne l’ai même pas encore essayé. » Cette

phrase permet au parent d’entendre le problème sans qu’il y ait

de pleurnichage ou bien une approche irritante.

La troisième phrase donne une alternative créative qui prend

le souci du parent et de l’enfant en considération. « Alors, est-ce

que je pourrais le laisser sorti et jouer avec à notre retour s’il vous

plaît? » L’enfant a offert une alternative au lieu de déverser le

problème sur maman ou papa.

L’imploration avec sagesse demande de la maturité et cela

demande du travail de la part du parent pour le transmettre à

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 142

l’enfant, mais ceux qui mettent leur énergie sur cette technique

donnent à leurs enfants une compétence de grande valeur. Au

lieu de pleurnicher, de critiquer, ou d’argumenter, l’enfant

apprend à s’exprimer adéquatement et à le faire avec une

attitude de coopération au lieu de s’opposer.

En réalité, nous avons vu des parents enseigner l’imploration

avec sagesse à des enfants aussi jeunes que trois ans. Ils font ceci

avec une approche « remplissez les cases vides ». Le parent dit la

première partie et l’enfant apprend à remplir la case vide. Lorsque

votre enfant est prêt, n’ayez pas peur de leur enseigner

l’imploration avec sagesse. Utilisez-le pour apprendre à l’enfant

comment parler des problèmes aux moments appropriés et à le

faire avec sagesse. C’est une routine qui les aidera à avoir

l’initiative à changer en considérant l’autre personne dans le

processus.

Évidemment, il est important pour un enfant qui présente

l’instance avec sagesse d’être tout de même capable d’accepter

un non comme réponse. Si l’enfant n’est pas capable d’accepter,

un non comme réponse doit retourner à « Obéi en premier et

nous en discuterons par la suite. » De plus, l’imploration avec

sagesse ne peut pas être utilisée comme tactique pour étirer le

temps afin de se sauver de faire une tâche. Si Trevor n’a pas

vraiment l’intention de jouer avec son train en revenant à la

maison alors il a mal utilisé l’imploration avec sagesse et il peut

perdre le privilège de jouer avec son train. L’imploration avec

sagesse devient un contrat non écrit entre le parent et l’enfant et

n’est disponible que pour les enfants qui l’utilisent d’une façon

responsable.

Les écritures nous parlent de l’imploration avec sagesse dans

les histoires de Daniel, d’Esther, et de Néhémie. Chaque individu

devait aller vers une personne en autorité avec une demande et

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 143

ils ont tous reçu une réponse positive, en partie, à cause de la

façon qu’ils se sont adressée à ceux-ci avec sagesse. L’imploration

avec sagesse n’est pas une formule magique, mais vous seriez

surpris de voir le nombre de fois que cela fonctionne. Il serait bien

si beaucoup plus d’adultes apprenaient l’imploration remplie de

sagesse au lieu d’avancer dans la vie en pleurnichant ou en se

plaignant.

Un jeune homme que nous surnommerons Keith a fait face à

un problème intéressant pendant sa première année de collège. Il

fut désappointé face au manque d’initiative de l’école afin

d’impliquer les élèves dans le service au sein de la communauté. Il

sentait que l’implication dans la communauté serait une façon

aidante pour les étudiants de se servir de ce qu’ils avaient appris

en classe afin de l’intégrer dans la vraie vie. Au lieu de critiquer ou

de se plaindre du problème, Keith créa une imploration avec

sagesse écrite et l’apporta à son conseiller en faculté. Le conseiller

en faculté aima ce qu’il vit et demanda à Keith de partager son

idée avec les autres professeurs à leur prochaine rencontre. La

faculté vit une certaine valeur dans ce que Keith partageait et lui

demanda de présenter ses idées aux étudiants. Dans les semaines

suivantes, Keith travaillait auprès de son conseiller en faculté pour

aider à rendre des projets de services communautaires aux

étudiants qui étaient intéressés. Keith utilisa l’imploration avec

sagesse

pour

commencer

un

changement

dans

son

environnement collégial.

L’enfant qui utilise l’imploration avec sagesse apprend que

lorsqu’il approche le parent d’une façon sage et glorifiante, qu’il

pourra avoir la certitude que son parent l’écoutera et considérera

ce qui est mieux pour lui. Après une imploration faite avec

sagesse, un enfant doit encore être capable d’accepter la réponse

du parent et d’être dans le contentement. L’enfant abandonne le

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 144

contrôle. Ceci met en place l’enseignement démontrant à l’enfant

d’amener ses requêtes à Dieu à travers la prière, mais d’être

consentant à faire confiance à Dieu peu importe la réponse.

Imaginez Jésus dans le jardin, priant le soir où il fut arrêté. Il

est venu vers son Père avec une imploration. Dans Luc 22:42 nous

lisons les paroles de Jésus : « Père, si tu voulais éloigner de moi

cette coupe! Toutefois, que ma volonté ne se fasse pas, mais la

tienne. » Humainement parlant, il demandait une autre

alternative que celle à laquelle il faisait face. Jésus n’a reçu

aucune réponse, mais son but ultime, même dans ses instances,

était de mettre sa confiance pleinement en Dieu.

L’imploration avec sagesse remplace les plaintes et les

gémissements par la confiance. En l’enseignant à vos enfants,

priez afin que Dieu développe en eux le contentement dans leurs

requêtes.

4. Abandonnez les techniques manipulatrices

La plupart des gémissements, des insistances, et des

argumentations que les enfants utilisent fonctionnent. Les

parents cèdent trop souvent ou s’engagent avec leurs enfants. Ne

le faites pas. Refusez de jouer aux mêmes vieux jeux. Au lieu,

redirigez la conversation en douceur ou établissez des limites

fermes face aux exigences de votre enfant. Vous aurez peut-être à

donner une conséquence ou à retirer un privilège. Souvenez-vous

cependant que le but n’est pas de donner une punition en

établissant une sentence pour une mauvaise conduite. Le but est

la discipline, redirigez l’énergie de votre enfant en alternatives

plus saines.

Un père voulait adresser l’argumentation avec sa fille de onze

ans. Il s’est assis et a expliqué pour quelle raison dorénavant qu’il

ne continuerait pas à avoir les mêmes genres de conversations

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 145

parce que leurs habitudes d’interactions blessaient leur relation

et ne l’aidait pas. « Leslie, je ne me sens pas à l’aise face aux

arguments que nous avons. Je veux changer notre façon de

discuter. Avant d’être en accord ou que tu me donnes une autre

alternative, j’aimerais que tu affirmes la dernière chose que j’ai

dite et je ferai la même chose pour toi. » Le père cherchait des

façons pour affirmer les déclarations de Leslie. Il lui a gentiment

rappelé à chaque fois qu’elle était tentée d’argumenter. Par

exemple, lorsque Leslie veut aller chez une amie et que c’est la

journée du ménage de la maison, son père pourrait lui dire : « Je

comprends que tu veuilles aller chez ton amie. Cela semble

amusant, mais aujourd’hui n’est pas une bonne journée pour cela.

» Affirmer la phrase précédente fut suffisant pour enlever la

tension dans leur relation. Par la suite, ils ont été capables d’avoir

des conversations intéressantes et constructives.

Enseignez à vos enfants ce qu’ils devraient faire lorsqu’ils

veulent quelque chose. Jouez le jeu des rôles avec des phrases qui

mettent l’emphase sur le contentement et la gratitude. Lorsque

vous êtes sur le point de donner un non comme réponse,

ralentissez le processus pour vos enfants en les avertissant qu’un

défi se présente.

Une de mes (Joanne) filles luttait dans ce domaine de

désappointement lorsqu’elle était jeune. J’ai vu une habitude qui

me préoccupait. Lorsque je devais dire non à sa demande, elle

devenait typiquement en colère et se retirait dans le silence.

Parfois, elle donnait des coups de poing ou des coups de pieds, ou

à d’autres moments, elle enterrait sa tête dans le divan. Elle

refusait de parler, mais se retirait en démontrant son

mécontentement à travers son attitude. Ces comportements

démontraient ses exigences et son incapacité à gérer le

désappointement. Il n’y avait pas d’argumentation ou

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 146

d’insistance, mais le problème était très clair. Avec le temps, nous

avons regardé ce problème sur différents angles. Mon mari et moi

avons fait des observations et avons discuté aimablement du

problème avec notre fille afin qu’elle le voie. Nous lui avons parlé

de la gestion de la colère et l’avons pratiqué avec elle. Nous avons

aussi parlé de l’investissement émotionnel et du contentement,

faisant ressortir le besoin de développer la flexibilité. Lorsque

notre fille a grandi, étant consciente de son défi ainsi que de son

habilité de faire face à son problème, je l’avertissais parfois avant

de répondre à sa demande. « Es-tu prête pour une réponse. Peux-

tu accepter un oui ou un non? » En la préparant avant de

répondre, je pouvais ralentir le processus et l’aider à faire les

ajustements nécessaires dans son cœur.

La meilleure réponse

Plusieurs adultes n’ont pas appris à accepter un non comme

réponse. Ils deviennent critiques et agissent comme des enfants

qui pleurnichent et se plaignent. Lorsque les exigences refont

surface chez vos enfants, vous avez l’opportunité de les enseigner

pour mieux répondre.

Paul met au défi les Philippiens en « Faites toutes choses sans

murmures ni hésitations. » (Philippiens 2:14) Les techniques

négatives fonctionnent souvent, mais l’enfant obtient un oui à un

certain prix. Les parents qui essaient d’acheter la paix en cédant à

l’argumentation, à l’insistance, ou aux gémissements encouragent

par inadvertance un comportement égoïste. Reconnaissez le

besoin d’aborder ces problèmes d’une façon saine et mettez en

place le « Curriculum du Développement du Contentement. »

Nous voulons que nos enfants développent le contentement,

parce que lorsqu’ils le feront, ils pourront apprécier la vie avec les

limites que Dieu a établies pour eux.

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 147

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

…les gémissements, les plaintes, l’argumentation et

l’insistance, regardez-les comme un drapeau qui révèle l’exigence.

Au lieu de répondre avec colère…

Dirigez-vous vers une routine…

…cela change la façon que vous interagissez. Regardez les

habitudes qui se sont développés et identifiez les endroits précis

où le dialogue devient blessant. Enseignez aux enfants à accepter

le non comme réponse en comprenant l’investissement

émotionnel, en apprenant à obéir d’abord et d’en discuter par la

suite, offrez l’imploration avec sagesse, et l’abandon de leurs

techniques manipulatrices.

Parce que…

…enseigner aux enfants à accepter les limites les aide à

apprendre le contentement. La foi en Dieu commence avec notre

habilité à lui faire confiance au lieu de devenir exigeant envers les

autres.

Questions pour discussions futures

1. Donnez un exemple de quelque chose que vous avez dû

abandonner comme acte de foi parce que de l’avoir

poursuivi aurait été nuisible dans vos relations. Vous ne

pouviez tout simplement pas continuer sans blesser les

gens.

2. Nommez un moment où vous en tant qu’adulte, avez eu à

obéir en premier et en discuter par la suite. Ceci peut être

Accepter les Limites : Donner le Cadeau du Contentement 148

une expérience avec un patron ou une autre autorité ou

même, une expérience avec Dieu.

3. Comment pouvez-vous savoir lorsque vous devenez

exigeant envers les autres? Quels sont les symptômes qui

éveillent votre conscience pour vous faire prendre du

recul?

Approfondir

1. Lisez Philippiens 4:12. En faisant son travail missionnaire,

l’apôtre Paul était intense face à ses objectifs et face à ses

buts. Comment pouvez-vous, comme Paul, vivre dans le

contentement et poursuivre des buts dans la vie? Est-ce

que ces deux concepts sont contradictoires?

2. Lisez 1 Timothée 6:6-11. Pourquoi croyez-vous que Dieu

considère le contentement comme une qualité d’une

grande valeur dans la vie?

3. Lisez Luc 18:1-8. Jésus encourage la persistance dans la

prière. Comment la persistance est-elle différente de

l’insistance?

À la maison

Allez à votre bibliothèque locale et regardez un live ou deux qui

parle des blaireaux. En famille, discutez des caractéristiques et

des habitudes de ces animaux. Quelles qualités possèdent-elles?

Demandez à vos enfants de nommer des résultats positifs et

négatifs d’agir d’une façon similaire à un blaireau.

« Ayez en vous les sentiments qui étaient en Jésus-Christ. » —

Philippiens 2.5

« Ils bougonnent et se

plaignent toujours »

Attitude: Donner le cadeau

de la perspective

Chers Scott et Joanne,

En tant que parent, c’est l’attitude de mes enfants qui me frustre

le plus. Lorsque je suggère à mon fils Michael, dix ans, d’inviter

son ami à la maison, il réplique : « Je suis nul pour parler au

téléphone. » Lorsque je lui demande de tondre le gazon autour des

plates-bandes, il me répond : « Je ne le fais jamais assez bien. »

Lorsque je lui demande d’accomplir une tâche dans la maison, il

démontre son mécontentement : « Je dois toujours travailler, » ou

encore, « Je ne réussirai jamais à finir. » Nous avons énormément

de difficulté à lui faire faire ses devoirs. Il dit sans arrêt: « Je

déteste ceci. En quoi est-ce que cela me servira dans la vie? C’est

une telle perte de temps. »

Avant d’assister à votre séminaire, je ne les avais jamais

disciplinés en raison d’une mauvaise attitude. Je réalise

150

maintenant toute son importance de cela. J’ai commencé à

inculquer ce que j’appelle une « pause d’attitude. » Michael sait

maintenant que s’il commence à avoir une mauvaise attitude, il

devra alors s’asseoir pendant quelques minutes, jusqu’à ce qu’il

revienne et dise une phrase positive s’il veut poursuivre ses

activités. Nous avons un bout de chemin à faire, mais je suis très

content du progrès que nous avons accompli en quelques

semaines. Il réagit bien face à cette approche. Je l’ai même

entendu se reprendre sans avoir été corrigé. Je réalise désormais

qu’à moins de corriger sa mauvaise attitude, il grandira en

devenant une personne mécontente.

—Tom de Dallas, Texas

« Mais maaammaaann! »

Nous avons tous entendu une telle expression. La mauvaise

attitude ressort rapidement lorsque les enfants sont déçus ou

lorsque nous leur demandons de faire quelque chose qu’ils ne

veulent pas faire. Les mauvaises attitudes ne sont pas seulement

irritantes pour les parents, mais ont tendance à empirer si nous

ne les changeons pas.

Les mauvaises attitudes ne sont pas toutes pareilles. Certains

enfants ont une attitude exigeante. « Je le veux, et je le veux

maintenant! » D’autres ont une attitude défaitiste. « Jamais je ne

réussirai. » Certains affichent une attitude de victimes. « J’ai

toujours le pire à faire. » Ensuite, il y a l’attitude commune « Je

hais l’école » ou l’attitude « Mon frère est moins qu’un humain. »

Une maman nous a dit : « Je croyais qu’une attitude était

similaire à une autre. Je réalise maintenant que ma fille a une

attitude provocante envers moi, et à d’autres moments, elle a une

attitude orgueilleuse avec ses amis. De voir de mauvaises

151

attitudes différentes et de voir différemment les mauvaises

attitudes, m’a aidée à mieux cibler mes commentaires. »

Dieu se soucie de notre attitude parce que cela est une

expression de son cœur. Les attitudes aident à déterminer

comment une personne répond à la vie et aux défis de celle-ci.

Jésus a critiqué les pharisiens concernant leur attitude hypocrite

(Luc 13:15). Une attitude orgueilleuse a presque empêché

Naaman de recevoir la guérison de sa lèpre (2 Rois 5:11 -12). Et

lorsque Sara fut avisée qu’elle aurait un enfant, son rire indiquait

une attitude d’incrédulité qui a fait en sorte que Dieu a

questionné sa foi (Genèse 18:12 -15).

De l’autre côté, lorsque Jésus a vu l’attitude du centenier qui

avait un serviteur mourant, il a affirmé : « Je vous le dis, même en

Israël je n’ai pas trouvé une aussi grande foi. » (Luc 7:9). L’enfant

prodigue avait une attitude humble et est revenu vers la

bénédiction de son père. (Luc 15:19). Dieu connaît quelles sont les

attitudes qui apporteront du succès et il nous enseigne comment

faire face aux défis de la vie en étant appuyé sur lui. Dieu

encourage l’humilité au lieu de l’orgueil (Matthieu 23:11 -12), la

joie au travers les épreuves (Jaques 1:5), la douceur en exhortant

les autres (Galates 6:1) et une attitude d’espoir lorsque les

circonstances sont décourageantes (Romains 5:5). La personne

qui a ces attitudes peut jouir de la vie et expérimenter la paix et le

contentement.

En aidant vos enfants à changer leurs attitudes, vous leur

donnerez une nouvelle perspective de la vie. Ils apprendront à

voir leurs mauvaises attitudes et leurs plaintes comme étant un

choix de leur part. Il a été dit : « Vous pouvez changer votre

attitude en un instant, et en un instant, changer le cours de votre

journée. » Les mauvaises attitudes ont un problème commun et

152

ne devraient pas être négligées. Lorsque les enfants apprennent à

porter attention à leurs attitudes, ils apprennent à prendre le

contrôle sur leurs réponses émotionnelles et sont en mesure de

voir les défis de la vie de la bonne façon.

Attitude?

« Attitude » est un terme utilisé pour faire un résumé de

différents sentiments, de pensées, et de comportements tout en

même temps. Une attitude décrit la tendance d’une personne à

agir, de la même façon à chaque fois qu’un objet particulier ou

qu’une situation se présente. De nombreux éléments

déclencheurs provoquent des attitudes; et d’entendre un mot

tout simplement où de voir un signe peut changer la perspective

d’une personne. Tout ce que maman a à faire ou dire est: « Derek

» avec un certain timbre de voix, par exemple, et Derek sait

qu’elle va lui demander de faire quelque chose. Il répond : « Ouin,

qu’est-ce que tu veux! » Victoria arrive à l’école et voit un autre

papier rose collé à son casier. Elle ne le lit même pas, mais vire ses

yeux à l’envers et marmonne sachant qu’elle doit aller voir la

direction. Les déclencheurs comme ceux-ci amènent les

personnes dans leurs attitudes rapidement; les aidant à

déterminera façon qu’ils répondront à la situation.

Les bonnes attitudes comme les mauvaises peuvent être

entrelacées en nous dans tout ce que nous faisons. Elles sont en

nous et sont parfois difficiles à lire ou à comprendre pour les

adultes et pour nos enfants. Des billions de dollars sont dépensés

chaque année pour créer, ou pour changer une attitude qui vous

habite envers certains produits ou activités. La recherche du

cancer et les groupes de prévention paient pour des panneaux de

publicité pour développer de mauvaises attitudes face à la

153

cigarette. Les manufacturiers d’automobiles essaient de vous

donner une attitude positive face à leurs nouveautés et les

annonceurs dépensent de gros dollars pour convaincre les enfants

d’âge préscolaire qu’une certaine marque de céréales est la

meilleure. Elles font tout ceci pour influencer les attitudes parce

que les attitudes changent le comportement. De plus, les

attitudes sont très contagieuses. Étant parent, vous savez que les

enfants peuvent développer une autre vision de la vie basée sur la

plus récente émission de télévision ou en passant du temps avec

un ami en particulier. Les attitudes affectent comment nous

percevons la vie et la façon dont nous y répondons.

Vous ne pourrez jamais vous débarrasser des attitudes et

vous ne le voudriez pas non plus. Vous ne pourrez pas les

changer. Les attitudes sont une façon de penser concernant

certains aspects de la vie. En réalité, elles ont un but : pour

donner une réponse basée sur l’historique d’autres expériences

comme celle-ci. Les attitudes aident les gens à comprendre le

monde et font tout leur sens face aux choses qui les entourent.

Elles sont des raccourcis nécessaires et offrent de la constance et

de la clarté pour savoir comment répondre à des événements et à

des situations répétitives. Sans les attitudes, vous auriez à

réévaluer chaque personne, la nourriture et les choix de

divertissements à nouveau, rendant la vie insupportablement

compliquée. Au lieu de ça, les attitudes préparent votre posture

et vous donnent un modèle de réponses toutes les fois que vous

voyez un déclencheur familier.

Prenez un moment et pensez à Dunkin Donuts, aux

montagnes russes, aux motards et à votre église. Ces paroles

éveillent de différentes attitudes basées sur votre expérience

personnelle. Comparez celles-ci à votre attitude envers les gens

154

de Vambonia. Puisque vous n’avez jamais entendu parler de

Vambonia (nous avons inventé ce nom) vous n’aurez aucune

attitude envers eux. Cependant, si nous avions à vous donner un

bout d’information, disons que nous n’aimerions pas les enfants;

vous commenceriez alors à développer une attitude face à eux.

Les attitudes viennent de votre expérience et aident à déterminer

de quelle façon vous y répondrez. Ils vous donnent de

l’introspection face à valeurs et face à vos croyances.

Les enfants ont la tendance à développer des attitudes

simplistes concernant la vie basée sur de l’information limitée.

Votre garçon de huit ans peut avoir une mauvaise attitude face

aux légumes parce qu’il n’aime pas le goût des pois. Vous,

cependant, pouvez choisir de manger une variété de légumes

pour des raisons bien différentes. Votre attitude face aux légumes

contient beaucoup plus d’informations en ligne de compte et

change votre vision face à celles-ci.

Certaines attitudes face au style, à la musique, aux sports

ainsi qu’à des modes courantes viennent souvent d’un ami des

enfants. Les médias, les films et même les annonces publicitaires

contribuent grandement aux attitudes des enfants face à la

nourriture qu’ils aiment manger et face à leur opinion concernant

les relations amoureuses. La famille a une énorme influence sur

les attitudes, spécialement envers les jeunes enfants. Les enfants

copient souvent l’attitude de leurs parents face à la foi, au travail

et les habitudes telles que la cigarette, l’alcool et les drogues. Les

attitudes sont apprises dans des variétés de contextes différents,

mais on n’est pas toujours obligé de les apprendre d’une source

extérieure. Nous sommes essentiellement égoïstes; une mauvaise

attitude est parfois une réflexion extérieure de l’égoïsme dans

notre cœur.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 155

Que dit Dieu concernant « une attitude? » Les traducteurs de

la Bible en sont arrivés à un dilemme intéressant en travaillant

dans le Nouveau Testament. Parfois, la King James Version utilise

le mot « pensée » ou « sentiment » et la New International

Version le traduit comme « attitude ». Notez les versets suivants :

Philippiens 2:5 :

« Ayez en vous les sentiments qui étaient en Jésus-Christ. »

(NIV)

« Ayez en vous la même attitude qui était en Jésus-Christ. »

(KJV)

1 Pierre 4:1 :

« Ainsi donc, Christ ayant souffert dans la chair, vous aussi

armez-vous de la même attitude. » (NIV)

« Ainsi donc, Christ ayant souffert dans la chair, vous aussi

armez-vous de la même pensée. » (KJV)

Les deux traductions sont précises. Le mot grec utilisé dans

ces deux passages réfère à une pensée ou une mentalité afin

d’agir d’une façon particulière. Les chrétiens doivent avoir une

façon de penser et de répondre à la vie qui reflète celle de Jésus-

Christ. Ceci est une perspective que nous voulons transmettre à

nos enfants.

Ces citations concernant l’attitude peuvent être aidantes pour

vous et vos enfants.

« La vie est dix pour cent de ce qui vous arrive et 90 pour cent

de votre attitude. »

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 156

« L’habilité est ce que vous êtes capable de faire. La

motivation détermine ce que vous faites. L’attitude détermine

comment vous le faites bien. » — Lou Holtz

« Notre attitude face à la vie détermine l’attitude de la vie face

à nous. » Earl Nightingale

« Peu importe si un verre est à moitié plein ou à moitié vide,

cela dépend de l’attitude de la personne qui le regarde. »

« Là où le cœur est disposé, il trouvera mille et une voies. Là

où il n’est pas disposé, il trouvera mille et une excuses. »

— Arlen Price

« Si vous n’apprenez pas à rire face aux troubles, vous n’aurez

aucune raison de rire lorsque vous viellerez. » — Ed Howe

« La douleur est inévitable, mais la misère est une option. »

— Barbara Johnson

« Votre attitude est contagieuse. Est-ce que la vôtre vaut la

peine d’être attrapée? »

« L’attitude et non l’aptitude détermine votre altitude. »

« L’attitude est une petite chose qui fait une GRANDE

différence. »

« Un optimiste voit une opportunité dans chaque trouble, un

pessimiste voit le trouble dans chaque opportunité. »

— Winston Churchill

Les attitudes sont profondes

Les attitudes deviennent les lunettes avec lesquelles nous voyons

le monde. La façon dont vous enseignez vos enfants maintenant

concernant les attitudes peut tracer le chemin pour eux et les

aider à comprendre comment avoir des perspectives pieuses dans

les situations difficiles en vieillissant.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 157

En réalité, les attitudes ont trois composantes : agir, ressentir

et réfléchir. Chacun aide dans le processus du changement. Le

comportement est un drapeau pour voir le problème et pour

savoir où cibler un changement. L’émotion nous aide à savoir

quand corriger et réfléchir démontre ce que vous devrez viser.

Plusieurs parents mettent seulement l’emphase sur le premier, le

comportement, disant aux enfants « d’arrêter de bouder » ou «

Ne virent pas tes yeux à l’envers avec moi. » De plus, ces parents

ont tendance à mettre l’emphase sur ce qu’il ne faut pas faire au

lieu de ce que l’enfant devrait faire. Habituellement, cela n’est pas

aidant de tout simplement dire à un enfant : « Arrête d’avoir une

mauvaise attitude » sans donner des conseils afin qu’il développe

une meilleure façon de réagir. Si la mauvaise attitude vient d’une

pensée erronée, alors le changement de comportement n’est pas

suffisant.

Souvenez-vous que le but de la discipline ne soit pas que vos

enfants soient moins irritants. En corrigeant vos enfants face à

leurs mauvaises attitudes, vous les préparez pour le futur. Si leurs

bougonnements et leurs plaintes réveillent la colère en vous,

utilisez cette colère comme un drapeau qu’il est temps d’aider vos

enfants à développer une nouvelle perspective.

Le comportement : Le drapeau d’avertissement

Le premier composant d’une mauvaise attitude est le

comportement : les choses que nous voyons. Les habitudes de

marcher, de parler, de se tenir, de regarder, d’ignorer ou de

s’engager révèle souvent ce que le cœur pense et ressent. À ce

moment, vous pouvez vous demander : « Si le véritable problème

est dans le cœur, que dois-je faire face au comportement? » La

réponse contient deux étapes. Premièrement, nous utilisons le

comportement pour indiquer que nous devons regarder plus en

profondeur et nous adresser aux attitudes du cœur.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 158

Deuxièmement, nous corrigeons la mauvaise attitude. Malgré le

fait que nous ne pouvons pas forcer un changement de cœur,

nous pouvons exiger que les enfants changent leur comportement

pendant que nous continuons à parler des changements au niveau

du cœur.

Utilisez

le

comportement

comme

un

drapeau

d’avertissement. Identifiez comment vos enfants ont tendance à

démontrer une mauvaise attitude et faites ressortir les habitudes

de comportements que vous voyez : « Je peux constater que tu es

désappointé par la façon que tu vires tes yeux à l’envers, mais ce

n’est pas une façon acceptable de traiter les autres justes parce

que tu n’es pas content. » « Ces commentaires sont blessants et

reflètent une mauvaise attitude parce que j’ai dit non. » « Je

constate par ta posture et ton visage triste que tu ne veux pas

faire ce que je t’ai demandé, mais ce genre de mauvaise attitude

n’est pas aidante. »

Parfois, les indices sont subtils, et à d’autres moments, ils

sont très évidents. Lorsque vous donnez une instruction à votre

enfant par exemple, est-ce qu’il fait un contact visuel et vous

donne une réponse appropriée? Ou, est-ce qu’il répond en

argumentant, en se plaignant, ou avec colère ou en étant sur la

défensive? Regardez le non verbal aussi. L’exaspération, les bras

croisés, et virer les yeux à l’envers démontrent un message. Est-ce

que l’enfant a fait la tâche avec empressement, ou a-t-elle été

faite à contrecœur, en se disputant, ou en se plaignant? Est-ce

que votre fils a effectué son travail, ou l’a-t-il fait d’une façon

négligée, à moitié, ou lentement? Est-ce que votre fille est venue

valider avec vous pour confirmer que le travail a été fait, ou a-t-

elle disparue et vous avez dû partir à sa recherche?

Vos réponses à ces questions peuvent indiquer un problème.

Peut-être que le problème n’est pas un problème d’attitude; c’est

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 159

peut-être une faiblesse de caractère comme la distraction ou la

paresse. D’une façon ou d’une autre, les enfants doivent

apprendre ce que leur comportement, ou leur manque de

comportement disent aux autres.

Corrigez votre enfant avec des observations claires de ce que

vous voyez. « Je constate que tu es contrarié par la façon dont tu

lèves le ton. J’aimerais que tu prennes un Temps d’Arrêt avant

que ceci ne se détériore. » Ou, « Merci de faire ce que je t’ai

demandé. J’apprécie, mais as-tu remarqué comment tu as

répondu lorsque je t’ai donné l’instruction? Tu as mordu ta langue

et tu as soupiré, envoyant ainsi un message que tu n’aimais pas

ça. Cela est une réponse blessante. »

Une maman a utilisé des images pour remplacer les mots

lorsque ses enfants étaient jeunes afin de leur démontrer leur

attitude. Des paroles comme nuageux, noir, visage dur, sourcils

froncés, ou bouder révélaient une mauvaise attitude. Pétillant,

ensoleillé, ou un cœur souriant révélaient une bonne attitude.

Une autre maman encourageait ses enfants à avoir une bonne

attitude en mettant leurs vêtements le matin et en vérifiant dans

le miroir pour voir si c’était droit. « Vous ne mettez pas seulement

une bonne attitude, mais vous en laissez une partout où vous

allez, » disait-elle.

Souvent, les enfants ne réalisent pas ce que leurs actions

communiquent. De faire ressortir des comportements réels et de

connecter ceux-ci à l’attitude peut être aidant. Votre but est

d’aider les enfants à voir leurs propres signaux les avertissant de

faire des ajustements en conséquence. Aidez-les à voir lorsqu’il

est temps d’aller vers une « Routine de Réajustement. »

L’émotion : la clé du bon moment

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 160

Le deuxième composant d’une attitude est l’émotion. La

sensibilité envers l’émotion d’un enfant aide le parent à savoir

quand il est temps d’agir face à l’attitude. Parfois, il est préférable

de le faire au moment même. Les enfants qui sont généralement

silencieux, retirés, ou non motivés peuvent être prêts à parler

lorsque quelque chose déclenche leurs émotions. De l’autre côté,

les enfants qui sont déjà intenses dans la vie peuvent s’emporter

si vous essayez de leur parler au beau milieu d’une expérience

émotionnelle. Dans cette situation, un parent sensible réalise que

d’essayer de parler de l’attitude de l’enfant au moment même

peut tourner au conflit. Vous pouvez faire le choix de confronter

l’enfant plus tard après que l’émotion ait diminué.

Comme nous l’avons mentionné plus tôt, une mauvaise

attitude est souvent la colère déguisée. L’enfant qui n’aime pas

une instruction ou une limitation, révèle sa frustration externe,

parfois d’une façon minime et à d’autres moments avec

vengeance. Une maman a dit : « Je sais lorsque mon fils de treize

ans a une mauvaise attitude. Il devient plus brusque dans ses

actions et ses paroles. Sa rudesse montre le message qui dit : « Je

ne suis pas content. »

Il est important de se rappeler deux règles d’engagement en

considérant les émotions d’un enfant.

RÈGLE NO.1 DE L’ENGAGEMENT : N’AYEZ PAS PEUR DES ÉMOTIONS

DE VOTRE ENFANT.

Parfois les enfants explosent comme forme d’autoprotection pour

empêcher que leurs parents ne les mettent au défi. Votre enfant

peut réagir comme un volcan, mais ne laissez pas cela vous arrêter

de faire votre travail de les corriger et de les confronter. Voyez

l’émotion comme un écran de fumée et regardez au-delà de cela

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 161

directement au problème du cœur. Les parents voient trop

souvent l’émotion comme une attaque personnelle et réagissent,

perdant tout avantage réel qui pourrait ressortir de l’interaction.

Ceci nous amène à…

RÈGLE NO.2 DE L’ENGAGEMENT : NE VOUS SERVEZ PAS DE VOTRE

PROPRE COLÈRE POUR DOMINER CELLE DE VOTRE ENFANT.

N’oubliez pas que vous essayez d’aider vos enfants à penser

différemment et à répondre d’une façon plus saine. Lorsque vous

répondez avec colère, vous communiquez un message mixte. À ce

moment, en plus de différencier la bonne ou la mauvaise façon de

voir la vie, vos enfants doivent aussi marcher sur des œufs autour

de votre dureté. Ceci rend les enfants confus et les empêche de

faire face à leur part de responsabilité face au problème.

Proverbes 15:1 dit : « Une réponse douce calme la

fureur. » Votre colère peut pointer vers un problème, mais faites

attention à la façon dont vous réagissez. Demeurez calme et en

contrôle face aux grognements et aux plaintes de vos enfants.

Lorsque vous commencez à perdre les pédales, prenez une pause.

Les mauvaises attitudes sont adressées avec le temps de toute

façon, on peut seulement presser le citron jusqu’à un certain

point. Revenez-y plus tard et travaillez sur le problème à nouveau

: « J’ai réfléchi à la façon dont tu m’as répondu tantôt lorsque je

t’ai demandé de faire tes devoirs. J’aimerais te partager mon

observation qui pourrait t’être utile. Il semble que tu crois que tu

devrais pouvoir attendre avant de faire tes devoirs, juste avant

d’aller te coucher ou bien le matin avant d’aller à l’école. Est-ce

que c’est ce que tu dis? L’une des valeurs que j’essaie de

t’enseigner est que l’autodiscipline veut souvent dire qu’on

travaille d’abord et qu’on joue par la suite. C’est l’une des raisons

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 162

pour lesquelles je te demande de faire tes devoirs tôt chaque jour.

J’essaie de t’enseigner une valeur importante. Je sais que tu n’es

peut-être pas d’accord avec moi, mais je veux que tu saches

pourquoi je te demande de faire tes devoirs avant le souper. »

Permettre aux émotions de s’établir en premier peut

apporter des opportunités pour un dialogue plus tard au lieu de

transformer le problème actuel en champ de bataille. Vous n’avez

pas à ressentir que vous avez gagné dans une confrontation afin

de progresser. Réalisez que les enfants s’en iront pensant à ce que

vous avez dit même si leur réponse initiale démontre qu’ils ne

vous ont pas écouté. Ceci s’applique surtout aux adolescents.

Préparez ce que vous allez dire et choisissez votre moment avec

précaution sans vous faire prendre dans l’émotion du moment.

Certains parents croient qu’ils doivent être constants et

corriger sur-le-champ à chaque fois qu’ils voient un problème.

Cela n’est pas toujours vrai concernant l’attitude. Le composant

émotionnel suggère parfois que vous attendiez à plus tard.

Le raisonnement : Le cœur du problème

Au bout du compte, une mise au point d’attitude s’adresse au

raisonnement : comment les enfants pensent-ils et que croient-t-

ils? Les attitudes sont une mentalité. Elles reflètent comment

nous traitons l’information et les expériences. Lorsqu’un acteur

vêtu d’un sarrau blanc vous dit qu’un dentifrice particulier est le

meilleur parce qu’elle combat les caries, vous pouvez le croire et

avoir une bonne attitude face au dentifrice, même si tous les

dentifrices combattent les caries. Lorsqu’un ami dit à votre

adolescente que ses souliers ne sont pas à la mode, vous pourrez

tenter de la convaincre du contraire en lui montrant des revues

récentes, mais elle choisira en conséquence qui elle veut croire et

développera une attitude envers ses souliers.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 163

Pour aider vos enfants à développer de bonnes habitudes de

raisonnement, commencez par identifier les raisonnements

erronés qui peuvent mener vers une mauvaise attitude. En voici

quelques-uns :

« Le travail perturbe le plaisir dans ma vie. »

« Je devrais pouvoir faire ce que je veux faire. »

« Mes parents ne devraient pas me corriger pour ce genre de

chose. »

« Mes parents sont trop sévères. »

« Mon frère a des problèmes aussi, mais il ne se fait jamais

chicaner. »

Prenez le temps de poser des questions face aux mauvaises

attitudes de votre enfant pour découvrir quelle erreur se cache

derrière. Dialoguez avec votre enfant pour faire ressortir ses

problèmes cachés. Faites attention si la conversation devient

chargée en émotions. Bien que la méchanceté doive être un signal

que la conversation ait besoin d’une pause, ne soyez pas offensé

par l’intensité émotionnelle de l’enfant. Lorsque votre enfant

parle avec intensité, vous pouvez avoir de l’introspection dans les

croyances sous-jacentes. Les enfants disent parfois des choses

lorsqu’ils sont en colère qu’ils ne diraient pas normalement. Ces

déclarations sont des indices à des pensées erronées. Vous ne

voulez pas essayer de raisonner votre enfant lorsqu’il est en

colère, mais écoutez, et vous pourrez discuter des problèmes par

la suite. Après une pause, revenez avec des questions, des

suggestions et des déclarations de bons raisonnements, et

continuez à dialoguer.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 164

Le but est d’aider les enfants à penser correctement et cela

demande du temps. Des questions comme : « Pourquoi crois-tu

que cela soit injuste? » Ou, « Dis-moi comment j’aurais pu gérer

cela différemment. » aide souvent les enfants à démarrer la

conversation. Votre persistance sera payante en essayant d’aider

à remplacer les mensonges ou l’immaturité avec des déclarations

saines qu’ils peuvent se dire à eux-mêmes.

Avoir des discussions avec votre enfant peut sembler

contraire à ce dont vous avez appris concernant la discipline et

l’entraînement. Après tout, les enfants doivent apprendre à obéir

sans avoir à dialoguer et apprendre à respecter l’autorité sans la

mettre au défi continuellement. Dans ce livre, nous avons même

parlé d’enseigner aux enfants à « obéir en premier et à discuter

par la suite » comme une façon de s’adresser à un problème tels

que le pleurnichage et les plaintes. Ces approches mettent

l’emphase sur les besoins des enfants de répondre à l’autorité, de

mettre de côté leurs projets et d’apprendre à coopérer. Nous vous

encourageons à continuer avec ces techniques parce qu’elles

enseignent aux enfants les choses de valeur de la vie, mais ne

vous arrêtez pas là.

Le dialogue vous aide à comprendre votre enfant afin que

vous sachiez où mettre l’emphase et comment l’enseigner avec

efficacité. Plus l’enfant est vieux, plus le dialogue devient

nécessaire

dans

le

processus

de

l’enseignement.

Malheureusement,

lorsque

les

enfants

entrent

dans

l’adolescence, il est difficile de commencer ces types de

conversations avec eux. Les adolescents peuvent ne veulent pas

dialoguer lorsque vous voulez parler avec eux. Dans ce cas, vous

devez être alerte à ce qui pourrait débuter des conversations.

Elles peuvent débuter avec une simple observation venant de

vous ou de votre enfant. Préparez-vous pour une discussion

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 165

inattendue afin que vous puissiez profiter de ces occasions pour

enseigner vos enfants.

Écouter vos enfants attentivement peut vous aider à identifier

des raisonnements erronés qui mènent vers une mauvaise

attitude. Quelle croyance cachée Jérémie, âgé de dix ans, a-t-il? Il

se plaint et argumente lorsque vous lui demandez de faire la

vaisselle? Il croit peut-être : « Les tâches sont une interruption

dans ma vie. » S’il ressent de la pression, il peut aussi révéler une

croyance : « Tout travail est difficile et pas plaisant et je dois

essayer de l’éviter. » Une attitude positive face au travail vient de

plusieurs nouvelles valeurs comme « Le travail est nécessaire

pourvu que cela m’apporte des avantages et aux autres » ou « Ma

contribution à la vie familiale est une déclaration de gratitude

pour ce que j’ai. »

Les Écritures qui communiquent un bon raisonnement :

La valeur du travail ardu : Proverbes 6:6-9 et Proverbes 14:23

La valeur de la correction : Proverbes12:1

La valeur d’écouter l’instruction : Proverbes 1:8-9 et 4:1

La valeur de l’humilité : Proverbes 18:12

La valeur de l’obéissance : Éphésiens 6:1-2

La valeur de faire le bien envers ceux qui vous ont offensé :

Romains 12:18-21

La valeur du contentement : 1 Timothée 6:6

La valeur de passer par-dessus une offense : Matthieu 5:39-45

La valeur d’apporter la paix au lieu du conflit : Matthieu 5:9

La valeur de l’hospitalité : Hébreux 13:2

La valeur de contrôler la colère : Jacques 1:20

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 166

Lorsque papa voit Christina, âgée de huit ans, portant le

même chandail souillé depuis trois jours, il peut la corriger et lui

dire de le changer. La façon dont Christina répond en s’en allant

dans sa chambre en grognant est une mauvaise attitude et peut

refléter la croyance que : « Je devrais pouvoir décider ce que je

veux

porter. » Si on met de la pression sur elle, Christina peut aussi

s’accrocher à l’idée : « La correction est une attaque personnelle,

alors je dois me défendre à tout prix. » Au contraire, Christina

devrait se dire: « Mon papa voit quelque chose que je ne vois pas.

Je dois l’écouter et essayer de comprendre pourquoi il le dit. »

Lorsqu’on dit à Anthony, âgé de sept ans, qu’il ne peut pas

aller chez son ami jusqu’à ce qu’il ait ramassé les jouets dans le

salon, ses paroles méchantes envers sa mère révèlent une

mauvaise attitude. Ceci peut venir de la croyance : « Un salon

rangé n’est pas important, » ou pire encore, « Maman est égoïste

parce qu’elle veut que je range le salon. » Anthony doit apprendre

une attitude positive face à l’instruction. Il pourrait se dire : « Je

peux être flexible et y aller » ou « Juste parce que je n’aime pas

une demande ne veut pas dire que je peux traiter ma mère avec

méchanceté. »

Les opinions et les croyances auxquelles les enfants

s’accrochent sont importantes, et les changer demande une

grande dose de dialogue, de vulnérabilité parentale, de patience

et d’amour. En premier, vous pouvez choisir de longues pauses

entre l’offense et la correction afin que vous ayez assez de temps

pour comprendre ce qui s’est passé, réfléchir à ce que les

mauvaises croyances peuvent être et pour développer un plan par

la suite.

Souvenez-vous que de dominer vos enfants pourra changer

leur attitude, mais que cela fait peu de bien pour changer l’idée

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 167

d’une personne. Utilisez la créativité et la constance, à la place,

pour influencer la façon que vos enfants pensent. Vous pouvez

leur faire écrire des choses positives à dire lorsqu’ils sont

désappointés et peut-être même leur faire lire à haute voix pour

transformer les pensées négatives. Hébreux 4:12 dit que la Parole

de Dieu est capable de juger les « pensées et les attitudes du

cœur. » Enseignez à vos enfants que les Écritures sont une force

puissante pour changer et pour choisir des versets bibliques

stratégiques à mémoriser. Priez avec et pour vos enfants au sujet

de l’attitude spécifiquement. Vous pouvez faire des affiches

d’attitudes et les afficher dans la maison comme aide-mémoire

pour encourager les bonnes pensées. Portez attention aux amis,

aux médias, et aux activités qui influencent vos enfants, réalisant

que les attitudes sont plus souvent attrapées qu’enseignées.

Souvenez-vous que Dieu s’intéresse au cœur de votre enfant et

que vous travaillez avec lui pour aider vos enfants à développer

des attitudes pieuses face à la vie.

Une expérience sur vous

Prenez une pause et réfléchissez pour un moment. Quelle est

votre attitude face aux mauvaises attitudes? Si ce chapitre a été

fructueux, vous commencez à voir des changements d’attitudes

en vous-mêmes. Évaluez votre propre cœur. Demandez-vous ce

qui est le déclencheur d’une mauvaise attitude en vous. Lorsque

votre fille boude ou que votre fils se plaint, comment réagissez-

vous? Votre ton de voix en colère peut être le symptôme d’une

mauvaise attitude. Peut-être que votre croyance va comme suit :

« Je ne lui demande pas de faire grand-chose. Il est tellement

ingrat. » Lorsqu’on vous met de la pression, vous pouvez aussi

penser : « La mauvaise attitude de mon fils rend ma vie si difficile.

Je déteste la résistance qu’il a envers moi. » Il est possible que

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 168

vous ayez développé une mauvaise attitude face aux mauvaises

attitudes. Ce dont vous avez besoin est une mise au point

d’attitude.

Quelles croyances devriez-vous avoir lorsque vous voyez une

mauvaise attitude? Que pensez-vous de celle-ci : « Ah, c’est bon,

j’ai une fenêtre au cœur de mon fils. Il me semble qu’il doit avoir

de mauvais raisonnements que nous devons redresser. Je dois y

penser et découvrir ce qui se passe réellement. »

Il serait certainement plus facile si vos enfants appréciaient

votre correction, votre instruction et vos limitations, n’est-ce pas?

Une maman a dit : « J’aimerais entendre ma fille me remercier

juste une fois d’y avoir fait ranger sa chambre. »

Malheureusement, cela ne se passe habituellement pas ainsi. Les

enfants apprendraient plus rapidement, et vous auriez moins de

travail et de frustration s’il en était ainsi, mais élever des enfants

n’est pas si simple. Même Salomon lui-même a dû reconnaître ce

problème parce qu’il rappelle aux enfants et aux jeunes gens plus

de vingt-cinq fois dans le livre des Proverbes d’écouter les

instructions, les réprimandes et les avertissements.

Attendez-vous à de la résistance. Cela fait partie du travail.

Apprenez à interagir dans ces temps-là sans colère. Une mauvaise

attitude doit être soulignée, mais pas avec colère. Les enfants

démontrent parfois une grande résistance lorsqu’ils ont le plus

besoin d’une correction. De laisser aller ces grognements ou la

bouderie est un indice qu’il est temps de corriger des erreurs de

raisonnement et de donner à votre enfant une nouvelle

perspective.

Alors, est-ce que cela fonctionne? Est-ce que votre attitude

change en pensant aux mauvaises attitudes? Nous l’espérons.

Votre travail à changer votre propre attitude ne vous donnera pas

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 169

seulement de l’introspection dans le processus du changement,

mais cela améliorera votre relation avec vos enfants aussi.

Comment est-ce que je fais?

Aider à des enfants à changer leurs mauvaises attitudes n’est pas

facile. Cela demande du temps et de la planification pour

développer un bon raisonnement. Lorsque vous voyez un

comportement qui indique un problème d’attitude, considérez la

situation et essayez de déterminer de quelle façon vous pouvez

mieux influencer vos enfants vers des habitudes plus saines. Voici

plusieurs façons que vous pouvez cibler les pensées erronées qui

mènent vers de mauvaises habitudes.

1. Aidez aux enfants à s’exprimer de façons saines.

Une prise de conscience face à soi-même n’est pas au premier

rang dans la liste des forces pour la plupart des enfants. Il est

difficile d’ajuster les pensées erronées si les enfants ne savent pas

ce qu’ils pensent et ressentent. Bien sûr, certains enfants sont

plus difficiles à lire que d’autres. Si vous leur demandez : « À quoi

penses-tu? » il se peut qu’ils ne les sachent pas. En fait, « Je ne

sais

pas

»

et

« Rien » sont deux réponses communes chez les enfants.

Maman : « Comment a été ta journée? »

Fils : « Je ne sais pas. »

Maman : « Qu’as-tu fait? »

Fils : « Rien. »

Maman : « As-tu fait quelque chose d’amusant à l’école

aujourd’hui? »

Fils : « Je ne sais pas. »

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 170

Maman : « Qu’as-tu appris? »

Fils : « Rien. »

Maman : « Qu’aimerais-tu pour souper? »

Fils : « Je ne sais pas. »

Lorsque vous entendez ces réponses, ne continuez pas.

Cherchez des façons de les faire parler à la place. « Dis-moi une

histoire concernant l’école aujourd’hui. » Reflétez les sentiments

qu’ils peuvent expérimenter. « Cela semble frustrant, » ou « Je te

gage que cela t’a fait te sentir bien. » Ces commentaires peuvent

aider aux enfants à reconnaître les sentiments qui contribuent à

leurs attitudes.

Lorsque les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire

apprennent à parler, vous les aidez à communiquer ce qu’ils

veulent. Vous pouvez dire à votre enfant de deux ans : « Veux-tu

la balle? Ne crie pas. Dis : la balle s’il vous plaît. » Vous leur

enseignez à verbaliser ce qu’ils pensent. De la même façon, les

enfants plus âgés peuvent ne pas avoir le vocabulaire émotionnel

pour communiquer ce qu’ils croient ou ressentent. Vous pouvez

les aider en parlant de différentes croyances et leur faire dire ce

qu’ils croient ou ressentent. Vous pouvez dire à votre enfant âgé

de neuf ans : « Je constate que tu n’es pas content par le ton de ta

voix. Il me semble que tu aies trouvé que ma réponse était injuste

et tu te sens frustré. Est-ce que cela est vrai? Parlons-en au lieu de

se maltraiter l’un et l’autre. »

2. Recherchez des influences dans la vie de votre enfant qui

contribue aux mauvaises attitudes.

Un papa a dit : « Je réalise que mon fils a tendance à avoir une

attitude plus agressive envers moi après avoir joué avec des jeux à

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 171

l’ordinateur pendant un certain temps. J’ai enlevé les jeux et j’ai

remplacé ce temps avec de la lecture familiale et j’ai vu une

amélioration. » Dans votre famille vous ne faites peut-être pas le

choix d’enlever les jeux d’ordinateur, mais vous pouvez parler à

votre famille de votre observation et voir si elle peut faire les

ajustements appropriés. Si cependant, les gens de votre famille ne

peuvent pas gérer un ami en particulier, un privilège, ou un

divertissement quelconque, il se peut qu’ils aient besoin de le

perdre pour un temps jusqu’à ce qu’ils deviennent plus matures.

3.Défiez les mauvaises attitudes directement.

Une maman nous a dit : « Mon fils avait une mauvaise attitude qui

disait : « Tu n’as pas le droit de me discipliner. » Cette attitude a

continué pendant plusieurs semaines avant que je ne devine ce

qui se passait vraiment. Il me disait de sortir de sa chambre et il

résistait à l’instruction ou à la correction. J’ai fait l’erreur

d’argumenter et de rester dans la situation. Lorsque cela m’a

finalement sauté aux yeux, nous nous sommes assis et avons eu

une conversation concernant mon rôle de parent. Il n’a pas aimé

ce que j’avais à dire, mais j’ai aussi passé du temps à l’écouter.

Notre conversation était très instructive pour tous les deux. Nous

avons même ri concernant certains points. Je regarde en arrière

maintenant et je vois que notre discussion, ce jour-là, a fait toute

la différence. J’ai pu identifier ses pensées erronées et avoir une

discussion franche sur celles-ci. J’aurais aimé les voir bien avant

dans le processus. Les conversations directes comme celles-ci

aident les enfants à voir que leurs mauvaises attitudes sont

problématiques et qu’ils doivent faire des changements.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 172

4. Enseignez aux enfants à répondre d’une meilleure façon.

Au lieu de seulement mettre l’emphase sur le négatif, enseignez

aux enfants quelles sont les actions qui démontrent une attitude

positive. Comment les enfants devraient-ils répondre lorsqu’ils

reçoivent une instruction qu’ils aimeraient mieux ne pas

entendre? « D’accord » est un bon endroit pour commencer.

Comment un enfant devrait-il répondre lorsque vous le corrigez?

«

Je

suis

désolé » ou « J’avais tort. » Comment un enfant devrait-il ou

devrait-elle répondre lorsqu’il ou lorsqu’elle est désappointée par

un non comme réponse? « Peut-être la prochaine fois. » Ces

réponses peuvent changer la façon qu’un enfant pense

concernant l’instruction, la correction ou le désappointement.

5. Affirmez le progrès.

Le parfois prend tellement longtemps à arriver que rendu au

temps que votre enfant répond bien, vous êtes prêt à dire : « Il est

à peu près temps! » Résistez à la tentation et affirmez le progrès

que vos enfants font. Lorsque vous voyez une attitude positive,

soulignez-la. Un papa a dit : « Ceci est la meilleure chose que nous

pouvions faire pour aider notre fille de quinze ans, Amanda, à

changer son attitude. J’ai commencé à l’affirmer lorsque qu’elle

me répondait d’une façon positive, lorsqu’elle participait à nos

conversations, souriait, qu’elle disait d’accord, s’excusait, ou

faisait ce que je lui demandais. » Affirmer ses pas de progression

encourageait Amanda à continuer à avancer dans la bonne

direction.

Vous pourrez être surpris de voir comment cette approche

fonctionne bien. Après avoir travaillé sur les mauvaises façons de

répondre à son fils face à la correction pour ce qui lui a semblé des

mois, la mère d’un adolescent a averti son fils un jour qu’il était à

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 173

nouveau sur une route négative. « J’ai été dans sa chambre et je

lui ai dit ce que je voyais et sa réponse m’a atterrée. J’étais sans

mots. » Il a dit : « D’accord maman, merci. Je vais m’en occuper. »

J’étais tellement contente. Ma réponse de surprise et de

reconnaissance était agréable pour nous deux. » Cette maman a

affirmé la réponse positive de son fils et cela a encouragé son

progrès à gérer son attitude.

6. Aidez aux enfants à voir ce qui arrive.

Identifier une pensée erronée qui a besoin de changer pourrait

être une nouvelle révélation pour les enfants qui sont pris dans

une mauvaise attitude. Ils peuvent être en train de répondre à

une situation à un niveau émotionnel. Vous pouvez leur offrir

votre point de vue d’un regard objectif de quelqu’un qui a une

vision extérieure.

Reconnaissez aussi que les mauvaises attitudes ne viennent

pas toutes de pensées erronées. L’enfant qui s’est chamaillé avec

son ami et qui se venge sur sa sœur, par exemple, peut être

émotionnellement surpassé. Lorsque nous sommes sous l’effet du

stress ou que nous nous sentons blessés face à une relation ou

une situation particulière, nous ventilons parfois aussi sur les

autres. De la même façon qu’une automobile a besoin d’essence

pour remplir son réservoir, nous devons souvent remplir à

nouveau nos réservoirs émotionnels et recharger nos batteries

émotionnelles. Où allez-vous pour recharger vos émotions? Le

meilleur endroit est d’aller à Dieu. Enseignez à vos enfants ce que

ceci veut dire de façon pratique. Être seul, prier, lire la Bible et

méditer aux choses pour lesquelles vous êtes reconnaissants peut

faire un grand changement dans votre attitude. Bien qu’un

problème d’attitude puisse être le tuteur d’une réaction

émotionnelle intense, au moins une partie de la solution est

d’apprendre à comment penser de la bonne façon.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 174

Mélanie, âgée de seize ans, est revenue à la maison avec un

problème d’attitude évident. Elle criait après son frère,

marmonnait lorsque sa mère lui demandait de ramasser ses

choses dans le salon et était généralement frustrée et en colère.

Mélanie est revenue une heure plus tard dans la cuisine pour

demander quand le souper serait prêt. Sa mère a profité de ce

moment pour faire une observation de ce qu’elle avait vu et a

commencé une conversation. « Mélanie, il me semble qu’il y a

quelque chose qui te tracasse. Que se passe-t-il? »

« Je vais bien. Que veux-tu dire? »

« C’est comme si tu es revenue de l’école en colère. Tu avais la

mèche courte avec Marc et tu as marmonné lorsque je t’ai

demandé de ramasser tes choses. Est-ce qu’il se passe quelque

chose à l’école? »

« Eh bien, nous avons un projet de groupe qui est à remettre

pour demain et les autres ne m’aident pas du tout. J’essaie de

tout faire afin que nous ayons une bonne note. »

« Oh wow! Ça, c’est frustrant! »

« Je suis seulement fatiguée. Je me suis couchée tard

dernièrement et j’ai vraiment besoin de sommeil. J’ai aussi ma

pratique cette fin de semaine et je dois travailler sur ça aussi. »

« Je vois pourquoi tu es frustrée. Cela fait beaucoup de choses

en même temps. Je peux imaginer pourquoi tu te sens dépassée.

« Oui. C’est beaucoup en même temps. »

« Il semble que tu devras travailler fort les prochains jours,

avoir plus de sommeil et te concentrer à travers la fin de semaine.

»

« Ouais, je crois que tu as raison. »

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 175

« Parfois, lorsque les gens se sentent dépassés, ils imaginent

qu’ils sont coincés et ne pourront jamais se déprendre.

Cependant, après avoir été surpassée à quelques reprises, tu

commences à te dire : « Cette pression passera. Tu sais ce que je

veux dire? »

« Ouais, j’imagine. »

« Dieu nous enseigne plein de choses sous la pression. Tu

pourrais prier et lui demander de te donner la force et la sagesse

pour passer à travers les prochains jours. »

« D’accord. »

« Je peux voir que tu en as beaucoup à gérer. Cependant,

j’espère que tu méditeras à la façon dont tu traites ta famille.

Tu peux te sentir stressée, mais je ne crois pas que tu veuilles

nous blesser à cause de cela. Pourrais-tu réfléchir à cela s’il te

plaît? »

« D’accord. »

La mère de Mélanie était empathique face au sentiment de sa

fille et elle a essayé de lui donner une vision d’amener ses

problèmes à Dieu au lieu de les faire verser sur la famille. Comme

adultes, nous savons qu’avoir une bonne attitude face à la vie

demande que nous fassions confiance à Dieu au lieu de se

concentrer sur les circonstances. C’est une mentalité précise que

nous pouvons aider à développer chez nos enfants tandis qu’ils

sont jeunes.

Lorsque les attitudes se transforment en humeur

De certaines façons, l’humeur est semblable à l’attitude, mais les

différences entre nous aident à savoir comment répondre.

L’humeur a tendance à durer plus longtemps, habituellement

ayant un niveau d’intensité moins élevé et est plus globale dans sa

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 176

portée. Une mauvaise humeur est généralement un sentiment de

mécontentement, de désespoir, de colère, de dépression ou

d’anxiété. Un problème initial peut avoir commencé le sentiment

négatif, mais a été oublié depuis un bout de temps, et

maintenant, tout semble sombre. Vous savez peut-être la raison

que vous êtes devenus de mauvaise humeur, mais malgré que ce

soit passé, vous ne semblez pas vous en remettre.

Une humeur anxieuse est celle où presque tout événement est

considéré comme une menace potentielle. Une humeur colérique

exagère les irritations et les frustrations comme étant des

offenses majeures. Dans l’humeur dépressive, tout semble sans

intérêt et sans aucun sens. Une mauvaise humeur est vaste dans

sa portée et tout semble négatif. « Je n’aime pas cette nourriture.

Il n’y a rien d’intéressant à la télévision. Je n’ai rien à faire. Les

gens ici sont irritants. Je n’aime pas ma chambre. Ces vêtements

sont

affreux. » Un enfant pris dans la mauvaise humeur semble avoir

l’intention de ventiler sur quiconque se trouve autour. »

Si nous ne redressons pas la mauvaise humeur tôt dans la vie,

celle-ci peut se développer en un style de vie. Une mère a dit :

« C’est comme ça que mon fils de sept ans vit sa vie de tous les

jours. C’est comme vivre avec une personne qui a continuellement

le SPM. » Nous savons tous que des adultes ont pris des

personnalités de dépression et de condamnation. C’est une façon

triste de vivre.

Les enfants qui sont pris dans de mauvaises humeurs peuvent

avoir besoin de plus d’aide pour changer. Chaque personne est

différente et il est important de comprendre votre enfant pour

savoir qu’elles sont les suggestions qui peuvent fonctionner. Un

enfant peut vaincre la mauvaise humeur en ayant un changement

dans la routine, en s’impliquant dans différentes activités pour un

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 177

certain temps, ou en invitant un ami pour venir jouer à la maison.

Certains enfants peuvent vaincre la mauvaise humeur en servant

les autres et en voyant la joie dans leur visage. Un autre enfant

peut avoir besoin de sortir et racler les feuilles ou balayer l’entrée

au lieu de s’asseoir dans la chambre. Certains enfants ont tout

simplement besoin de repos ou d’un temps de discipline pour

vaincre leur égoïsme.

Les humeurs peuvent être plus un défi que les attitudes parce

qu’elles n’ont pas un problème en particulier ou une personne

comme point central. La clé pour une personne prise dans une

mauvaise attitude est de voir que la vie est devenue centrée sur

soi. La solution est de regarder au-delà de soi-même. Les

mauvaises attitudes démontrent l’égoïsme lorsqu’une personne

devient moins préoccupée des autres et s’emporte contre eux.

Une mère a dit : « Lorsque ma fille de quatre ans est dans une

de ses humeurs irritables, je vois cela comme un défi d’essayer de

la faire sentir mieux. Je la tiens et je la berce ou bien on s’assoit

collées sur le divan. Parfois, nous jouons à nous chatouiller ou

faisons des biscuits ensemble. Il y a quelquefois cependant, où

tout ce que je fais ne fonctionne pas et elle semble s’entêter à

être bougonneuse. À ces moments-là, je lui dis : « Il y a deux types

de personnes dans le monde, les gens heureux et les gens tristes.

Il semble que tu veux être triste pour un bout, alors il n’y a

probablement rien que je puisse faire. Fais-moi savoir lorsque tu

te sentiras mieux afin qu’on puisse s’amuser ensemble à nouveau.

» Elle peut avoir à passer du temps seule, mais elle revient

éventuellement et les choses sont meilleures. » Cette maman

reconnaît qu’elle pourrait faire différentes choses pour aider, mais

l’ultime décision de faire un changement revenait à sa fille.

Est-ce que les parents ont des temps où ils sont de mauvaises

humeurs? Certainement. Nous avons tous des jours que nous

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 178

nous sentons déprimés, irritables, et frustrés. Le but est de

minimiser la façon dont vous laissez vos sentiments négatifs

affecter votre façon d’interagir avec les autres. Prenez le temps de

partager avec vos enfants ce que vous ressentez. Vous pouvez

apporter beaucoup d’instructions en modelant comment gérer les

hauts et les bas émotionnels de la vie.

De la même façon, pour les enfants et les adultes, certaines

humeurs semblent persister plus longtemps que les autres. Ces

types d’humeurs ont parfois besoin d’aide intentionnel pour

développer une nouvelle façon de penser. Bien sûr, le vrai

changement de cœur vient d’une marche approfondie avec le

Seigneur. Philippiens 2 est un passage Biblique aidant concernant

l’attitude parce qu’il utilise Christ comme exemple. En fait,

Philippiens 2:3-5 sont d’excellents versets que les enfants peuvent

mémoriser :

« Ne faites rien par esprit de parti ou par vaine gloire,

mais que l’humilité vous fasse regarder les autres comme

étant au-dessus de vous-mêmes. Que chacun de vous, au

lieu de considérer ses propres intérêts, considère aussi

ceux des autres. »

Une personne aux prises avec une mauvaise humeur doit

prendre une décision volontaire de changer. Comme parents, nos

commentaires peuvent aider les enfants à penser d’une bonne

façon et les motiver à aller vers une humeur plus positive.

Plusieurs personnes s’attendent à ce que les sentiments

précèdent les actions, mais en sortant d’une mauvaise humeur,

les actions peuvent avoir à venir en premier. Encouragez vos

enfants à prier et faites ensuite de petits changements positifs. Un

sourire, un mot gentil ou une action positive peut sembler

difficile, mais ayez la foi que Dieu utilisera ces pas pour changer

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 179

leurs sentiments. Les suggestions que vous donnez à vos enfants

peuvent les aider à savoir comment faire confiance à Dieu pour les

aider à sortir de leurs humeurs négatives en vieillissant.

Ceci est plus compliqué que je ne le croyais

Certains parents peuvent penser que les attitudes négatives qu’ils

voient en leur enfant sont simplement une étape qui passera.

Malheureusement, au lieu de passer, les enfants grandiront avec

celles-ci. Si les attitudes négatives ne sont pas prises en main, ces

habitudes égoïstes deviendront plus établies. Avoir une mise au

point d’attitude est bien plus que de simplement changer le

comportement. Cela veut dire de regarder en nous-mêmes et

d’ajuster comment nous pensons et nous nous sentons.

La Bible dit dans Romains 12:2 « Soyez transformés par le

renouvellement de l’intelligence » Colossiens 3:1 -2 nous dit :

« Affectionnez-vous aux choses d’en haut, et non à celles qui sont

sur la terre ». Les attitudes sont déterminées par des habitudes de

pensées. L’éducation, l’entraînement et la détermination sont

requis pour les changer. Cependant, de simples efforts humains

ne sont pas suffisants. Dieu est celui qui change les cœurs et

l’ajustement de l’attitude, est une marche par la foi, apprenant

comment faire confiance à Dieu pour les avantages invisibles.

Comme parent, vous pouvez devenir une influence stratégique

dans la vie de votre enfant, aidant votre enfant à comprendre de

nouvelles façons de penser et à choisir une attitude plus pieuse.

Ceci n’est pas facile. Vous devez devenir un détective,

recherchant les mauvaises attitudes, recherchant des habitudes et

capables de résoudre des mystères. Vous aurez peut-être à limiter

le temps que votre enfant passe avec ses amis, augmenter le

temps de sommeil de votre enfant, diminuer le temps de

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 180

télévision ou vous engagez davantage avec votre enfant dans de

profonds dialogues.

Une mère nous a parlé de son fils de six ans qui arrive de

l’école en colère presque tous les jours. « Lorsque j’ai vu

l’habitude qui se répétait, j’ai commencé à poser des questions.

J’ai découvert qu’il avait de la difficulté à l’école. Il trouvait cela

difficile d’apprendre et il trouvait les cours difficiles aussi. Il n’était

pas un problème de discipline et il semblait bien s’entendre avec

les autres élèves, mais c’était difficile académiquement. J’ai

réalisé que mon fils revenait à la maison ayant besoin de mon aide

pour décompresser. Au lieu de le presser avec une liste de tâches

ou de devoirs à faire, j’ai décidé de passer du temps à prendre

soin de lui. Je lui faisais une collation, je lui lisais une histoire, et

parfois, on s’assoyait ensemble sur le divan collé l’un contre

l’autre. Ceci est devenu un moment spécial pour nous et a aidé

son attitude lorsqu’il revenait de l’école. »

Comme parent, vous devez être sensible à ce dont vos

enfants ont besoin. Parfois, un câlin réconfortant peut leur

enseigner à recevoir le réconfort de Dieu lui-même. À d’autres

moments, c’est une confrontation ferme qui les aidera à avoir une

bonne pensée face à la vie. Il a été dit : « Tu peux te plaindre

parce que les roses ont des épines, ou tu peux te réjouir parce que

les épines ont des roses. » C’est une question de perception. En

travaillant patiemment avec vos enfants à développer une

mentalité positive, vous leur donnerez un énorme cadeau qui

durera pour la vie.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

… une mauvaise attitude dans un enfant, ne l’ignorez pas ou

ne l’excusez pas. Votre enfant peut démontrer des problèmes

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 181

d’attitudes par son ton de voix, par ses gestes, par son langage

corporel, en faisant un travail incomplet, en disant des paroles

méchantes, ou simplement en se retirant des autres.

Dirigez-vous vers une routine…

… reconnaissez qu’une attitude a trois composantes et

chacune d’elles est importante. Le comportement est un signe

pour voir qu’il y a un problème et pour savoir où cibler le

changement. L’émotion vous aide à savoir quand corriger. Et les

pensées erronées vous démontrent ce que vous devez redresser.

Parce que…

…les attitudes sont une fenêtre au cœur de votre enfant. Si

vous aidez vos enfants à ajuster leurs attitudes, ils auront les

compétences nécessaires pour développer des perspectives

saines face aux défis de la vie et face à leurs luttes en vieillissant.

Les enfants qui apprennent les bonnes attitudes lorsqu’ils sont

jeunes ont plus de facilité à interagir avec Dieu avec une bonne

attitude en vieillissant.

Questions pour discussions futures

1. Pensez à un moment où votre attitude a changé par

rapport à quelque chose alors que vous approfondissez vos

connaissances sur ce sujet (une équipe sportive, un

politicien, un repas, une organisation). Quel est le lien

entre une bonne façon de penser et l’attitude nécessaire

des parents lorsqu’ils travaillent avec leurs enfants.

2. Bien que cela puisse prendre du temps, il existe plusieurs

façons d’aider vos enfants à développer une attitude

positive face au nettoyage de leur chambre, aux devoirs, et

les légumes qu’ils doivent manger.

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 182

3. Quels sont les difficultés ou obstacles pour lesquels vous

avez une bonne attitude? Qu’est-ce que vous vous dites

pour maintenir une telle perception?

Approfondir

1. Lisez Daniel 3:19. Pourquoi l’attitude du roi a-t-elle changé

et comment est-elle similaire à celle des enfants parfois?

2. Lisez Philippiens 2:5. Pensez aux histoires de Christ dans les

Évangiles et faites une liste de plusieurs attitudes aidantes

qu’il avait face à la vie.

3. Lisez Romains 12:2. La plupart des discussions concernant

une attitude positive dans notre culture viennent d’une

perspective humaniste suggérant que les gens peuvent

accomplir de grandes choses s’ils ont une attitude

gagnante. Quelle est la différence entre une bonne

attitude ayant des racines humanistes et celle qui est basse

sur la sainteté?

4. Lisez Éphésiens 4:22-24. Utilisant l’idée de « ôter » et

« revêtir » qu’elles nouvelles attitudes aimeriez-vous que

votre famille développe?

À la maison

Rassemblez plusieurs sortes de thermomètres de la cuisine, de la

salle de bain, du garage, de l’extérieur, ainsi que des dispositifs

ayant des thermostats. Discutez avec vos enfants sur la différence

entre un thermomètre et un thermostat. L’un est contrôlé par son

environnement tandis que l’autre détermine la température.

Discutez des questions suivantes :

Comment en tant qu’enfant ou parent déterminez-vous la

température émotionnelle dans une pièce lorsque vous y entrez?

Attitude: Donner le cadeau de la perspective 183

Que pouvez-vous faire pour créer une température plaisante

lorsque l’atmosphère de la famille est orageuse ou nuageuse?

Avez-vous tendance à apporter de la température positive ou

négative dans votre vie familiale?

Comment pouvez-vous être plus comme un thermostat au

lieu d’un thermomètre?

« Que chacun de vous, au lieu de considérer ses propres

intérêts, considère aussi ceux des autres. »

— Philippiens 2:4

« Ils sont tellement

irritants »

Restriction : Donner le

Cadeau de la Maîtrise de soi

Chers Scott et Joanne,

Mon fils, Gregory, peut être tellement irritant. Je raidis parfois

lorsque je le vois venir vers moi. Je sais que cela semble terrible,

mais lorsqu’il devient irritant il m’est difficile d’être en sa présence.

S’il ne fait pas du tapage, ou des rots, ou d’autres sortes de bruits,

il parle et parle et parle, ou saute partout dans la maison. Il n’est

pas provocant lorsque je lui demande d’arrêter, il arrête, mais cela

ne dure que cinq minutes et il me dérange à nouveau.

L’an passé, mon mari et moi avons décidé d’essayer quelque

chose de nouveau. En utilisant les idées que vous suggérez, nous

avons développé un plan. Nous constatons qu’il doit être plus

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 185

conscient face à lui-même et face à son entourage et d’avoir la

maîtrise de soi nécessaire pour gérer ses comportements.

Nous voyons maintenant le problème avec une vision

différente. Au lieu de nous fâcher et de crier, nous mettons

l’emphase sur un plan. Aussitôt qu’il commence, nous allons vers

une routine pour aider Gregory à développer la sensibilité et la

maîtrise de soi. Vous ne croiriez pas comment ceci nous a aidés en

tant que famille. Lorsque Gregory commence à avoir des

comportements irritants, je me sens plus tolérante et pas aussi

fâchée comme je l’étais auparavant. J’ai maintenant un plan qui

l’entraînera à être autodiscipliné. Je suis surprise de l’effet positif

que cela a eu sur moi en travaillant avec lui. Merci.

— Kelly, de Wellesley, Massachusetts

Est-ce que certains de ces comportements vous semblent

familiers : des éclats de bruits, du tapage, des coups de pieds, des

questions sans fin, des bruits buccaux tels qu’une respiration

forte, des bruits dérangeants, des sirènes, des grognements, ou

des cris? Ou qu’en est-il des interruptions continuelles dans les

conversations ou des travaux que vous essayez de terminer?

Certains enfants semblent être venus au monde avec l’habilité

de saisir les indices sociaux de base : quand arrêter, quand garder

le silence et quand laisser quelqu’un tranquille. Cependant, la

plupart des enfants semblent oublieux face aux sentiments des

autres et ils continuent d’harceler, de parler sans réfléchir et de

dépasser la ligne dans leurs stupidités en poussant, en prenant de

choses contre le gré de l’autre personne, en taquinant ou en

faisant des farces. Si votre enfant vous est venu à l’esprit, alors ce

chapitre est pour vous. C’est ici que vous apprendrez à gérer vos

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 186

propres émotions en enseignant vos enfants à grandir dans la

maîtrise de soi et dans la sensibilité envers les autres.

Gérer les comportements irritants n’est pas la même chose

que la discipline face à une attitude difficile ou d’enseigner un

enfant à suivre des instructions. Lorsque nous faisons face à

l’impulsivité, l’enfant ne peut pas toujours faire des changements

tout simplement en choisissant quelque chose de différent. Dans

plusieurs cas, les enfants ne réalisent même pas qu’ils sont

irritants et ne savent pas ce qui est approprié. De plus, ces

routines découlent souvent des habitudes qui ont été pratiquées

depuis longtemps. Ces raisons ne sont pas des excuses pour un

comportement inapproprié, mais elles sont une indication que le

travail demandera un effort concentré de la part des parents et

des enfants.

De plusieurs façons, un des plus grands problèmes contenu

dans ce livre, est la gestion des comportements irritants. Une

partie du problème est l’immaturité, l’enfant n’a pas appris

comment saisir les indices sociaux ou comment avoir un

comportement restreint comme nous le souhaiterions. Mais ces

enfants ont besoin de bien plus que du temps pour grandir. Ils ont

besoin de travail concentré pour développer leur caractère.

La maîtrise de soi et la sensibilité

Les enfants qui ont des problèmes avec des comportements

irritants ont besoin de deux qualités de traits de caractère : la

maîtrise de soi et la sensibilité. Ces qualités n’aident pas

seulement les enfants lorsqu’ils sont jeunes, mais elles deviennent

des outils pour leur succès en vieillissant.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 187

Qu’est-ce que la maîtrise de soi?

L’enfant d’âge préscolaire qui pleurniche, l’enfant de sept ans qui

parle sans arrêt, l’enfant de dix ans qui frappe son frère avec ses

paroles et l’adolescent de quatorze ans qui ne peut pas se lever le

matin ont tous une chose en commun. Ils ont besoin de la maîtrise

de soi. La maîtrise de soi est l’habilité de limiter un comportement

au lieu de céder aux désirs présents. Cela veut dire de considérer

l’avantage de celle-ci pour le futur qui est plus important que

l’impulsion actuelle.

La maîtrise de soi est une qualité de trait de caractère pour

tout le monde, adulte ou enfant. La plupart d’entre nous

souhaiteraient en avoir plus dans notre vie. Peu importe si vous

essayez d’avoir un temps tranquille quotidiennement, de faire de

l’exercice régulièrement ou de diminuer la caféine, la maîtrise de

soi devient un facteur déterminant face à votre succès. La maîtrise

de soi aide une personne à dire non à la tentation et à choisir un

bon comportement dans les situations difficiles. Elle aide les gens

à se tenir debout pour la droiture au lieu de se laisser attirer à

faire quelque chose qu’on ne devrait pas. Proverbes 25:28 décrit

bien cela : « Comme une ville forcée et sans murailles, ainsi est

l’homme qui n’est pas maître de lui-même. » La maîtrise de soi

aide les gens à s’organiser comme que les autres, à penser avant

d’agir, économiser de l’argent et du temps et à faire les bons choix

même lorsque les opportunités qui ne sont pas sages semblent

attirantes.

Un père a expliqué la maîtrise de soi à son fils de cette façon :

« C’est irritant lorsque tu m’interromps lorsque je parle. C’est

comme si tu me touchais avec ton doigt encore et encore. Je

t’aime et j’essaie de regarder au-delà de cela, mais je commence à

être meurtri. Si tu as la maîtrise de soi alors tu abandonneras le

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 188

désir de parler lorsque tu le veux, et à la place tu m’aimeras et te

soucieras de notre relation. C’est ce que la maîtrise de soi veut

dire : choisir de t’arrêter et être plus sensible envers les autres. »

Certains enfants sont doués avec la maîtrise de soi et ont des

talents organisationnels. D’autres sont plus libres d’esprit,

spontané, et facile à vivre; la maîtrise de soi leur est étrangère. Il

est important de prendre la personnalité en ligne de compte, mais

d’être créatif n’est pas une excuse pour irriter les autres. Le

caractère et la personnalité sont deux choses différentes.

La personnalité fournit les traits uniques qui rendent une

personne spéciale et différente. Le caractère ajoute une

restriction et une richesse à la vie d’une personne et embellit la

personnalité. Le caractère fournit la personnalité de votre enfant

avec les outils nécessaires pour avoir du succès.

Versets concernant la maîtrise de soi à utiliser avec les

enfants

Proverbes 25:28 : « Comme une ville forcée et sans murailles,

ainsi est l’homme qui n’est pas maître de lui-même. »

Proverbes 29:11 : « L’insensé met en dehors toute sa passion,

mais le sage la contient. »

1 Thessaloniciens 5:6 : « Ne dormons donc point comme les

autres, mais veillons et soyons sobres. »

Tite 2:6 : « Exhorte de même les jeunes gens à être modérés. »

1 Pierre 5:8 : « Soyez sobres, veillez. Votre adversaire, le

diable, rôde comme un lion rugissant, cherchant qui il

dévorera. »

Versets concernant la sensibilité à utiliser avec les enfants

Éphésiens 4:29 : « Qu’il ne sorte de votre bouche aucune

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 189

parole mauvaise, mais, s’il y a lieu, quelque bonne parole, qui

serve à l’édification et communique une grâce à ceux qui

l’entendent! »

Philippiens 2:4 : « Que chacun de vous, au lieu de considérer

ses propres intérêts, considère aussi ceux des autres! »

Romains 12:15 : « Réjouissez-vous avec ceux qui se

réjouissent; pleurez avec ceux qui pleurent. »

1 Corinthiens 13:4 : « La charité est patiente, elle est pleine de

bonté. »

1 Thessaloniciens 5:11 : « C’est pourquoi exhortez-vous

réciproquement, et édifiez-vous les uns les autres, comme en

réalité vous le faites. »

Qu’est-ce que la sensibilité?

Les enfants qui exposent un comportement irritant manquent

aussi de sensibilité qui semble venir naturellement aux autres. La

sensibilité est la conscience de soi-même et de son entourage.

Une personne qui est sensible peut voir des indices dans des

expressions faciales ou remarquer qu’un ami qui est triste par sa

façon de marcher. La sensibilité peut aider une personne à voir le

trouble avant que ça devienne hors de contrôle et à agir par la

suite pour prévenir de plus grands problèmes.

Les enfants n’ont pas seulement besoin de la sensibilité pour

vérifier leurs propres actions, mais aussi pour avoir du

discernement pour détecter lorsqu’une autre personne souffre et

a besoin de soins. La sensibilité aide aux enfants à se poser la

question suivante : « Comment mon comportement affecte-t-il

d’autres personnes? »

Ou : « Comment l’autre personne se sent elle et qu’est-ce que

je peux faire pour lui aider? »

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 190

Certains enfants sont très sensibles. Ils sont très allumés face

aux indices les entourant et exagèrent parfois leurs significations.

Ces enfants ont un grand cadeau, mais peuvent avoir besoin de

changer la façon qu’ils interprètent les indices. Dustin peut pleurer

lorsque maman le regarde d’une certaine façon. Krista peut

interpréter les ricanements de ses amies comme des gens qui

rient d’elle. Ces enfants utilisent mal la bonne qualité de caractère

de la sensibilité et ont besoin de comprendre comment l’utiliser

d’une façon appropriée.

Malheureusement, certains enfants sont à l’autre bout d’un

continuum. Ces enfants ne peuvent pas entendre un indice

chuchoté; ils ont besoin d’une voix plus forte. Les parents se

sentent souvent embarrassés parce que leurs enfants ont besoin

d’une correction à certains moments lorsque l’offense semble

évidente et flagrante. Un parent pourrait dire : « Elle devrait savoir

mieux que ça rendu à l’âge qu’elle a, » ou « Je ne devrais pas avoir

à le répéter aussi souvent. » Oui, c’est vrai, mais pour une raison

ou une autre, certains enfants ne saisissent tout simplement pas.

Un père a dit : « Je regarde les enfants de mon frère et ils

semblent être bien élevés et gracieux. Ils attendent avant

d’interrompre et ils semblent ressentir lorsqu’une personne est

irritée envers eux et ils font des changements. D’autre part, mon

fils ne semble pas avoir aucun indice. Je ne peux pas comprendre

pourquoi il ne le voit pas. C’est comme s’il n’était pas là pour

recevoir les grandes lignes lors de la création, et que maintenant il

ne semble pas pouvoir fonctionner sans irriter les autres. »

La bonne nouvelle est que la sensibilité peut être apprise et

que vous aurez plusieurs occasions pour l’enseigner. Comme une

maman nous a dit : « J’essayais d’expliquer la sensibilité à mon fils

de six ans qui est continuellement déchaîné dans la maison. Il

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 191

court et fait des bruits de sirènes ou pose une question sans

considérer ce qui se passe déjà dans la pièce. J’ai utilisé le portrait

d’une porte ouverte permettant au vent froid et enneigé de

souffler dans la cuisine. « C’est comme ça que je me sens lorsque

tu entres comme un coup de vent dans la pièce sans penser à moi

ou à ce que je suis en train de faire. J’aimerais que tu essaies à

nouveau et que tu entres comme un rayon de soleil. » Il trouvait

que cela était drôle, mais il a connecté. Chaque fois qu’il entre

dans la pièce comme un coup de vent sans aucune sensibilité, je

fais comme si je frissonne et je dis : « Brrrrr. » Finalement, il

commence à saisir le message.

Une autre maman a essayé d’aider son fils qui se levait très tôt

le matin et faisait beaucoup de bruit. Elle a partagé Proverbes

27:14 avec lui : « Si l’on bénit son prochain à haute voix et de

grand matin, cela est envisagé comme une malédiction. » Et lui a

ensuite expliqué que la sensibilité veut dire que nous considérons

comment nos actions affectent les autres. Une fois que vous avez

un plan d’établi, vous pourrez aider vos enfants à développer le

caractère nécessaire d’être non seulement conscient de leurs

sentiments et de leurs actions, mais d’être sensible envers les

autres aussi.

Aidez les enfants en construisant une clôture

Les enfants qui ont des problèmes avec un comportement irritant

ont besoin de plus grandes doses de contrôle parental. Lorsque

vous aidez un enfant à se calmer, ou que vous encouragez un

autre à se ramasser, vous exercez le contrôle. Le but, bien sûr, est

la maîtrise de soi, mais lorsqu’un enfant n’a pas cette qualité qui

est d’une grande valeur, les parents doivent intervenir et fournir le

contrôle parental nécessaire pour remplir le manque. Dans la

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 192

plupart des cas, les jeunes enfants ont besoin de beaucoup de

contrôle parental. En vieillissant, ils prennent le travail du

« contrôle ». Les parents contrôlent moins lorsque les enfants

commencent à démontrer la maîtrise de soi. Clairement, certains

enfants ont besoin de plus d’aide que d’autres à faire cette

transition.

Comment pouvez-vous être un parent pour vos enfants d’une

façon qui encouragera la maîtrise de soi et la sensibilité? Certains

parents font de constants rappels à leurs enfants et les harcèlent

même. Leur approche encourage une dépendance envers maman

ou papa face à la propreté, le calme, la gentillesse, ou les guide

face à d’autres qualités de caractère. À qui appartient le travail de

voir à ce que les devoirs soient faits, vous ou votre enfant? La

façon dont vous abordez ce type de question alimentera soit le

contrôle parental ou la maîtrise de soi chez votre enfant. Comme

parents, notre but est d’augmenter l’habilité de notre enfant à

superviser et à gérer sa propre vie. Nous traçons le chemin, mais

nous voulons que nos enfants prennent la relève. Nous voulons

qu’ils apprennent à faire des choix qui sont sages et à gouverner

leur comportement.

Par les limites que vous établissez, la discipline et

l’enseignement, vous fournissez les « clôtures » dont vos enfants

ont besoin. Une clôture est une indication d’une limite qui ne

devrait pas être traversée. Une clôture autour de votre maison

communique aux voisins où sont les limites et aide aux enfants et

aux animaux à savoir où leur liberté prend fin. La même chose est

vraie dans les relations sociales avec les enfants. Les enfants ont

besoin de savoir où sont les limites sociales et quand arrêter avant

que le comportement devienne une nuisance pour les autres.

Habituellement, les enfants qui font des choses irritantes sautent

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 193

par-dessus la clôture. C’est comme s’ils marchent sur la propriété

du voisin, marchent dans leur platebande et font tomber les

meubles de patio. Il n’est pas surprenant que les autres

deviennent frustrés et en colère envers eux!

Les enfants qui ont un problème avec des comportements

irritants ont besoin de parents qui sont très impliqués dans leur

vie quotidiennement. Les clôtures qui facilitent les relations

sociales peuvent être compliquées par moment. Une façon

acceptable d’interrompre un ami ou un membre de la famille est

souvent très différente de la façon qu’un enfant peut interrompre

un professeur à l’école ou un dirigeant à l’église. Les taquineries

ont une limite et savoir quand la folie et les niaiseries devraient

arrêter n’est pas toujours facile à déterminer. Les parents doivent

parfois intervenir en ces moments pour aider leurs enfants à

développer les clôtures sociales dont ils ont besoin pour avoir des

relations qui auront du succès.

Un père nous a dit : « C’est tellement frustrant. Mon fils ne

semble pas être capable de manger ou de se rendre à l’auto sans

créer un conflit quelconque. J’ai même peur de quitter la pièce

parce que je sais qu’il commencera un problème. » Ce garçon a

besoin de limites plus resserrées et de plus de supervision.

D’autres enfants peuvent apprendre à répondre de la bonne façon

à la maison, mais ne l’ont pas envers d’autres. Les professeurs et

les autres dirigeants peuvent vous rapporter des problèmes qu’ils

ont avec votre enfant que vous n’expérimentez pas avec lui. Peu

importe où le problème se manifeste, vous avez besoin de

solutions créatives pour aider vos enfants à maintenir les clôtures

qui sont nécessaires pour des interactions sociales saines.

Le but du contrôle parental est d’encourager la maîtrise de soi.

N’ayez pas peur d’établir des limites fermes pour vos enfants. Ils

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 194

ont besoin de ces contrôles extérieurs pour un certain temps afin

de développer la discipline interne. Après que les enfants ont

appris à vivre dans les limites et les lignes directrices que vous

avez établies, relâchez graduellement les clôtures et permettez à

vos enfants à se fier sur leurs propres clôtures internes qu’ils ont

développées pour donner suite à votre entraînement. Le travail

que vous faites durant ce temps a des avantages durables. En

mettant l’emphase sur l’impulsivité, vous n’aiderez pas seulement

vos enfants socialement, mais vous leur donnerez aussi les outils

pour faire face à la tentation lorsqu’ils grandiront.

Développez un Plan

Il est important de se souvenir que nous ne parlons pas

d’opposition délibérée dans ce chapitre. La plupart du temps,

l’intention des enfants n’est pas d’irriter ou de faire fâcher leurs

parents par ces façons. Il est souvent difficile de convaincre les

parents de cette vérité car certains parents croient que leurs

enfants les torturent délibérément. Ensuite, ces parents ont

recours à la dureté et à des conséquences de plus en plus grosses

afin de forcer leurs enfants à changer. Cette approche fait en sorte

que les enfants se sentent mal, mais est peu aidante pour les aider

à se diriger dans une direction positive. Nous trouvons que

l’impulsivité et un manque général de conscience face aux indices

sociaux indiquent un caractère faible que les parents doivent

changer.

Comment pouvez-vous savoir la différence entre l’opposition

et l’impulsivité? Parfois la ligne est mince, mais la conscience est le

plus gros facteur. L’enfant qui démontre un comportement irritant

n’est souvent pas conscient de ce qu’il fait ou n’a pas un bon

répertoire de comportements socialement appropriés. Les enfants

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 195

font des choses irritantes pour au moins trois raisons : certains

enfants cherchent l’attention et le comportement irritant leur

donne avec certitude ce qu’ils veulent. D’autres enfants ont des

tics nerveux comme se tourner les cheveux à l’aide d’un doigt,

faire du tapage ou faire des bruits différents avec leur bouche.

Encore, d’autres essaient de s’engager dans une relation, mais

n’ont pas les indices sociaux nécessaires pour avoir du succès.

Peu importe la raison, vous avez besoin d’un « Plan de

Comportement irritant » pour aider votre enfant à grandir avec la

maîtrise de soi et la sensibilité. Nous avons identifié quatre

poteaux de clôtures pour vous aider à construire et à encourager

les clôtures de limites dont votre enfant a besoin. En utilisant ces

poteaux de clôtures, vous aiderez votre enfant à développer les

clôtures internes dont ils ont besoin pour avoir du succès dans ces

domaines de la vie. Lorsque vous sentez votre colère monter,

utilisez-la comme un drapeau, pas une solution. La colère peut

vous dire qu’il est temps de vous retirer de la routine que vous

utilisez lorsque les comportements irritants font surface.

Poteau de Clôture no.1 : Élevez le niveau de conscience

Souvent, les parents ont une image claire du problème présent. Ils

sont juste irrités. Il est important d’utiliser le sentiment d’irritation

pour indiquer que ceci est le moment d’analyser ce qui se passe.

Les parents ont parfois besoin de devenir plus conscients du

problème eux-mêmes avant de pouvoir aider à leurs enfants à le

voir.

Une façon de comprendre la situation est d’écrire ce qu’est le

comportement irritant de votre enfant pendant un certain temps.

Soyez précis face à ce qui vous irrite. De briser le problème en

morceaux maniables vous permettra d’être plus objectif avec vos

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 196

enfants. Ayez le plus d’informations possible concernant le

problème avant d’agir.

Par exemple, vous vous frustrez probablement lorsque votre

enfant commence un comportement irritant. Au lieu de réagir

avec dureté, utilisez l’émotion comme indice pour ouvrir votre

journal et écrire les détails de la situation. Quand le problème

arrive-t-il? Est-ce cela arrive que votre irritation soit pire que

d’autres fois? Où ces comportements irritants apparaissent-ils? En

public? À la table pendant un repas? Essayez d’être le plus précis

possible. Si vous ne pouvez pas prendre votre journal sur le

moment, prenez une petite note pour écrire les détails plus tard.

Plus vos observations seront détaillées, plus vous pourrez être

spécifique dans votre plan d’action. Bientôt, les routines de

comportements ressortiront comme en 3-D de la page et vous

verrez plus clairement ce qui doit arriver pas la suite.

Faites des observations avec douceur

Après avoir élevé votre niveau de conscience, élevez celui de votre

enfant. Prenez le temps de faire des observations avec douceur à

chaque fois que vous le voyez. « Trevor, cela est le problème de

maîtrise de soi dont je parlais. » Ou « Trevor, nous revenons dans

cette problématique à nouveau. » Votre but est d’aider à votre

enfant à voir de quoi vous parlez.

Une façon d’élever le niveau de conscience est de développer

un signal silencieux comme lever un doigt, un toucher sur l’épaule

ou un sourcil levé qui indique à votre enfant qu’il est dans une de

ces situations à nouveau. Entendez-vous sur le signal avec votre

enfant à l’avance. Avoir ce genre de discussion communique que

vous voulez avoir une relation d’encadrement avec votre enfant.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 197

Si votre enfant répond bien et qu’il veut changer, ces signes non

verbaux seront aidants. Parfois, cette étape est suffisante. Bientôt,

Trevor se dira : « Je m’en vais dans cet endroit dangereux, » et il

prendra une action corrective par lui-même.

Si, d’un autre côté, votre enfant ne répond pas positivement,

alors l’enfant peut avoir besoin de prendre une pause pour se

calmer avant que vous puissiez continuer. De cette façon, vous

vous dirigez d’un indice subtil comme un doigt levé, à un indice qui

est très évident comme asseoir l’enfant dans le corridor. Cette

progression d’indices enseigne aux enfants que s’ils peuvent

répondre à un message dit ou fait avec douceur et bien, les autres

étapes ne seront pas nécessaires. Après tout, c’est ce que cela

veut dire être sensible dans les situations sociales. La personne

sensible arrête de parler parce qu’elle peut discerner lorsqu’une

personne trouve la conversation ennuyeuse. L’employé sensible

sait quand se retirer d’un dialogue avant de pousser le patron trop

loin. En utilisant un signal silencieux, vous aidez votre enfant à

apprendre à répondre aux indices non verbaux, les rendant plus

sensibles aux signaux subtils dans les relations. Une autre façon

que vous pouvez élever le niveau de conscience est ce que nous

appelons la technique « observez et courez. » Vous n’avez pas

besoin d’une confrontation majeure à chaque fois que votre

enfant fait une erreur. Parfois, ce sont les observations délicates

qui aident à l’enfant à voir la routine négative. En utilisant la

technique, observez et courez, un parent fait le commentaire et

continue à vaguer à ses occupations, n’attendant pas ou ne

demandant pas une réponse. « C’est de cette folie-là que je

parlais. » Ou, « Tu pourrais penser au bruit que tu fais avec ta

bouche.

»

Ou

même,

« Est-ce que tu vois l’effet que ton tapage continuel a sur ta

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 198

sœur? » Un enfant peut répondre, mais vous n’êtes pas obligé de

vous engager dans des arguments ou même dans des

conversations à moins que vous ne croyiez que cela serait

productif. Continuez à vaquer à vos occupations et laissez

l’impression que votre observation était suffisante. (Les enfants

pensent aux observations que vous faites bien plus longtemps que

vous ne pouvez l’imaginer!)

Cette technique « observez et courez » peut vous aider

spécialement en commençant à vous adressera aux nouveaux

comportements qui doivent changer. Élever la conscience de votre

enfant devrait être fait avec douceur et avec une attitude

d’instruction. Ceci donne le temps à l’enfant pour voir le problème

sans avoir à gérer les conséquences.

Une Nuisance ou de l’opposition?

Pendant les premiers jours ou les premières semaines de ce plan,

ne vous attardez pas sur les conséquences. Cela pourrait être

contre-productif. Vous ne puniriez pas un enfant qui ne se

souvient pas comment résoudre ses mathématiques ou qui n’est

pas capable d’attacher son soulier. Pourquoi? Parce que l’enfant

n’a pas besoin d’une punition, il a besoin d’entraînement. D’une

façon similaire, donner de plus grosses conséquences pour des

comportements irritants mène souvent au découragement, à des

sentiments d’être inadéquats, et à la culpabilité.

Un père nous a dit : « Avant, je punissais mon fils lorsqu’il

m’interrompait pensant que s’il continuait de faire la mauvaise

chose c’est qu’il avait besoin d’une plus grosse conséquence. Il

semblait plein de remords, s’excusait et était engagé à changer,

mais en quelques minutes il le refaisait. Au lieu d’enseigner mon

fils à m’interrompe gracieusement, je le repoussais. Il a tout

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 199

simplement arrêté de me parler. Je savais que je devais faire

quelque chose de différent. Mon approche dure ne fonctionnait

pas. »

Certains parents croient que parce qu’ils ont dit « arrête

d’argumenter » hier, l’argumentation d’aujourd’hui doit être de

l’opposition. Ceci peut ne pas être le cas. Une mère a dit : « Cela

m’a pris un certain temps à réaliser que la folie de mon fils n’est

pas toujours de l’opposition. Le problème me devint plus évident

lorsque je l’ai vu pleurer après que je l’aie discipliné. Ce n’était pas

un pleur normal alors je lui ai demandé pourquoi il était contrarié.

Il a dit : « Je ne sais pas ce qui ne va pas avec moi. Je veux faire ce

qui est bien, mais j’oublie tout le temps. » J’ai réalisé que mon

interprétation de son comportement était trop simple. Le

problème était plus profond que ce que je voyais. En mettant mon

emphase sur une nouvelle façon d’entraîner, j’ai commencé à voir

une nette amélioration et mon fils a développé de l’espoir qu’il est

capable de changer. »

Souvenez-vous, la désobéissance intentionnelle et l’opposition

doit être gérées différemment que les comportements irritants.

L’enfant qui continue à argumenter après qu’un parent lui dit

d’arrêter est entré dans une arène différente et a besoin de

travailler à accepter la correction. (Nous discutons de cela au

chapitre 4.) En contraste, les comportements irritants répondent

plus avec une nouvelle façon d’entraîner comme but.

Le changement demande du temps

Même après être devenu conscient du problème cela peut

prendre de la patience pour atteindre une solution. En parlant

avec les enfants concernant les défis de faire des changements

dans la vie, moi (Scott) aime raconter l’histoire de ma carrière de

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 200

balle molle. Il y a plusieurs années j’ai joué au premier but pour

notre l’équipe de balle molle de l’église pour deux saisons.

Lorsque j’ai fait un retrait tôt dans la première saison, je lançais

naturellement la balle au lanceur. Un jour l’entraîneur m’a dit : «

Hé Turansky, lorsque tu fais un retrait, lance la balle autour. » Cela

avait du sens. J’avais vu d’autres équipes faire la même chose

après un retrait, alors j’ai décidé de faire un changement.

Malheureusement, il n’y avait plus d’opportunités dans le tour de

batte alors parce que je n’avais plus la chance de pratiquer mon

nouveau comportement, j’ai oublié. Alors, sans penser, j’ai tout

simplement relancé la balle au lanceur. L’entraîneur a crié avec un

sourire : « Hé Turansky, lance la balle autour de toi. »

Je savais immédiatement que j’avais fait une erreur et j’ai dit :

« Ah oui, je suis désolé. La prochaine fois. » Alors, la prochaine fois

est arrivée et j’étais tellement excité d’avoir fait un retrait que j’ai

lancé la balle au lanceur, mais après avoir fait cela j’ai réalisé que

j’avais fait une erreur. Avant que l’entraîneur ait le temps de me

corriger, j’ai dit : « Oups, désolé, entraîneur. Je vais lancer la balle

autour de moi la prochaine fois. »

Eh bien, ce ne fut pas long avant que j’aie une opportunité

avant d’avoir une autre opportunité de travailler sur mon nouveau

comportement. Je me souviens encore de ce moment-là. J’ai fait

un retrait et j’ai commencé à lancer la balle au lanceur.

Cependant, avant d’effectuer mon lancer, je me suis arrêté. J’ai

fait une pause en plein air et je me suis retourné. J’ai lancé la balle

au deuxième but. Cela a pris un bout de temps, mais j’ai changé

mon comportement avec succès. Il n’y a aucun doute que je

voulais faire le changement, mais avant de réussir avec succès, je

devais élever mon niveau de conscience face au problème afin que

je pense à ce que je faisais.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 201

La même chose est vraie envers nos enfants. Afin qu’ils fassent

des changements importants, ils doivent être conscients de ce

qu’est le problème. Ils doivent voir que cela arrive. Nous, comme

parents, devenons être des entraîneurs avec nos enfants, leur

fournissant une prise de conscience régulière pour augmenter leur

niveau de conscience. Votre attitude est très importante et votre

constance vous aidera ainsi que votre enfant à être gagnant au

bout du compte.

Lorsque Dieu nous motive à changer, il élève d’abord notre

niveau de conscience. Nous l’appelons conviction. Jésus a dit dans

Jean 16 : 8 qu’il enverrait le Saint-Esprit lorsqu’il quitterait la terre

: « Il convaincra le monde en ce qui concerne le péché, la justice,

et le jugement. » La conviction de Dieu aide les gens à voir leur

besoin de changer. En élevant le niveau de conscience de vos

enfants, ils deviennent plus sensibles envers leurs actions et

envers leur entourage. Lorsque les enfants grandissent dans la

sensibilité, ils développent aussi l’habilité d’entendre la conviction

du Saint-Esprit dans leur vie. Le travail que vous faites avec vos

enfants

maintenant

aura

des

répercussions

sur

leur

développement spirituel.

Poteau de Clôture no.2 : Gardez le caractère en tête

Lorsque vous corrigez vos enfants face à un comportement

irritant, gardez le caractère en tête. En réalité, regardez à d’autres

endroits dans la vie où vous pouvez aider vos enfants à

développer la maîtrise de soi et la sensibilité. Ceci les aidera à

gérer les comportements irritants avec plus de confiance. Voici

certaines choses que vous pouvez faire pour enseigner la maîtrise

de soi et la sensibilité dans des façons proactives.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 202

Offrez des Alternatives

Plusieurs parents utilisent seulement des techniques négatives

pour gérer les comportements irritants. Toutefois, cela n’est pas

suffisant d’enseigner à des enfants ce qu’ils ne devraient pas faire.

« Arrête de faire du tapage, » « Arrête de harceler, » ou « Ne

m’interrompt pas, » ne suffisent pas afin qu’un véritable

entraînement prenne place. Les enfants ont besoin de savoir ce

qu’ils devraient faire à la place. Vous pourriez dire : « Molly, tes

fredonnements distraient ton frère dans ses devoirs. Sois plus

sensible et va dans l’autre pièce si tu veux fredonner. »

« Sasha, le fait que tu parles sans arrêt me fatigue. Soyons

silencieux pour un bout de temps. »

« Sean, tu dois arrêter. Tes interruptions ne sont pas gentilles.

Tu peux t’excuser et ensuite démontrer de la maîtrise de soi en

attendant. »

Votre réponse ne devrait pas dire à l’enfant ce qui est mal, elle

devrait leur enseigner ce qui est approprié.

Définissez vos Paroles

Une autre clé pour enseigner d’une façon proactive est de

définir vos termes de façon que votre enfant puisse comprendre.

Nous ne suggérons pas une définition du dictionnaire, mais plutôt

une définition de travail qui peut aider votre enfant sur une base

quotidienne. En réalité, la définition peut être différente pour

chaque enfant parce que le caractère se forge différemment selon

la personnalité et des habitudes de votre enfant. Voici certaines

définitions pour vous aider à commencer.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 203

La maîtrise de soi est l’habilité de me contrôler afin que

maman et papa n’aient pas à le faire.

La maîtrise de soi veut dire de penser avant d’agir.

La maîtrise de soi est l’habilité de parler des problèmes au lieu

de saisir, de pousser, ou de frapper.

La maîtrise de soi veut dire que je limite les bruits que je fais

lorsque d’autres personnes sont autour.

La maîtrise de soi veut dire que je mets l’accent sur une chose

jusqu’à ce qu’elle soit terminée, avant de passer à autre chose.

La sensibilité veut dire que lorsque j’entre dans une pièce je

regarde et j’écoute avant de parler.

La sensibilité signifie de penser à quelle façon que mes actions

affectent les autres.

La sensibilité veut dire de penser aux façons dont je pourrais

aider quelqu’un d’autre.

Ces définitions de travail sont aidantes parce qu’elles unissent

le caractère au comportement de façons pratiques. À la place de

principes vagues, vous donnez aux enfants des façons pratiques de

vivre avec ces qualités de caractère.

Afin de développer une définition efficace pour votre enfant,

vous devez d’abord identifier un endroit dans lequel votre enfant

lutte. Par la suite, demandez-vous : « Qu’est-ce que veux que mon

enfant fasse différemment? » Finalement, pensez à comment la

qualité du caractère de la maîtrise de soi ou de la sensibilité cadre

bien. Réunissez-le dans une sorte de définition et commencez à

l’utiliser. Lorsque votre fille a besoin d’une correction, faites-lui

répéter la définition. La répéter à plusieurs reprises peut aller loin

dans la construction d’habitudes de bons raisonnements.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 204

Choisissez vos conséquences prudemment

Une des différences entre la punition et la discipline est le motif.

La punition est la sentence pour un crime commis. La discipline est

le motif. Lorsque les parents en ont assez d’un comportement, ils

donnent le retrait dans leur chambre à l’enfant comme sentence,

ou ils enlèvent un privilège, ou déversent une grosse charge de

paroles remplies de colère. À la place, cherchez les conséquences

qui enseigneront ou qui construiront le niveau de conscience ou

qui amélioreront la maîtrise de soi. Un enfant peut avoir besoin de

s’asseoir tranquille pendant cinq minutes pour se pratiquer ou de

quitter la pièce pendant quelques minutes et revenir avec un plan

d’action pour une prochaine fois. Voici quelques suggestions

positives que les parents peuvent faire :

« D’accord, au lieu de me répondre avec colère en ce moment,

arrêtons ce que nous faisons habituellement. J’aimerais que tu

penses aux nombreux signes qui avertissent que nous étions en

train d’entrer dans le même problème à nouveau. Regardons les

indices afin que nous puissions changer plus tôt. »

Ou

« Comment aimerais-tu que je te corrige dans ces moments-là?

Ce que tu fais n’est pas bien et j’ai besoin d’une méthode pour

t’aider à le voir afin que tu puisses faire des changements. »

Ou

« Voici un verset de Bible concernant la maîtrise de soi. Écris-le

sur une petite carte s’il te plaît et place-le à un endroit où tu la

verras chaque jour. »

Ou

« Tu dois prendre une minute pour écrire une lettre décrivant le

problème et ton plan pour faire des changements. »

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 205

Recherchez des Mentors pour Votre Enfant

Une autre façon d’aider vos enfants à développer leur caractère

est de recruter d’autres mentors pour l’enseigner. Tous les

parents devraient être reconnaissants pour les gens qui

s’occupent de la jeunesse : les professeurs, les conseillers et les

dirigeants d’activités qui disent les mêmes choses que les parents

essaient de transmettre à leurs enfants. Cela m’étonne beaucoup

(Johanne) lorsqu’un de mes enfants revient à la maison d’une

activité quelconque avec un défi venant d’un dirigeant ou avec

une nouvelle façon de regarder la vie. J’ai parfois le goût de dire :

« Je te dis cela depuis des années, », mais je souris tout

simplement à la place et je dis : « Ah, quel dirigeant rempli de

sagesse tu as. » Lorsque les enfants grandissent, il peut être bon

pour eux de se trouver un travail à l’extérieur de la maison. Malgré

que ceci ajoute d’autres problèmes à la relation parent/enfant, un

travail est une bonne façon pour que votre enfant apprenne la

maîtrise de soi. Un patron qui demande régulièrement au jeune de

se responsabiliser est très bénéfique. Se porter volontaire pour

une organisation dans la communauté ou pour une entreprise

locale peut aussi être bénéfique, car cela donnera à l’enfant

l’opportunité de servir les autres tout en travaillant sous l’autorité

d’un autre adulte.

Les enfants apprennent la maîtrise de soi en mémorisant les

Écritures, en jouant un instrument, en s’impliquant dans les

sports, dans l’art dramatique et dans d’autres activités

périscolaires. L’activité n’est pas la chose la plus importante, mais

bien le professeur qui met l’emphase à développer le caractère.

Modelez la Sensibilité

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 206

Travailler sur la sensibilité demande d’écouter avec plus que

les oreilles. Parlez aux enfants sur comment écouter et comment

percevoir les indices dans une situation. Ma (Scott) femme, Carrie,

m’a beaucoup enseigné face à la sensibilité. Lorsqu’on rénovait

notre première maison, nous recherchions continuellement de

nouvelles idées. Nous partions souvent de chez des amis et Carrie

me disait : « Est-ce que tu as vu les motifs dans leur tapis? J’aime

ça. » Je lui répondais en disant : « Quel tapis? » Dans un autre

foyer, elle disait : « J’aimais leur tapisserie. » Je ne l’ai jamais vu.

Cependant, après un certain, lorsque j’allais dans un foyer, je

prenais le temps de regarder les détails pour que Carrie et moi

puissions en discuter par la suite. J’ai développé de la sensibilité

face à mon entourage en m’exerçant à faire des observations

lorsque j’allais dans le foyer de quelqu’un.

Les enfants ont besoin d’un même genre d’entraînement. « As-

tu vu comment la caissière semblait frustrée? » « Grand-maman

avait certainement l’air heureuse aujourd’hui. » « J’ai aimé le

sourire sur le visage de ton frère lorsque tu es entré dans la pièce.

Il semblait désireux de te voir. » Vos observations concernant

l’atmosphère émotionnelle dans une situation peuvent aider vos

enfants à commencer à voir par eux-mêmes.

Les discussions informelles, raconter des histoires et lire des

histoires peut aussi encourager la maîtrise de soi et la sensibilité.

Une maman a dit : « En lisant le journal ou en écoutant la radio je

recherche les façons dont je peux illustrer l’importance de la

maîtrise de soi et la sensibilité dans la vie. Cette semaine, j’ai

raconté l’histoire à mes enfants concernant notre maire qui a

offensé un groupe de gens parce qu’il a parlé sans réfléchir. J’ai

aussi parlé avec eux de la rage au volant et comment les gens

s’emportent et blessent les autres lorsqu’ils n’ont pas la maîtrise

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 207

de soi. Ces histoires rendent les choses, que j’essaie de leur

enseigner, plus réelles pour eux.

Poteau de Clôture no.3 : La louange dans le processus

Le troisième Poteau de clôture qui construit et encourage les

limites internes chez les enfants est la louange des parents.

Plusieurs parents ont tendance à mettre l’accent sur les erreurs

que font leurs enfants et lorsqu’un enfant a un problème avec

l’impulsivité, ils le font beaucoup! Si vous voulez aider un enfant à

changer, apprenez à affirmer approximativement un bon

comportement. Les parents évitent de louer leurs enfants,

attendant qu’ils soient parfaits pour le faire. Malheureusement,

l’enfant devient découragé avant d’y arriver. Vous pouvez faire

beaucoup en vos enfants en les louant dans le processus.

Les enfants ont besoin de louanges et lorsque vous observez

des petits pas de progrès, couvrez-les de compliments. En faisant

ainsi, vous apporterez de l’espoir en vos enfants et les aiderez à

voir la lumière au bout du tunnel. Ceci les aidera à continuer à se

diriger dans la bonne direction. Recherchez les choses que vos

enfants font de bien. Mettez ces points en évidence. Identifiez les

repères de progrès et partagez-les avec vos enfants.

Plusieurs enfants ont besoin d’instructions détaillées pour

gérer les simples taches de la vie, comme voir la contrariété d’une

personne ou de marcher dans une pièce silencieusement pour

tâter le pouls avant de parler. Réduisez vos instructions en étapes

plus petites afin que vous ayez plusieurs opportunités d’offrir la

louange dans le processus. Chaque étape devient un pas qui

clarifie sur quoi votre enfant a besoin de travailler en termes

pratiques. Changer de grosses habitudes est difficile, mais les plus

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 208

petites étapes de changement semblent plus malléables et

dirigent un enfant dans la bonne direction.

Une maman a dit : « Mon fils, Taylor, avait le problème. Il

faisait des idioties lorsque le moment n’était pas approprié. Ses

idioties irritaient la famille. Son père et moi avons commencé à

travailler avec lui en divisant le problème en trois parties. La

première était face au choix du moment. Nous nous sommes

entendus que Taylor est drôle et nous apprécions tous son habilité

à apporter de l’humour dans la famille, mais nous lui avons

demandé d’évaluer si maintenant était le meilleur moment.

Ensuite, nous lui avons demandé de réfléchir à si le type d’idiotie

était approprié pour la situation. Et troisièmement, nous lui avons

demandé de porter attention à quand était le temps d’arrêter.

Lorsque nous nous sentions contraries par les idioties de Taylor

nous avions tout simplement à dire un mot ou une phrase en

rappel pour lui aider à savoir lequel des trois était un problème : «

Le choix du Moment » « Approprié » « Moment d’arrêter. »

Lorsque nous avons commencé à voir de l’amélioration, ou même

des bons choix accidentels, nous le louions. Taylor a ensuite

commencé à apprendre à guider son humour dans la bonne

direction. »

Il peut être difficile de louanger des enfants qui ont l’habitude

d’avoir des comportements irritants. Après tout, l’absence

d’irritation pendant quelques moments ne produit pas

habituellement un sentiment positif accablant. Vous pouvez

même ressentir une peur que l’inévitable revienne à tout moment

et que vous n’ayez du repos que jusqu’à ce que la prochaine

bataille se présente. Souvenez-vous que la vie offre un bon

curriculum formateur face au caractère et vous faites partie du

processus. Si nécessaire, prenez plus de temps pour aider vos

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 209

enfants à avoir une meilleure vision de la maturité. Concentrez-

vous sur des façons de les guider vers le succès. La louange peut

faire un bon bout de chemin.

Il y a des choses que vous pouvez enseigner lorsque les choses

vont bien que vous ne pouvez pas enseigner lorsque les choses

vont mal. Ne manquez pas ces opportunités. Les enfants ont

besoin de savoir ce qu’est de « bien agir » à comment on se sent

lorsqu’on a du succès et l’encouragement qu’ils ont à plaire à Dieu

et à leurs parents. Lorsque les enfants agissent bien, vous voulez

qu’ils en profitent et qu’ils veuillent rester dans cet état au lieu de

changer leur comportement pour un qui n’est pas productif. Votre

réponse envers vos enfants dans ces moments devient la

motivation pour les garder sur la bonne voie.

Poteau de Clôture no.4 : Développez la Tolérance

Une maman a dit : « L’un des avantages d’avoir des enfants est

que je suis devenue beaucoup plus tolérante envers les bruits qui

sont forts. » Eh bien, nous ne croyons pas que la tolérance soit

toute la réponse, mais vous aide certainement à choisir vos

batailles au lieu de réagir sans avertissement.

La tolérance est la distance qu’une action doit parcourir avant

de déclencher une réaction en vous. Nous ne suggérons pas que

vous laissiez aller les choses et que vous les oubliiez. Vous devez

plutôt avoir une réponse mesurée au lieu d’avoir la mèche courte.

Les parents qui réagissent rapidement avec dureté face à

l’impulsivité de l’enfant passent à côté d’une opportunité

d’enseigner. Ils contribuent à la place aux habitudes d’intensité

émotionnelle qui affaiblissent la relation et endommagent le

processus d’apprentissage.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 210

Vous avez l’impression certains jours que tout ce que votre fils

fait est irritant et vous vous sentez comme un policier, soufflant

dans le sifflet à chaque fois qu’il se comporte mal. Dans ces

moments il est aidant de mettre les offenses en rang de 1 à 3,

1 étant le pire et qui a besoin le plus d’une intervention et 3 étant

des comportements négatifs que vous pouvez endurer pour un

certain temps. Mettez votre accent sur les 1 et laissez les autres

aller pour le moment. Ceci aidera à prévenir que votre relation

avec votre enfant devienne une bataille constante. Cela veut dire,

bien sûr, que vous devez laisser aller les choses que vous ne

toléreriez pas en d’autres moments, mais en commençant à voir

un changement, vous pourrez apporter un changement dans les

autres endroits aussi. Le parent qui est sage sait que le

changement demande du temps et que gagner une bataille n’est

pas aussi important que de gagner une relation.

Lorsque vous ne savez pas si vous devez intervenir face à

un comportement irritant de votre enfant dans une

situation particulière, posez-vous la question suivante :

« Est-ce que je peux faire un commentaire sur ce

comportement sans être grossier ou dure? »

« Est-ce que ce comportement fait partie de ce que je travaille

avec mon enfant? »

« Est-ce que ce comportement m’irrite à cause de mon humeur

actuelle? »

« Est-ce que mes commentaires aideraient mon enfant à

construire les qualités de caractère qu’il ou qu’elle n’a pas en

ce moment? »

« Est-ce que mon ton de voix refléterait la valeur de notre

relation? »

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 211

« Serait-il mieux de laisser aller les choses cette

fois-ci?

… parce que je travaille sur d’autres problèmes avec mon

enfant en ce moment?

… parce que j’ai déjà beaucoup corrigé aujourd’hui?

… parce que l’atmosphère dans notre relation maintenant a

besoin d’affirmation plus que la correction?

… parce que mon enfant se sent découragé?

… parce que nous sommes dans une situation trop publique?

… parce que je ne crois pas que j’aurais assez de maîtrise de

soi maintenant pour gérer mes paroles d’une façon aimante? »

Lorsque vous devez discipliner pour la même chose encore et

encore il est aidant de vous considérer comme un « mur de

réalité » que l’enfant fonce dedans afin de trouver une direction.

Ce mur doit être sans émotion, en contrôle, pas irrité facilement,

mais en même temps être quelque chose qui démontre une limite

ferme. Vous voulez que votre enfant apprenne à se diriger dans la

bonne direction à cause d’un caractère pieux et non par peur d’un

parent explosif. Une mère a dit : « L’illustration du mur m’a

beaucoup aidée. Avant je devenais plus intense lorsque ma fille

avait besoin de correction répétée. Maintenant, au lieu de devenir

plus dure, je continue simplement ma correction, et ma fermeté

aide à apporter un changement. Je dois me conditionner à être un

mur. »

Si vous ne réagissez pas à chaque fois que vous voyez un

problème,

vous

pouvez

aussi

analyser

le

problème

soigneusement. Pourquoi ceci arrive-t-il? Qu’est-ce qu’elle pense?

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 212

Quand est-ce que cela arrive le plus? Que voulons-nous qu’elle

fasse à la place? Se diriger en mode analytique au lieu d’un mode

émotionnel peut être plus efficace.

L’importance de la prière

La plus grande source de force dans ces moments de frustration

est la prière. Danny avait été irritant envers sa mère et elle l’avait

envoyé dans sa chambre. Après un certain temps, il est venu vers

sa mère et lui a dit qu’il avait repensé à la situation et il a ensuite

prié.

« C’est bien, » répliqua sa mère. « Si tu demandes à Dieu de

t’aider à ne pas être irritant, il le fera. »

« Oh, je ne lui ai pas demandé de m’aider à ne pas être irritant.

Je lui ai demandé de t’aider à m’endurer. »

La prière accomplit beaucoup de choses. Cela implore Dieu

d’apporter un changement. Cela aide au pouvoir de l’Esprit-Saint à

travailler en l’enfant et dans le parent au milieu du processus. Et,

la prière change le cœur de ceux qui prient. Si vous priez

régulièrement pour votre fils et ses comportements irritants ou

pour votre fille et ses mauvaises habitudes, vous vous retrouverez

à être un entraîneur plus gracieux, faisant partenariat avec le

Seigneur pour encourager les changements nécessaires. Vous

n’êtes qu’un outil utilisé dans les mains du Maître, pas un outil

passif, mais un qui travaille activement, qui apprend, et développe

de nouvelles stratégies et de nouvelles approches. En comptant

sur Dieu et en lui demandant son aide, vous verrez une

amélioration démarquée, non seulement dans le comportement

chez votre enfant, mais aussi de la façon dont vous interagissez. La

prière régulière en vaut l’investissement. Un père a ajusté sa

montre pour qu’elle sonne à la bonne heure pour lui rappeler de

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 213

prier pour son fils. Cela était un rappel continuel du travail de Dieu

dans la vie de sa famille.

Le besoin du pardon

Gérer un comportement irritant chez les enfants demande une

grosse dose de patience et de pardon. Les enfants font des erreurs

et ne répondent habituellement pas bien à la correction. Les

parents essaient d’être fermes et cherchent des façons créatives

d’enseigner, d’élever la conscience et d’encourager la sensibilité

et la maîtrise de soi. Dans la plupart des cas, le changement vient

lentement. C’est dans ces moments-là que le pardon est

nécessaire dans des termes très pratiques. Pierre a demandé à

Jésus combien de fois il devait pardonner. Sept fois? Pierre croyait

qu’il était bien au-delà de la limite. (Bien sûr, il n’a pas essayé

d’élever certaines des enfants avec lesquelles nous travaillons!) La

réponse de Jésus fut une réprimande : « Je ne te dis pas jusqu’à

sept fois, mais jusqu’à septante fois sept fois. » (Matthieu 18:22).

Plusieurs parents ont dépassé ce nombre avec leurs enfants il y a

longtemps. Le point que Jésus a voulu faire ressortir cependant est

que de pardonner n’a rien à faire avec le nombre. Plusieurs

parents ont dépassé le nombre avec leurs enfants depuis

longtemps. Le point, peu importe, est que Jésus n’est pas

préoccupé par un nombre. Dans le fond Jésus est en train de dire :

« Vous devez avoir un style de vie de pardon. »

Pardonner à des enfants ne veut pas dire que nous ignorons

leurs offenses. Le pardon ouvre plutôt la porte afin qu’une

confrontation importante ait lieu. Au lieu de prendre l’offense

personnellement, vous relâchez l’intensité de l’émotion afin que

vous puissiez aider à développer le caractère de l’enfant. Le fait

est que la plupart des enfants n’apprécient pas la correction et la

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 214

patience incroyable que nous avons en tant que parents. Mais le

manque de gratitude que nous recevons dans ce travail de parent

ne diminue pas notre tâche. Nous devons continuellement

corriger nos enfants en cherchant des moyens de le faire et ils

doivent l’accepter. Planifiez vos commentaires et présentez la

critique d’une façon gracieuse et constructive. Le pardon vous

libère de la dureté et permet à un entraînement contrôlé et

constant. La tolérance est plus facile lorsque vous n’avez pas de

frustration accumulée. Le pardon vous permet de relâcher les

offenses au lieu de les accumuler.

Qu’en est-il de mes autres enfants?

Lorsqu’une famille a un enfant qui lutte avec un comportement

irritant, cela affecte toute la famille. Il est important de considérer

le besoin de chaque enfant. Un enfant qui fait des choses

irritantes peut attirer plus l’attention de papa et maman. Ces

enfants peuvent avoir besoin de plus de temps seul à seul que les

autres. Soyez assurés de donner l’attention nécessaire aux autres

aussi. Cela ne veut pas dire que vous mettez les choses égales ou

que vous essayez de donner une attention égale à tous. La chose

la plus importante est que vous considériez les besoins de vos

enfants et que vous répondiez à chaque enfant en conséquence.

Après tout, Dieu, notre Père céleste, ne traite pas tous ses enfants

de la même façon. Il donne des talents en différents montants et

les dons spirituels qui sont désignés uniquement pour chacun de

nous. De la même façon, enseignez le caractère à vos enfants

selon leur unicité aidez-les à développer les qualités qu’ils ont

besoin pour avoir du succès.

Les comportements irritants affectent la fratrie et peuvent

mener à des relations tendues. Vos autres enfants peuvent

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 215

facilement exploser lorsque les comportements irritants

persistent. Prenez le temps d’aider vos autres enfants à apprendre

à gérer l’irritation. Une maman a dit : « J’ai de l’empathie envers

Nicholas lorsqu’il se frustre à cause du comportement d’Allie. Je

veux qu’il sache ce qu’Allie fait de mal. Cela est irritant et je

travaille à l’aider à changer. Mais Nicholas ne trouve pas que j’en

fais assez. Il pense que je devrais être plus sévère. Je dois

admettre que Nicholas a parfois raison. Je lui explique que je

n’avais jamais élevé Allie auparavant. J’explique même certaines

de mes idées de stratégies pour l’aider à apprécier ce que j’essaie

de faire. Il semble être plus compréhensif. Dernièrement, je l’ai vu

en train d’essayer de faire les mêmes choses que je fais avec sa

sœur. Ce n’est pas facile et Nicholas se frustre encore, mais je sens

que moi et lui nous sommes partenaires à gérer ses réponses avec

Allie, tout comme je sens qu’Allie et moi sommes partenaires à

travailler sur les comportements irritants. Cela a contribué à

maintenir nos relations pendant que nous travaillons sur cette

problématique. »

Développer la tolérance, donner un compte-rendu gracieux,

prier, ainsi que l’aide parental, peuvent aider l’enfant à apprendre

à connecter avec un frère ou une sœur qui a de comportements

irritants. Dans le processus, les enfants acquerront des

compétences qui les équiperont pour la vie afin de savoir gérer les

gens avec des comportements irritants. Après tout, il y a beaucoup

d’adultes irritants. Les enfants qui apprennent à connecter avec

leur fratrie de façon saine, connectent plus facilement avec les

gens en vieillissant.

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 216

Je me sens exaspéré et je veux abandonner

L’année passée mon (Johanne) voisin a planté un jeune arbre dans

sa cour devant la maison. Il a attaché quatre cordes comme

support du tronc à la terre. Les cordes offraient la stabilité

pendant que l’arbre grandissait cette année-là. Marcher autour

des cordes était incommodant et cela n’était pas attrayant, alors il

les a retirées cette année. L’arbre continue de grandir et a

maintenant la force intérieure de se tenir par lui-même sans

tomber. Les enfants qui manquent de maîtrise de soi et de

sensibilité sont comme ce jeune arbre, ayant besoin de support et

de contrôle pour une certaine période de temps. Être les parents

de ces enfants demandent plus de travail et est souvent

incommodant, mais cela en vaut la peine à la fin. N’endurez pas

simplement les faiblesses de votre enfant ou n’assumez pas qu’en

vieillissant qu’il n’y aura plus d’insensibilité ou d’impulsivité

comme par magie. Utilisez l’occasion que vous avez maintenant

pour aider votre enfant à développer un caractère pieux. Priez

pour vos enfants régulièrement, reconnaissez que la maîtrise de

soi est un fruit de l’Esprit (Galates 5:23) et que Dieu travaille dans

le cœur de votre enfant. En réalité, Dieu utilise la lutte pour

développer le caractère (Romains 5:3-4) alors, faites attention de

ne pas rendre la vie trop facile à vos enfants. Ils doivent ressentir

les conséquences de leurs actions et votre entraînement fait avec

douceur les aidera à bâtir le caractère dont ils ont besoin.

Le but n’est pas de transformer votre enfant en «

Mademoiselle Manière » en une nuit, malgré que cela soit le rêve

de plusieurs parents. Gardez plutôt l’objectif final : développer la

maîtrise de soi et la sensibilité. Le changement demande du

temps. Trop de pression peut être envahissante pour votre enfant.

La patience en vous est une partie importante du plan. Certains

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 217

parents deviennent fâchés envers leurs enfants lorsqu’ils ne voient

pas un changement immédiat. Un père a fait l’observation : « Il est

intéressant de voir que lorsqu’on fonce dans une personne sur le

trottoir, on lui dit : « Je m’excuse ». Lorsqu’on fonce dans notre

enfant, nous crions : « Ôte-toi de mon chemin! »

Si vous mettez l’accent sur trop d’endroits à changer en même

temps, vous et votre enfant vous découragerez. Utilisez les

poteaux de clôtures décrits dans ce chapitre, choisissez deux ou

trois de ces domaines qui vous préoccupent et qu’il faut travailler

en premier. Il se peut que vous ne présentiez seulement qu’un

domaine à la fois si c’est tout ce que votre enfant peut gérer.

Ensuite, ajoutez-en d’autres lorsque votre enfant fait du progrès.

Souvenez-vous que vous travaillez pour des avantages à long

terme. Vos enfants ont besoin de la maîtrise de soi et de la

sensibilité pour avoir du succès dans la vie. En vieillissant, vos

enfants expérimenteront des tentations de toutes sortes et vous

les aiderez à développer un caractère pour faire face à ces

tentations

d’une

façon

pieuse.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

…des comportements irritants comme l’interruption, le

manque de conscience envers les autres, ou un comportement

socialement inapproprié, ne l’ignorez pas. Reconnaissez que vous

devez travailler avec votre enfant de façons douces, mais fermes.

Dirigez-vous vers une routine…

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 218

…pour développer le caractère. Devenez la clôture temporaire

dont vos enfants ont besoin pour construire leur propre clôture

intérieure. Utilisez ces quatre poteaux de clôture :

Élevez le Niveau de Conscience

Gardez le Caractère en Tête

Louez dans le Processus

Développez la Tolérance

Parce que…

…vous aidez vos enfants à développer la maîtrise de soi et la

sensibilité. Ces qualités aideront les enfants à non seulement

gérer les comportements irritants maintenant, mais

développera en eux le caractère pour faire face à la tentation

en vieillissant. Au lieu de répondre avec impulsivité, ils auront

les outils pour répondre avec retenue.

Questions pour discussions futures

1. Faites une liste de choses dérangeantes. Ce sont des

choses qui ont tendance à vous mettre en colère, comme

du dentifrice non rangé ou de ne pas être capable de

trouver vos ciseaux. Que faites-vous à ce moment-là qui

soit aidant ou non-aidant?

2. Quel est un domaine que vous travaillez dans votre vie

(diète, exercice, colère, gestion du temps)? Cela prend du

temps de changer? Comment une compréhension de votre

propre processus de changement pourrait-elle vous aider

lorsque vous travaillez avec vos enfants?

Restriction : Donner le Cadeau de la Maîtrise de soi 219

3. Quelles sont des façons créatives d’élever le niveau de

conscience d’un comportement irritant dans votre famille?

Approfondir

1. Comment Proverbes 12:16 et Ecclésiastes 7:9 vous aident-

ils ainsi qu’à votre famille?

2. Comment la qualité de caractère de la sensibilité fût-t-elle

utile pour Jésus face à la situation dans Matthieu 26:6-13?

3. Pierre a démontré de l’impulsivité dans Matthieu 14:28-

30, Matthieu17:1-4, et Matthieu 26:51-52. Quel est le bon

côté de l’impulsivité dans la vie de Pierre et dans la vie de

nos enfants?

4. Pierre a cédé à la tentation en reniant Christ trois fois. Plus

tard, il a écrit deux épîtres dans lesquels il parle de la

maîtrise de soi quatre fois. (1 Pierre 1:13, 4:7, 5:8 et 2

Pierre 1:6). Qu’est-ce que Pierre a appris et que veut-il que

nous comprenions face à la maîtrise de soi?

À la maison

Faites un Journal de Comportement positif pour chacun de vos

enfants. Pour les jeunes enfants, ceci pourrait être un livre imagé;

pour les plus âgés et les adolescents, cela pourrait ressembler à un

journal. Sur-le-champ ou à la fin de la journée, permettez à

chaque enfant d’écrire un des comportements que vous avez vu

qui fut aidant ou positif. Soyez certains de leur dire quelle qualité

de caractère ce comportement a démontrée. Vous pouvez même

découper des photos de magazines qui reflètent un aspect de

cette qualité de caractère. Partagez ce livre avec d’autres

personnes lorsque c’est approprié pour renforcer le caractère

positif qui grandit dans chacun de vos enfants.

« Les lèvres fausses sont en horreur à l’Éternel, mais ceux qui agissent

avec vérité lui sont agréables. »

— Proverbes 12:22

« Ils mentent »

L’honnêteté : Donner le

Cadeau de l’Intégrité

Chers Scott et Joanne,

Je ne sais pas si j’avais plus peur ou si j’étais plus en colère. Les

mensonges habituels de ma fille semblaient hors de contrôle. Bien

que je ne puisse le prouver, souvent les choses qu’elle disait ne

sonnaient pas bien. Une fois, mon voisin m’a dit : « Alors, j’ai

entendu dire que vous déménagez en Idaho… » Lorsque j’ai

confronté ma fille, elle l’a nié et a inventé une autre histoire. Elle

ne voulait pas prendre la responsabilité pour ses mensonges et en

inventait plus pour couvrir les précédents. J’avais espéré qu’en

vieillissant, cela s’estomperait, mais cela n’a fait qu’empirer.

Je savais que nous avions besoin d’un plan. Comme vous l’avez

suggéré, nous avons commencé à l’observer de plus près, et

essayer de confirmer ses histoires. Nous avons prié pour elle et

avec elle concernant le sujet de l’honnêteté et avons été constants

dans l’attribution de conséquences. Avec la Bible et dans les

221

conversations quotidiennes, nous lui avons enseigné ce qu’est

l’honnêteté dans toute son importance.

Nous réalisons maintenant que la malhonnêteté est une

grande source de tentation dans sa vie. Nous sommes déterminés

à travailler sur ce point avec vigilance, non seulement pour le

présent, mais aussi pour le bien-être et le succès de notre fille dans

le futur.

—Janna de Findlay, Ohio

La vérité est fondamentale dans les relations. Elle nous aide à

savoir et à comprendre les autres, afin que nous puissions

interagir avec eux avec efficacité. Lorsque les gens sont honnêtes

et disent la vérité, nous apprenons à leur faire confiance.

Lorsqu’une personne ment, notre pensée envers cette personne-

là change. La confiance est brisée. Ceci est particulièrement

blessant lorsque ce sont nos enfants qui brisent notre confiance.

Nous voulons croire nos enfants. Nous voulons leur donner le

bénéfice du doute. Nous voulons leur faire confiance. Lorsqu’un

enfant ment, nous sommes coincés. Nous nous demandons : «

Comment peut-elle me faire ça? Pourquoi me mentirait-elle? »

Notre relation semble menacée.

Une mère a dit : « Lorsque j’ai réalisé que ma fille me mentait

parfois, j’ai commencé à remettre en question toutes ses actions

et ses réponses à mes questions. Je me demandais : « De quoi

veut-elle s’esquiver cette fois-ci? » Cette fille a perdu un atout de

grande valeur : le bénéfice du doute. Maintenant, au lieu de tenir

pour acquis qu’elle a vraiment terminé son travail, maman vérifie

les petits détails. Même lorsque sa fille oublie quelque chose

222

involontairement, sa mère perçoit cela comme de la

malhonnêteté.

Mentir est une attaque sur notre proximité avec nos enfants.

Cela nous met en colère et nous nous sentons trahis. Mais la

solution n’est pas de crier, de punir ou d’exiger la vérité. Contrôler

ou forcer à dire des mots spécifiques ne sera pas aidant pour

développer l’intégrité en nos enfants. Ce dont nous avons besoin,

c’est un plan. Nous devons comprendre quel est le problème au

plus profond et atteindre le cœur de nos enfants.

Qu’est-ce qu’un mensonge?

Mentir est une forme de déception. Tandis que la majorité des

gens soient d’accord que mentir est mal, même les experts en

relations ne sont pas d’accord à savoir si mentir est acceptable

dans certaines situations. Ceci laisse les familles avec des défis à

savoir quand et comment dire la vérité. Étonnamment, le sujet est

compliqué. Afin de gérer les mensonges chez les enfants, nous

devons d’abord définir ce qu’est le mensonge afin que nous

comprenions de quoi nous parlons. Les familles ont différents

standards pour déterminer ce qui est acceptable et ce qui ne l’est

pas.

Prenez le Détecteur de Mensonges suivant. Prenez un

morceau de papier et numérotez-le d’un à dix. Demandez-vous

par la suite lequel des scénarios suivants serait considéré comme

mentir dans votre foyer. Nous discuterons des réponses en

avançant dans ce chapitre.

L’Examen du Détecteur de Mensonges

1. Maman, en entendant une auto entrer dans la cour,

appelle ses deux enfants : « Papa est à la maison, venez à

223

table pour manger s’il vous plaît. » Une minute ou deux

après, le fait que quelqu’un frappe à la porte révèle que

l’auto appartenait à une amie de l’église qui arrêtait en

passant. Amy, âgée de six ans, se tourne vers maman et lui

dit

:

« Papa n’est pas à la maison. Tu as menti. »

Est-ce que maman ment?

2. Michael, dix-sept ans, arrive à la maison juste à temps

pour le dîner d’anniversaire de sa mère. Maman est

surprise et lui dit en se réjouissant : « Oh, Mike, merci

d’avoir pris congé de ton travail afin de finir tôt pour à être

mon dîner d’anniversaire. » Mike répond : « Avoir terminé

plus tôt n’a pas été difficile. C’était d’annuler mon rendez-

vous avec le président et de remettre mon voyage à Rome

qui a été difficile, mais j’ai pris soin de tout cela afin que je

ne manque pas cet événement-là pour toi maman. »

Bien sûr, Michael n’a pas vraiment dû annuler ces

événements-là.

Est-ce que Michael ment?

3. Papa joue avec sa fille de trois ans en regardant un livre

avec des photos de différents animaux. Joy a deviné

comment avoir une réaction amusante de papa, et lui,

appréciant l’interaction avec sa fille, joue le jeu. « C’est

quoi ça? » dit papa en pointant vers le poulet. « C’est une

vache, » répond Joy. « Non, c’est un poulet », dit papa

d’un ton taquin pendant qu’ils rient ensemble. Papa

continue en pointant un lapin : « C’est quoi ça? » « C’est

une vache, » répond Joy, attendant impatiemment la

224

réaction enjouée de son père. « Non, c’est un lapin, » dit

papa en continuant à s’amuser.

Est-ce que Joy ment?

4. Charissa, treize ans répond au téléphone : « Allo, Pasteur

Andrews. » Maman chuchote : « Dis-lui que je ne suis pas à

la maison. » Charissa se tourne vers sa mère et chuchote à

son tour : « Ça, c’est mentir. Je ne lui dirai pas ça. » Sa

maman lui répond : « D’accord, je vais aller dehors et

ensuite tu pourras lui dire que je ne suis pas à la maison en

ce moment. » Charissa entre dans le jeu de sa mère et dit

au Pasteur : « Ma mère s’est absentée pour un petit

moment », mais seulement après que maman soit sortie

de la maison.

Est-ce que Charissa ment?

5. Lorsque Morgan âgé de quinze ans arrive en retard à

l’école, son professeur lui demande pourquoi. « Nous

avons été retenus dans le trafic, » lui répond-elle. Bien que

ce soit vrai qu’il y avait un trafic inhabituel ce matin-là,

Morgan a aussi dormi un peu plus ce matin-là, faisant en

sorte qu’elle et sa mère soient parties plus tard qu’à

l’habitude.

Est-ce que Morgan ment?

6. Jacob, âgé de onze ans, a entendu le docteur dire que les

résultats des examens de sa grand-mère n’étaient pas

bons et qu’elle n’avait que quelques semaines à vivre.

Selon l’opinion professionnelle du docteur, il croyait que

c’était mieux de ne rien lui dire pour l’instant puisqu’elle

225

était si malade. Quelques minutes plus tard, lorsque Jacob

était avec grand-maman, elle lui demanda s’il savait si les

résultats étaient arrivés. Ne sachant pas quoi répondre,

Jacob répondit : « Je ne sais pas. »

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 226

Est-ce que Jacob ment?

7. À l’école, dans la classe de science de Noah âgé de dix ans,

le professeur a fait faire une interview aux élèves dans un

local pour mesurer combien de temps les gens toléreraient

un questionnaire ennuyant. Leur affectation était d’aller

vers les individus, de se présenter, d’inviter la personne à

participer à un sondage sur les styles de vêtements.

Ensuite, ils devaient découvrir à quel moment, durant les

100 questions, que la personne déciderait s’il ou si elle

partirait. Noah a commencé son interview en disant : «

Bonjour, mon école fait une recherche sur les styles de

vêtements. Est-ce que je pourrais vous poser quelques

questions? »

Est-ce que Noah ment?

8. Alison, âgée de neuf ans, avait hâte de quitter la fête

ennuyante. En disant au revoir à l’hôtesse, elle dit : « J’ai

apprécié votre fête. Merci beaucoup de m’avoir invitée. »

Est-ce qu’Alison ment?

9. Madame Simpson arrête Rachel et Tammi âgées de quinze

ans dans le corridor pendant le temps de classe sans leur

passe de corridor. Tammi ment en disant qu’elles étaient

là parce qu’elles étaient justement en route vers leur

classe et avaient un peu de retard, alors qu’en réalité, elles

avaient décidé de ne pas assister à leur cours ensemble.

Rachel demeure silencieuse.

Est-ce que Rachel ment?

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 227

10. « Je ne sais pas ce qui est arrivé à l’ordinateur. Le fichier

n’est pas ici, » dit Philippe à son professeur après avoir

accidentellement supprimé le fichier.

Est-ce que Philip ment?

Les situations précédentes posent des dilemmes communs

d’éthiques pour les enfants. Chaque scénario nous aide à

comprendre un peu plus ce qu’est le mensonge et ce qu’il n’est

pas. Il est important de comprendre spécifiquement ce qu’est un

mensonge afin d’enseigner à nos enfants l’honnêteté.

La vérité concernant le mensonge

La tromperie est un terme que nous utilisons pour décrire le

nombre de paroles déshonnêtes et d’actions déshonnêtes. Le

mensonge n’est qu’un morceau du casse-tête. Certaines

personnes définissent le mensonge comme étant de dire quelque

chose qui n’est pas vrai, mais nous croyons que le mensonge a

plus à avoir avec l’intention de celui qui parle. La personne qui

rapporte de l’information inexacte s’est trompée à moins qu’elle

n’ait l’intention de tromper. Nous croyons que le mensonge est

mieux défini de cette façon :

Mentir : Commencer quelque chose soit écrit, oral, ou avec

d’autres signaux, avec l’intention de tromper.

En d’autres mots, le mensonge a deux composantes : 1) une

déclaration d’une forme ou d’une autre, et 2) l’intention de

tromper.

Premièrement, mentir implique de faire une déclaration. Cette

déclaration peut être sous forme de langage écrit, de paroles qui

sont dites, ou même des gestes ou autres indices non verbaux. La

personne qui pointe vers une direction lorsqu’on lui demande où

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 228

est le méchant garçon, afin d’envoyer les poursuivants dans la

mauvaise direction, ment en disant une déclaration avec des

actions.

La deuxième composante du mensonge est l’intention de

tromper. Ceci nous aide à comprendre pourquoi la déclaration de

maman dans la Situation no.1 n’est pas un mensonge. Bien que

maman ait dit quelque chose qui n’était pas vrai, papa était à la

maison, ce n’était pas un mensonge parce qu’elle n’avait pas

l’intention de tromper. Elle a fait une erreur.

Lorsque Michael dit qu’il a annulé son rendez-vous avec le

président et son voyage à Rome pour la fête de sa mère dans la

Situation no.2, il n’avait pas l’intention de tromper. Il s’attendait à

ce que sa mère comprenne sa blague et qu’elle sache qu’il n’avait

pas vraiment ces plans-là. Il exagérait dans le plaisir et ils le

savaient tous les deux. Cela n’est pas mal. De la même façon,

papa et Joy jouent à un jeu amusant avec les photos d’animaux

dans la Situation no.3. Joy et Papa se taquinent et ils

comprennent cela. Ce n’est pas mentir parce qu’aucun d’eux

n’essaie de tromper l’autre. Ils ne jouent qu’à un jeu.

Ceci soulève un problème intéressant. Lorsque les enfants

sont pris à mentir, parfois ils répondent : « Ce n’était qu’une

blague » ou « Je ne le pensais pas vraiment. » Ils savent que ceci

serait une excuse viable. Les enfants doivent comprendre que la

différence entre blaguer et mentir est l’intention derrière le geste

et s’ils sont crus ou pas. Nous devons faire attention lorsque nous

taquinons ou blaguons. L’autre personne doit réaliser que les

mots que nous disons ne sont que pour plaisanter et ne pas tenir

pour acquis que ce que nous avons dit est vrai.

Si votre fils dit : « Il n’y a plus de brisures de chocolats, » pour

vous tromper, parce qu’il veut en glisser dans son sac à dos, ment

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 229

dans ce cas. S’il dit : « Il n’y a plus de brisures de chocolats, » en

blague, parce que vous avez besoin d’une autre tasse pour les

biscuits, il vous taquine. Cela est correct pourvu qu’il ne fasse que

jouer à un jeu. Les enfants doivent comprendre la différence

entre ces deux types de scénarios et réaliser qu’ils ne peuvent pas

changer leur idée sur leur l’intention après avoir dit les paroles.

Un temps pour blaguer

Un avertissement est à l’avant-plan ici. Dans une famille

beaucoup de jeux se font sous forme de choses qui se disent

n’étant pas vraies ou trompeuses. Les membres de la famille

peuvent devenir plus susceptibles à mentir dans d’autres

domaines de la vie. Raconter des histoires qui ne sont pas vraies

devient plus facile et peut rendre le mensonge plus facile aussi.

Aussi, vous pouvez développer une réputation pour vous-même

qui dit : « Tu ne peux pas toujours me croire. » Je (Johanne)

connais un homme qui aime taquiner et blaguer afin de faire la

conversation. Il dit souvent des choses qui ne sont même pas

vraies, mais il commence d’une façon qui est très convaincante.

En avançant dans l’histoire, la blague devient plus apparente. Ce

genre de taquineries peut être drôle, mais il porte aussi le risque

de développer une réputation négative. Il est difficile de croire ce

que dit cet homme, peu importe ce qu’il dit. Faire des blagues

avec des mensonges peut guider des familles à la conclusion que

ce genre de taquineries est inapproprié.

La façon qu’une famille gère la vérité est importante. Malgré

que les taquineries puissent faire en sorte de mal représenter la

vérité et puissent être acceptables pour une partie du jeu, il est

important de demander de sérieuses questions concernant où le

jeu mène. Si vous avez un problème avec le mensonge dans votre

famille, vous aurez peut-être à éliminer les jeux de taquineries

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 230

dans ce domaine pour aider vos enfants à voir les problèmes avec

plus de clarté.

Une mère nous a dit : « Nous avons un problème avec le

mensonge dans notre famille. Lorsque j’ai commencé à

développer un plan pour gérer ce problème, j’ai remarqué que la

façon que nous jouions souvent encourageait la tromperie. Si mon

enfant de quatre ans vient dans la cuisine pour demander :

“Qu’est-ce qu’on mange pour souper?” Il se peut que je réponde

en blaguant : “De la soupe aux grenouilles.” Notre plaisir familial

n’est pas nécessairement mauvais en jouant des petits tours et en

nous taquinant, mais je vois maintenant que nous avons besoin

de prendre une pause de ce genre d’activité pour un temps. Il se

peut que notre plaisir encourage, par inadvertance, nos enfants à

être malhonnêtes. »

Cette maman lutte avec un problème important. Les choses

que vous dites ou que vous faites parfois ne sont pas mal en soi,

mais vous devez peut-être faire des ajustements à cause des

besoins particuliers de votre famille.

Jeu de mots

Certains enfants croient qu’ils peuvent tromper des gens en

jouant sur les mots. « Je ne courais pas, je marchais très vite, »

peut être une excuse qu’un enfant donne dans le corridor à

l’église. Le problème, ici, atteint le cœur de ce qu’est la

communication et quelle partie les mots sont dans le processus.

Les mots sont un véhicule qui transporte un message d’une

personne à l’autre. Le message n’est pas dans les mots, mais dans

l’intention de la personne qui dit ces paroles. Il est important pour

les enfants qui essaient de jouer avec les mots de cette façon, de

reconnaître qu’ils font une mauvaise utilisation du langage. Des

mots sortis du contexte, ou un mot individuel peuvent

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 231

communiquer par lui-même quelque chose de complètement

différent de ce que l’orateur avait en tête. La question importante

à demander n’est pas « Quels mots l’orateur a utilisés? », mais «

Quelle était l’intention de l’orateur? »

Un jour, lorsque mon (Johanne) fils Tim avait environ deux

ans, il est allé jouer dans la cour arrière. En me dirigeant à

l’extérieur avec son frère, je lui ai fait un rappel : « Tiens-toi loin

de la boue. » Je n’étais qu’à quelques minutes derrière eux, mais

lorsque je suis arrivée à l’extérieur, Tim était déjà couvert de

boue. Lorsque je l’ai questionné, il a répondu : « C’est seulement

de la terre mouillée. » Je n’ai pas pu m’empêcher de sourire. Je

savais cependant que ce qui est mignon à deux ans, si ce n’est pas

corrigé, peut se transformer en un sérieux problème de

mensonge lorsque les enfants vieillissent. Les enfants doivent

apprendre à suivre l’intention de l’instruction, et si cela n’est pas

clair, ils doivent poser des questions pour clarifier votre

signification.

Lorsque Charissa a dit au Pasteur dans la Situation no.4 que sa

mère « s’était absentée pour un petit moment, » elle peut penser

qu’elle dit la vérité parce que sa mère n’est plus dans la maison.

Mais ces paroles, bien qu’elles soient vraies, étaient prévues pour

tromper le Pasteur Andrews. Dans une communication normale,

« elle s’est absentée pour un petit moment », communique la

pensée que maman a quitté la maison et n’est pas accessible, et

non qu’elle soit sortie en dehors de la maison sur le balcon pour

éviter l’appel téléphonique. En définissant les paroles pour ses

propres buts, Charissa fait une mauvaise utilisation du langage et

croit à tort qu’elle dit la vérité. Bien que ces paroles soient

techniquement vraies, elle trompe le pasteur Andrews en

redéfinissant ses mots. Sa mère a participé à la tromperie et a

encouragé sa fille à mentir.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 232

Morgan fait une erreur similaire dans la Situation no.5. Elle

pense que si elle dit une partie de la vérité et évite de fausses

déclarations, alors elle n’aura pas menti. Elle utilise la vérité pour

tromper son professeur. Dans cette situation, nous voyons la

simple définition : « mentir est de dire quelque chose qui n’est

pas vrai, » comme étant inadéquat. Les gens peuvent parfois

mentir en utilisant une partie de la vérité comme épée. Le point

est que de partager une partie de la vérité avec l’intention de

tromper quelqu’un, peut être autant un mensonge que celui qui

dit quelque chose de faux.

Des Mensonges pieux

Dans notre culture, certains mensonges sont considérés comme

acceptables et sont souvent appelés des « mensonges pieux ».

Ces situations ne sont pas considérées comme nuisibles et sont

vues comme apportant des bénéfices. Les gens essaient souvent

de justifier leurs mensonges dans trois domaines : les situations

médicales en particulier, les examens psychologiques et les

situations sociales gênantes. Dans la Situation no.6, la grand-

maman est malade et la connaissance qu’elle est mourante peut

démontrer qu’elle acceptera mal la situation ou qu’elle perdra

espoir. Certains croient que mentir aux patients malades est non

seulement acceptable, mais est réellement un avantage. Nous ne

sommes pas d’accord. Bien que la sagesse puisse dicter quelle

information peut être partagée avec un patient, nous ne croyons

pas que cela ne soit approprié en aucun temps. Dans ces

situations difficiles, une personne peut refuser de répondre à une

question, ou même, remettre une conversation difficile à plus

tard. Retenir de l’information sans aucune intention de tromper

n’est

pas

mentir.

Similairement, certains justifient le mensonge dans des cas où les

sondages et les examens psychologiques demandent que le

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 233

questionnaire trompe les gens afin d’obtenir de l’information

pertinente comme dans l’exemple du projet de science de Noah

dans la Situation no.7. Certains trouvent ceci acceptable à cause

du bon qui est gagné. Toutefois, mentir détruit les bases d’une

relation, et à long terme, blessent ceux qui comptent dessus. Par

exemple, plusieurs personnes ont de la difficulté à croire ce que

dit un vendeur d’automobiles parce que les vendeurs d’autos

usagées ont développé une réputation de tromper les acheteurs

potentiels. La même chose est vraie avec les personnes qui font

des sondages. Les gens commencent à deviner et se demandent

ce qu’il y a derrière chaque question. D’autres façons de recueillir

de l’information sont disponibles et peuvent être utilisées pour

apprendre des choses sur les gens sans recourir au mensonge.

Certaines personnes essaient de justifier les mensonges dans

des expériences sociales gênantes aussi. Lorsqu’Alison quitte la

fête, dans la Situation no.8, elle ne veut pas blesser son amie;

donc elle ment en disant qu’elle a apprécié la fête. Plusieurs

personnes justifient ces mensonges parce qu’ils croient que la

seule alternative est une version terne de la vérité qui blesse les

sentiments des autres. Ceux qui justifient ces mensonges sociaux,

le font habituellement en suggérant que ces mensonges ne font

pas de tort, mais font sentir les gens bien. Dû au fait qu’ils croient

que l’alternative est la vérité brutale, et qu’ils ne veuillent pas

blesser les sentiments des autres, mentir devient une solution

acceptable.

Le tact est certainement nécessaire dans plusieurs situations

sociales, mais le tact n’exige pas que vous mentiez. Il peut être

aidant de partager un compliment actuel ou une phrase honnête

comme : « Merci de m’avoir invité à cette soirée. J’ai eu une

conversation avec Tommy qui m’a vraiment fait réfléchir. » Si

vous avez de la difficulté à trouver quelque chose de gentil à dire,

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 234

vous devez peut-être y travailler un peu plus. Après tout, mentir

est un raccourci lorsque la vérité, pour une raison ou une autre,

ne semble pas attrayante. Si la grâce sociale demande que vous

fassiez un compliment en quittant la fête, pourquoi ne pas en

considérer une authentique comme : « Vous avez une belle

maison

pour

faire

une

fête, » ou « Les fêtes demandent beaucoup de travail. Merci

d’avoir organisé tout cela. » Les enfants ne savent peut-être pas

comment démontrer du tact ou de la grâce dans des situations

comme celles-ci, mais les parents peuvent utiliser ces moments

pour enseigner leurs enfants à être honnêtes et gracieux.

Dans la Situation no.9, Rachel n’a pas menti, mais son amie l’a

fait. Cependant, le silence de Rachel la rend coupable parce

qu’elle a participé à la tromperie. Demeurez silencieux et de

permettre aux autres de croire quelque chose qui est faux est une

autre forme de tromperie, mais ce n’est pas mentir. Toutes

formes de tromperies offrent une opportunité d’enseignement

pour les familles. Retenir la vérité, colorer une histoire, exagérer,

prétendre et de permettre aux gens de croire quelque chose qui

est faux, fournissent tous des dilemmes éthiques qui rendent les

discussions excellentes. Une personne intègre a une approche

prudente envers ces problèmes et recherche des solutions qui

mettent l’emphase sur la vérité et l’amour dans une balance

propre.

« Il y a six choses que hait l’Éternel, et même sept qu’il a en

horreur; Les yeux hautains, la langue menteuse, Les mains qui

répandent le sang innocent, Le cœur qui médite des projets

iniques, Les pieds qui se hâtent de courir au mal, Le faux

témoin qui dit des mensonges, Et celui qui excite des querelles

entre frères. » — Proverbes 6:16-19

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 235

« La lèvre véridique est affermie pour toujours, mais la

langue fausse ne subsiste qu’un instant. » — Proverbes 12:19

« Les lèvres fausses sont en horreur à l’Éternel, mais ceux qui

agissent avec vérité lui sont agréables. » — Proverbes 12:22

« Pierre lui dit : Ananias, pourquoi Satan a-t-il rempli ton

cœur, au point que tu mentes au Saint-Esprit, et que tu aies

retenu une partie du prix du champ? S’il n’eût pas été vendu,

ne te restait-il pas? Et, après qu’il a été vendu, le prix n’était-il

pas à ta disposition? Comment as-tu pu mettre en ton cœur un

pareil dessein? Ce n’est pas à des hommes que tu as menti,

mais

à

Dieu.

»

— Actes 5:3-4

« Ne mentez pas les uns aux autres, vous étant dépouillés du

vieil homme et de ses œuvres, et ayant revêtu l’homme

nouveau, qui se renouvelle, dans la connaissance, selon

l’image de celui qui l’a créé. » — Colossiens 3:9-10

Versets qui parlent de la vérité

« Tenez donc ferme : ayez à vos reins la vérité pour ceinture;

revêtez la cuirasse de la justice. » — Éphésiens 6:14

« Jésus lui dit : je suis le chemin, la vérité, et la vie. Nul ne

vient au Père que par moi. » — Jean 14:6

« Psaume de David. O. Éternel! Qui séjournera dans ta tente?

Qui demeurera sur ta montagne sainte? Celui qui marche dans

l’intégrité, qui pratique la justice. Et qui dit la vérité selon son

cœur. » — Psaumes 15:1 -2

« Les lèvres justes gagnent la faveur des rois, et ils aiment

celui qui parle avec droiture. » — Proverbes 16:13

236

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité

Pourquoi les enfants mentent

La situation no.10 est une illustration d’une des raisons des plus

communes pour laquelle les enfants mentent : pour éviter la

punition. Ils ont peur de ce qui pourrait arriver s’ils disent la vérité

alors, ils essaient de se protéger. Philip a choisi de mentir au lieu

d’admettre qu’il a accidentellement supprimé la filière. Les

enfants pensent parfois que mentir est la façon simple de s’en

sortir, mais cela rend souvent la vie plus difficile. L’enfant qui est

enclin à défier les situations démontre un caractère faible. Si on

n’y voit pas, la tromperie empirera.

Éviter la punition n’est pas la seule raison pour laquelle

l’enfant ment. Certains enfants mentent pour avancer dans la vie

ou paraître mieux, qu’ils le sont en réalité. Le stress sur

l’individualisme et la compétition dans notre société avec le but

de réaliser du succès matériellement, génère une intense pression

pour tourner les coins ronds pour les adultes aussi bien que pour

les enfants. La tromperie peut apporter de grandes récompenses.

Notre société accepte une certaine portion de malhonnêteté. On

peut s’attendre qu’un adulte exagère ses habilités et son

expérience dans une application pour un travail ou qu’il peigne un

meilleur portrait d’un étudiant, que ce qu’est la réalité, dans une

lettre de recommandation pour le collège. Évidemment, la

tentation est de développer un style de vie de tromperies qui

dépeint les individus meilleurs qu’ils ne le sont en réalité. C’est un

chemin dangereux, mais qui est très tentant pour les enfants ainsi

que pour les parents.

Certains enfants n’aiment pas une chose d’eux-mêmes et

aimeraient mieux être quelqu’un d’autre. Ils couvrent leurs fautes

avec un voile de malhonnêteté pour essayer de créer une

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 237

personne différente. Finalement, ils disent : « Si tu me connaissais

vraiment, tu ne m’aimerais pas. » Par exemple, Kelsey âgée de

quatorze ans, exagère en disant à ses amies qu’elle a dépensé

beaucoup d’argent pour son manteau de designer, alors qu’en

réalité, sa mère l’a acheté dans une friperie pour quelques dollars.

Elle a peur d’être honnête, croyant que ses amies pourraient la

voir différemment si elles savaient la vérité. Roger a sept ans et se

sent mal de prendre de la médication régulièrement. Il essaie de

cacher la réalité, et dit même à ses amis qu’il va au bureau de

l’infirmière de l’école parce qu’il est son ami parce qu’il veut juste

lui dire bonjour.

Une autre raison pourquoi les enfants mentent, c’est pour

attirer l’attention. Ils exagèrent les histoires et inventent des

choses pour impressionner les autres. Après tout, on écoute et on

apprécie la personne qui raconte une bonne histoire. Si un enfant

n’a pas une vraie histoire à raconter, la tentation est d’en créer

une. Mentir est une façon de chercher l’attention en ayant une

plus grosse histoire que quelqu’un d’autre.

Cela est blessant, déroutant, et frustrant lorsqu’un enfant

ment. Au lieu de réagir avec colère, prenez le temps de

reconnaître ce qui se passe et ensuite, commencez à développer

un plan par la suite qui met l’emphase sur l’honnêteté. Mentir

n’est pas bien, mais le changement de comportement n’est pas

suffisant. Nous voulons plus que des mots véridiques. Nous

voulons que nos enfants développent l’intégrité.

Le Langage sans Logique

Plusieurs jeunes enfants confondent fantaisie et vérité. Ils ont de

la difficulté à savoir la différence entre leurs désirs et les faits. Par

exemple, Tyler âgé de trois ans, croit que ses pensées sont la

réalité. Il peut être en colère envers sa sœur Kelly, et même

souhaiter qu’elle se blesse. Lorsque Kelly se blesse, Tyler se sent

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 238

coupable. Il croit qu’il a causé la blessure en pensant à des choses

pas gentilles. Pour les jeunes enfants, la réalité et les pensées

deviennent confuses et la logique n’a rien à voir avec l’équation.

Dans leur créativité et leur immaturité, ces enfants racontent

parfois des histoires qui ne sont pas vraies. Les enfants d’âge

préscolaire par exemple, racontent des histoires comme étant

vraies parce qu’ils souhaiteraient qu’elles soient vraies. Aussi, un

enfant qui essaie de raconter une histoire, sans avoir tous les

faits, peut inventer des détails qu’il ne comprend pas ou ne se

souvient pas. Son cerveau a de la difficulté à reconnaître la

différence entre ce qui est vraiment arrivé et quels en sont les

détails.

Un jour je (Joanne) parlais avec une petite fille de trois ans.

Lorsqu’elle m’a montré son minou rembourré, je lui ai demandé si

elle avait un vrai chat.

« Oui, dans le garage, » répliqua-t-elle.

J’ai poursuivi en disant : « Combien de chats as-tu? »

« Un, deux, trois, quatre, cinq! » prononça-t-elle fièrement.

J’ai souri et j’ai continué la conversation. « As-tu des frères ou

des sœurs? »

« Oui. J’ai une sœur. »

« Sachant que ma nouvelle amie avait deux sœurs je lui ai

demandé : « Combien de sœurs as-tu? »

« Une, deux, trois, quatre, cinq! » prononça-t-elle aussi

confiante que la fois précédente.

Je commençais à voir le portrait. J’imagine que n’importe

quelle question avec les mots « Combien? » recevrait

probablement la même réponse. Lorsque les jeunes enfants

grandissent et se développent, ils pensent différemment des

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 239

parents. Les faits peuvent vous sembler évidents, mais ils ne le

sont pas pour votre enfant.

Dans ces cas, l’enfant n’a pas l’intention d’user de tromperie,

mais il est important d’enseigner la différence à l’enfant entre ce

qui est vrai et ce qui ne l’est pas. Jenny, âgée de quatre ans, dit à

son cousin qu’elle a un gentil lion qui vit dans son sous-sol.

Lorsque maman entend Jenny raconter son histoire, elle peut lui

dire doucement : « Jenny, je crois que tu dois recommencer ton

histoire : « J’aimerais avoir un gentil lion qui vivrait dans mon

sous-sol et voici à quoi cela ressemblerait. » Lorsque Sammy, âgé

de cinq ans, commence à raconter l’histoire fictive qu’il vivait sur

un bateau à voile pendant tout l’été, papa pourrait aider son

enfant à recommencer l’histoire : « Cela serait intéressant si je

vivais pendant tout l’été sur un bateau à voile n’est-ce pas? » Ces

enfants n’ont pas nécessairement besoin d’une réprimande face

au mensonge, mais ils ont besoin d’être guidés dans leur

créativité pour apprendre à bien garder la vérité en parlant avec

créativité.

Les jeunes enfants ont besoin d’entraînement constant et de

patience. Écoutez attentivement ce que vos enfants disent pour

distinguer le mensonge de l’immaturité.

Trop de Vérité peut être dommageable

Les parents doivent aider leurs enfants à savoir quand et

comment parler avec vérité. Garder un secret sans mentir peut

être difficile. Par exemple, une maman peut se sentir frustrée

envers sa fille parce qu’elle a dit à son frère ce qu’il aura pour

Noël. Maman ne voulait pas qu’elle dise la vérité dans ce cas-ci.

Une autre maman a dit : « J’ai du mal à attendre que mon fils

de quatre ans sorte de son étape de tout dire ce qui lui passe par

la tête. Cela est tellement embarrassant. Nous étions au parc hier

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 240

et Ryan a vu un homme qui fumait et qui promenait son chien.

Ryan voulait flatter le chien alors nous sommes allés vers eux et

avons commencé à converser. Ryan a regardé l’homme et a dit : «

Si vous fumez, vous aurez le cancer, » me laissant embarrasser

derrière un arbre. La semaine dernière, il a demandé à une fille à

l’épicerie pourquoi ses cheveux avaient l’air si drôles. »

Les enfants de quatre ans sont célèbres pour dire toute la

vérité… et un peu plus. Les tangentes sont la norme et la plupart

des enfants de cet âge ont une histoire qui va avec tout ce que

vous avez à dire. Un professeur d’une école du dimanche pour les

quatre ans a dit à une maman d’un enfant qui parle avec franchise

: « Je promets de ne pas croire toutes les histoires que votre fille

me raconte concernant votre foyer si vous me promettez de ne

pas croire toutes les histoires qu’elle vous raconte à mon sujet. »

Les enfants doivent apprendre à savoir quand et comment

partager la vérité et quand garder le silence. Juste parce que les

enfants savent quelque chose, ne veut pas dire qu’ils devraient le

dire. Détenir la vérité et la présenter sont deux choses différentes.

Ceci n’est pas seulement une leçon pour les jeunes enfants. Les

adolescents et les adultes doivent aussi apprendre ce talent.

Éphésiens 4:15 nous dit de dire la vérité dans la charité. Galates

6:1 nous dit : « Frères, si un homme vient à être surpris en

quelque faute, vous qui êtes spirituels, redressez-le avec un esprit

de douceur. » Parfois, détenir la vérité n’est pas la seule condition

préalable pour la présenter. La douceur et la discrétion sont aussi

nécessaires. Enseigner aux enfants à dire la vérité est important,

mais pas suffisant. Ils ont aussi besoin de comprendre des façons

acceptables de la présenter.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 241

L’Honnêteté est bien Plus que de dire la Vérité

Le mensonge est un signe de faiblesse de caractère. C’est un

raccourci. L’avidité et l’impulsivité dérangent nos proches. Le

mensonge échange des valeurs pieuses pour une solution rapide.

En fin du compte, mentir vient de la nature pécheresse; c’est

un problème de cœur. Ce n’est que par le salut que nous pouvons

vivre pleinement un engagement face à la vérité. Comme parents,

nous devons prier que le travail quotidien que nous faisons avec

nos enfants préparera le terrain afin que Dieu puisse faire un

travail plus approfondi de la grâce de Dieu dans leur vie. Le travail

d’être parent peut seulement préparer un enfant vers une bonne

pensée et des bonnes façons d’agir. Dieu est celui qui change le

cœur. Le Saint-Esprit utilise les parents pour enseigner et pour les

entraîner vers une vie pieuse. Donc, l’effort que vous faites pour

aider à développer l’intégrité de votre enfant ira loin.

Les Fondations du Caractère

Les stratégies pour gérer la malhonnêteté chez les enfants

commencent par bien plus que de simplement dire la vérité. Trois

qualités de caractères fondamentales sont habituellement faibles

chez les enfants qui luttent dans ce domaine. Ces qualités ont

besoin de renforcement.

Premièrement, les enfants qui succombent au mensonge

manquent de contentement. Ils semblent vouloir plus que ce

qu’ils ont, et ils le veulent le plus rapidement possible. Le

contentement est l’habilité d’être content avec ce que vous avez;

au lieu de désirer ce que vous n’avez pas. Le contentement croit

que je suis bien et que les gens m’aiment pour qui je suis. Je n’ai

pas à prétendre des choses pour me rendre plus acceptable ou

aimable.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 242

1 Timothée 6:6 dit : « C’est, en effet, une grande source de

gain que la piété avec le contentement. » Le contentement

permet aux enfants d’être heureux avec qui ils sont, ce qu’ils

savent et ce qu’ils peuvent faire ou ne peuvent pas faire. Cela

enseigne aux enfants à vivre dans les limites afin d’être capables

d’accepter un non comme réponse et ne pas mentir afin d’obtenir

ce qu’ils n’ont pas le droit d’avoir. Aider les enfants à comprendre

et à développer le contentement peut les libérer afin d’être plus

confortables avec la vérité.

Le contentement est souvent soulevé dans les discussions

« dans la vie » concernant ce qu’est le Bonheur et la futilité de

rechercher des gazons plus verts. Le contentement peut être

soulevé par les parents qui sont moins permissifs et qui disent

non plus souvent. Lorsqu’un enfant doit avoir toutes les

nouveautés ou les plus gros et les plus beaux jouets, quelque

chose ne va pas. Par inadvertance, dans le but de gagner l’amour

de leurs enfants, certains parents donnent trop. Ils constatent que

dire non provoque une colère en leur enfant et ils croient que s’ils

disent oui plus souvent l’enfant évitera un problème de colère.

Malheureusement, l’indulgence ne satisfait pas, mais crée

souvent un désir d’en avoir encore plus. Le contentement vient

lorsqu’un enfant apprend à vivre dans les limites.

Une deuxième qualité de caractère qui aide un enfant à

apprendre à être honnête est la maîtrise de soi. Les enfants

mentent souvent avec impulsivité parce que cela est plus facile.

Les enfants pensent que s’ils mentent, ils pourront éviter les

conséquences négatives, alors ils disent : « Ce n’est pas moi. » La

maîtrise de soi aide à l’enfant à penser avant de parler, d’évaluer

ce qui est bien et de répondre avec honnêteté au lieu d’essayer

de trouver une porte de sortie facile. Contrôler notre impulsivité

est un signe de maturité et empêchera la tentation « du moment

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 243

présent » d’utiliser la tromperie pour avoir quelque chose ou pour

éviter des conséquences.

La maîtrise de soi peut être enseignée de plusieurs façons,

certaines façons sont suggérées dans le chapitre 7. Mentir est un

raccourci que les enfants prennent parce que le long chemin

semble trop difficile. La maîtrise de soi aide les enfants à résister

au besoin de faire les coins ronds. Cherchez des façons d’aider vos

enfants à développer le contrôle intérieur nécessaire pour avoir

du succès afin de maîtriser les tentations dans la vie.

La responsabilité est la troisième qualité de personnalité qui

est nécessaire pour développer l’honnêteté. C’est l’habilité de

vivre avec les valeurs de la famille même lorsque personne ne

regarde. Cela veut dire que les enfants disent la vérité même

lorsque personne ne saurait la différence. L’essence de l’intégrité

lorsque personne ne regarde est d’être la même personne à

l’intérieur que les gens voient à l’extérieur. La responsabilité

choisit d’agir avec intégrité lorsque personne ne regarde parce

que vous savez dans votre cœur que ce que vous faites dans le

secret est ce qui vous détermine. La personne qui est responsable

peut être honnête sous pression. Cet engagement interne envers

l’honnêteté fait partie de la maturité, et malheureusement,

plusieurs adultes ont grandi sans elle.

La responsabilité est enseignée avec une courte laisse.

Certains parents donnent trop de privilèges à leurs enfants trop

tôt. Utiliser un cellulaire, avoir accès à Internet ou la liberté de

rester seul à la maison pendant que maman va magasiner

peuvent être des privilèges néfastes pour un enfant qui n’est pas

prêt à les gérer. Donnez de petites opportunités pour être

responsable, et ensuite parlez-en. Vérifiez si vos enfants ont fait la

tâche demandée. Inspectez leur travail pour voir s’ils l’ont fait

complètement. Louez les pour un travail qui a été bien fait.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 244

Relevez toutes indications de responsabilités et utilisez-les pour

bâtir un sens de confiance dans la vie.

Lorsque les enfants démontrent de la maturité et de la

responsabilité, ils peuvent apprécier plus de liberté. L’âge, par

elle-même, n’apporte pas de privilège; la liberté doit être gagnée.

Juste parce que certains enfants de douze ans peuvent rester à la

maison seuls, ne veut pas dire que les vôtres le peuvent aussi.

Faites attention de ne pas comparer vos enfants à d’autres

familles. Les voisins peuvent permettre à leurs enfants de

regarder des films qui ne sont pas appropriés pour vos enfants.

Enseignez à vos enfants qu’ils peuvent gagner des privilèges et de

la liberté en démontrant un caractère et de la maturité.

Aller à la Source du Problème

Un père a dit : « Notre fils avait un problème avec les mensonges

lorsqu’il était plus jeune. Nous le forcions à reformuler ses mots

pour dire la vérité. Cela n’était pas suffisant. Nous avons

commencé à réaliser que le problème était plus que des mots et

que nous avions besoin d’un plan plus gros. Nous avons reconnu

que le mensonge était un comportement qui indiquait un

problème plus creux dans son cœur. Nous avons commencé à

travailler sur les qualités de caractère et avons commencé à voir

de réelles améliorations. Il a maintenant dix ans et il a un

engagement profond envers l’honnêteté. Il met même sa mère et

moi au défi dans ce domaine parfois. » De simplement mettre

l’emphase à dire la vérité peut ne pas être suffisant pour un

enfant qui n’a pas beaucoup d’intégrité. Disciplinez votre enfant

pour le problème, mais cherchez des façons pour développer les

qualités de caractère telles que : le contentement, la maîtrise de

soi et la responsabilité.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 245

Un autre père nous a dit : « Je me sentais choqué, blessé et

désappointé lorsque j’ai découvert que mon fils Chad âgé de sept

ans, m’avait menti. J’étais complètement submergé et je ne savais

pas quoi faire. J’ai commencé à travailler sur son caractère à

certains niveaux. Lorsque je le disciplinais, je parlais de l’intégrité

et de la confiance : « Lorsque tu ne me dis pas la vérité, je me

sens désappointé parce que j’ai toujours pu compter sur ce que tu

me disais et ce que cela voulait dire. » Après plusieurs mois, j’ai

commencé à voir de plus en plus d’honnêteté. Cela fait quelques

années maintenant, mais je suis certain que je peux faire

confiance à Chad à nouveau. »

Aider votre enfant à se développer et à compter sur une

relation personnelle avec Dieu peut faire un long bout de chemin

pour encourager l’intégrité. Lorsque les enfants ont un désir de

plaire au Seigneur, et non pas juste aux gens, leurs actions sont

différentes et leurs décisions reflètent la réflexion. En aidant votre

enfant à développer son engagement face à l’intégrité, vous

enseignez bien plus que le comportement. Vous vous adressez à

sa vie privée, une place où il croit souvent que personne ne

regarde. Mais ce qui arrive en secret est éventuellement révélé en

comportement. L’intégrité aide les enfants à mettre leur vie

privée en ordre et les prépare à vivre une vie honnête devant les

autres et devant Dieu.

L’Honnêteté comme Style de Vie

Vous pouvez faire plusieurs choses pour aider votre enfant à

développer l’honnêteté comme style de vie. Voici neuf

suggestions pour travailler avec les enfants qui ont de la difficulté

avec le mensonge.

1. Explorez l’Honnêteté à Plusieurs Niveaux

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 246

Les jeunes enfants doivent apprendre à faire la différence entre la

fantaisie, faire semblant, les souhaits, taquiner, remplir les

moments de silence, la désinformation, les plaisanteries,

l’exagération et la véritable vérité. Prenez en considération le

stage développemental de votre enfant lorsque vous entendez

des déclarations qui sont fausses. Déterminez si vous faites face à

un mensonge délibéré ou à de l’immaturité. Quelle est l’intention

de votre enfant? Qu’essaie-t-il de communiquer? Aidez vos

enfants en introduisant ce que vous voulez faire croire ou en

donnant un compte rendu après un temps de plaisanteries ou

d’histoires, afin que les enfants puissent voir clairement la ligne

entre le réel et le faire semblant. Racontez et lisez des histoires

qui sont vraies, ainsi que celles qui ne sont pas réelles, et posez la

question suivante à vos enfants : « Penses-tu vraiment que cette

histoire soit vraie où qu’elle n’est pas réelle? » Posez-leur la

même question après qu’ils vous racontent une histoire à leur

tour.

Lorsque les enfants vieillissent, ils apprennent le dialogue des

dilemmes éthiques dans la vie. Savoir quand et comment dire la

vérité peut être compliqué et même les adolescents profitent de

ces interactions. Aidez vos enfants à comprendre ce qu’est le

mensonge et mettez-les au défi de développer un engagement

face à l’intégrité.

2. Enseignez vos Enfants à Travailler Dur

La vérité demande des efforts. Cela demande un engagement

intérieur de prendre la longue route au lieu d’un raccourci. Un

enfant peut mettre la poussière sous le tapis ou dire qu’une tâche

est faite, qui n’est pas faite en réalité, afin d’éviter de travailler.

Ce sont des raccourcis. Pourquoi quelqu’un voudrait-il prendre le

plus long chemin? Parce que le plus long chemin facilite une

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 247

conscience pure. L’enfant qui met ses vêtements sous le lit,

lorsqu’on lui demande de ranger sa chambre, prend un raccourci,

mais a à vivre avec la culpabilité ou avec la peur par la suite.

Travailler dur pour faire le travail n’est pas facile, mais a des

récompenses durables d’une conscience pure.

L’idée de travailler dur pour adresser un caractère malhonnête

vient de la Bible. Éphésiens 4:28 donne d’excellents conseils pour

gérer une personne qui vole (une autre forme de malhonnêteté).

« Que celui qui dérobait ne dérobe plus; mais plutôt qu’il travaille,

en faisant de ses mains ce qui est bien, pour avoir de quoi donner

à celui qui est dans le besoin. » Un enfant qui apprend à travailler

dur a un sens d’accomplissement, et voit qu’il peut avoir du

succès sans prendre de raccourci. Il expérimente la fierté de

gagner quelque chose d’une façon honnête au lieu de le prendre

d’une façon malhonnête. Le dur travail aide à construire un

caractère. Les enfants qui apprennent à travailler dur devraient

avoir des tâches à faire dans la maison. Ils peuvent bénéficier de

leçons de musique ou d’équipes sportives. Cherchez des façons

d’encourager vos enfants à donner leur meilleur et à continuer de

mener un travail à terme.

3. Surveillez de près

Les enfants qui ont un problème avec la malhonnêteté ont besoin

que vous les surveilliez davantage, que vous vérifiiez plus souvent

et que vous les limitiez lorsque les opportunités de tentations se

présentent. Comme parent, vous devez vérifier leurs dires. Prenez

un détour pour passer devant l’école où votre fille est censée

être. Arrêtez chez l’ami de votre fils pour voir si votre fils est

vraiment en train de faire ce qu’il vous a dit. Faites l’effort de

téléphoner juste pour vérifier. Vous n’avez pas à agir en secret.

Votre enfant devrait savoir que vous vérifiez. Un père a dit : « Au

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 248

début, je me sentais comme un espion, mais maintenant, ce n’est

pas un secret. Je ne fais que mon travail de père. Mon fils sait que

je pourrais arriver à tout moment et je le fais. Je prends le temps

de rencontrer ses amis et de voir ce qu’il fait. Parfois, il agit

comme si je suis une irritation, mais j’essaie d’être sensible et

d’agir avec respect et de ne pas agir en policier. Cela a eu une

bonne tournure parce que cela a permis des discussions entre

nous à propos de ses amis et de ses activités. Par-dessus tout, cela

a développé un sens de responsabilités entre nous et il sait que je

veux qu’il ait du succès. Je n’essaie pas de le surprendre en train

de mentir. J’essaie de confirmer qu’il dit la vérité. Il gagne le

respect et l’intégrité que nous voulons tous les deux pour lui. »

Surveiller nos enfants leur enseigne la responsabilité. Même

les enfants qui sont habituellement honnêtes peuvent essayer de

mentir pour voir ce qu’ils pourraient réussir à vous faire croire.

Soyez alertes à les surprendre. Faites-leur savoir que mentir n’est

pas payant. Certains parents sentent qu’ils devraient faire

confiance à leurs enfants, croyant le meilleur. Cela peut être vrai;

envers les adultes que nous aimons, mais les enfants sont

immatures, et n’ont pas encore les compétences nécessaires. On

ne peut pas assumer qu’ils ont les compétences. Ils peuvent avoir

besoin d’aide et d’entraînement. On ne s’imagine pas que nos

enfants savent comment nettoyer leur chambre; nous les

enseignons et nous vérifions par la suite. La même chose est vraie

concernant l’honnêteté. Nous enseignons et nous vérifions, de

temps à autre, pour nous assurer qu’ils sont corrects. Les enfants

peuvent se plaindre en disant : « Tu ne me fais pas confiance. »

Votre réponse est : « Je t’aime et je veux t’aider à être digne de

confiance. » La confiance se gagne.

4. Traitez l’Intimité comme un Privilège

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 249

L’enfant qui ment a besoin d’une plus grande responsabilité. Il

doit se faire prendre plus souvent. Un enfant croit parfois que sa

chambre est hors limite pour les parents ou que les sites qu’il

visite sur Internet ne sont pas les affaires de personne. Les

parents peuvent croire que l’intimité est un droit et hésitant à

vérifier ce que font leurs enfants. Une maman a dit : « Je suis allée

dans la chambre de mon fils pour serrer des vêtements et je ne

pouvais pas croire ce que j’ai vu. Il avait des revues inappropriées

dans sa commode. Je ne savais pas quoi faire. Je sentais que

j’avais violé son intimité et que j’aurais dû rester en dehors de sa

chambre. D’un autre côté, je savais que ce qu’il faisait était mal. Il

était en grand danger et je devais le confronter. »

L’intimité n’est pas un droit. C’est un privilège. Les enfants qui

mentent luttent avec la tentation de penser qu’ils peuvent faire

des choses en secret. Ces enfants ont besoin de moins d’intimités,

pas plus. L’intimité est gagnée que lorsqu’un enfant est digne de

confiance. Cela ne vient pas avec l’âge. Par exemple, un enfant qui

n’est pas honnête peut ne pas avoir le privilège d’avoir une porte

dans sa chambre. Les enfants doivent réaliser qu’ils ne peuvent

jamais être complètement seuls de toute façon parce que Dieu

regarde toujours. Dites à vos enfants que vous vérifierez ce qu’ils

font. Faites-leur savoir que vous entrerez et sortirez de leur

chambre pendant qu’ils sont au téléphone et que vous vérifierez

leurs réseaux sociaux. Ne permettez pas à l’intimité de mettre des

bâtons dans les roues avec un enfant qui lutte avec la

malhonnêteté. Cela peut donner l’opportunité à votre enfant

d’échouer.

5. Traîtez les Offenses sérieusement

Enseignez aux enfants que mentir n’est pas un raccourci, c’est

douloureux. Lorsque vous découvrez que votre fille a menti,

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 250

disciplinez-la. La confrontation est une partie importante du

processus de correction, mais ne vous arrêtez pas là. Choisissez

des conséquences qui contribuent au caractère ou recherchez des

façons que votre enfant puisse réparer. Lorsque d’autres

personnes sont impliquées, demandez des excuses. Une maman a

découvert que son fils avait menti à son entraîneur disant qu’il

était malade. « C’était difficile pour moi et pour mon fils de

retourner vers l’entraîneur, mais nous l’avons fait. Mon fils a

pleuré et a admis ce qu’il avait fait. J’avais le goût de pleurer moi-

même. L’expérience était dissuasive pour lui. Je ne pense pas qu’il

refera cela. »

Un père et une mère ont appris que leur fille de quatorze ans

mentait. Lorsque son professeur lui a donné une retenue après

l’école, elle a dit à ses parents qu’elle restait avec une amie cette

journée-là. Lorsque ses parents l’ont appris, ils n’ont pas

seulement discipliné leur fille à la maison, mais ils ont aussi parlé

au professeur et son intervenante à propos de l’incident. « Nous

lui avons parlé cette journée-là d’une façon sérieuse; que nous ne

tolérerions pas la tromperie et que les conséquences seraient

pires qu’elle ne pouvait l’imaginer. Cet incident a eu un effet

dramatique et nous avons vu un grand changement en elle dans

les

dernières

années. »

La malhonnêteté est un sérieux problème. Les enfants doivent

apprendre à voir que mentir ne fait que creuser des trous plus

creux. Vous pouvez ne pas sentir que votre situation demande

d’appeler une intervenante ou un professeur, mais vous devriez

considérer d’avoir d’autres personnes d’impliquer dans la vie de

votre enfant. Certains parents essaient de garder les secrets de

famille pour eux-mêmes et ont peur d’aller à l’extérieur pour aller

chercher de l’aide de peur de nuire à leur réputation. Une famille

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 251

qui prétend être bonne à l’extérieur en cachant des problèmes à

l’intérieur vit dans le mensonge. Cela est habituellement

humiliant d’aller chercher de l’aide extérieure pour vos enfants,

mais ne laissez pas votre orgueil vous empêcher de donner à vos

enfants l’entraînement qu’ils ont besoin. Les conseillers à l’école

et à l’église, les dirigeants de la jeunesse et les entraîneurs offrent

aux parents une direction qui peut faire un long bout de chemin

pour communiquer l’importance de l’intégrité dans les relations.

6. Enseignez l’Honnêteté

Une autre façon d’aider vos enfants à être plus honnêtes est de

leur enseigner l’honnêteté dans la vie de tous les jours. Faites des

observations de la vie des choses que vous lisez dans le journal ou

des histoires que vous entendez. La vie est remplie de situations

qui demandent que les gens décident comment gérer la vérité.

Plusieurs personnes mentent parce qu’ils pensent que c’est une

façon facile de s’en sortir, pour découvrir plus tard que les

conséquences sont terribles.

Vous pourriez lire des histoires avec les jeunes enfants telles

que : « Les Nouveaux Vêtements de l’Empereur » (The Emperor’s

New Clothes) ou « Le garçon qui criait au loup » (The Boy Who

Cried Wolf) et discuter des problèmes impliqués par la suite.

Enseignez aux enfants comment savoir quand dire la vérité et

quand garder le silence, ce qu’est un mensonge et comment

éviter le mensonge même dans les situations très difficiles.

Lorsque mes (Scott) enfants étaient jeunes, Carrie a créé un

« Prix Honnêteté sous Pression. » Un écriteau spécial était placé

sur la porte de la chambre de l’enfant lorsque l’enfant démontrait

de l’intégrité dans une situation difficile. Cela pouvait être

d’admettre une erreur ou de prendre la responsabilité d’un travail

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 252

mal fait ou de dire tout simplement la vérité lorsque ce n’était pas

facile. Carrie donnait un prix visuel pour ses actions d’honnêteté,

ce qui nous aidait tous à voir l’importance de l’intégrité.

Mémorisez des versets de Bible et discutez des histoires des

écritures concernant les gens qui ont menti ou qui ont dit la vérité

dans des situations difficiles. Développez une vie de prière en

famille pour adresser certains problèmes importants que votre

famille a à faire face. Demandez à Dieu de vous montrer ce que

veut dire d’avoir de l’intégrité au milieu de situations qui nous

mettent au défi. Partagez avec vos enfants les opportunités que

vous avez à faire des choix; qui révèlent votre caractère en tant

qu’adulte.

7. Devenez un Détecteur de Mensonges humain

Apprenez à détecter vos enfants lorsqu’ils mentent. Ceci

demande que vous connaissiez vos enfants. Portez une attention

particulière à ce qu’ils disent et à ce qu’ils font. Est-ce qu’ils sont

ouverts avec vous concernant leurs amis et leurs activités? Ayez

des conversations régulières afin d’apprendre à mieux les

connaître alors qu’ils vieillissent et qu’ils changent. Construisez

des relations positives qui accueillent l’ouverture. Démontrez de

l’intérêt face à leur vie. Apprenez à écouter leurs paroles et leurs

actions. Ceci vous aidera à savoir comment et quand vérifier leurs

histoires. Certains enfants sont très bons à couvrir leurs pistes et

la malhonnêteté peut devenir un art pour eux, particulièrement

en vieillissant. Les enfants d’âge préscolaire peuvent mentir avec

des paroles, mais n’ont pas les indices non verbaux pour

convaincre une autre personne qu’ils disent la vérité; rendant cela

plus facile pour les parents de discerner une déclaration

malhonnête. Petit Alex peut dire qu’il n’a pas mangé le bonbon,

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 253

mais la façon qu’il bouge son corps et qu’il évite le contact visuel

révèle sa culpabilité.

Cependant, lorsque les enfants atteignent l’âge de dix ou de

douze ans, ils développent des talents de communication plus

sophistiqués et sont souvent capables de convaincre les autres

avec les paroles et les signes non verbaux. À cet âge, Alex peut

vous laisser perplexe à savoir s’il a vraiment mangé le bonbon. Il

est devenu très convaincant jusqu’à ce que vous remarquiez qu’il

a laissé l’emballage dans la poubelle. Si une habitude de

mensonge persiste, un enfant plus vieux peut en faire un style de

vie, faisant en sorte que ce sera très difficile de voir à travers la

malhonnêteté. Alex, comme adolescent, peut être tellement

convaincant, que vous vous sentez coupable de considérer qu’il

aurait pu prendre le bonbon. Il vous amène à croire qu’il ne serait

jamais capable de faire une telle chose.

Prenez le temps de prier et demandez à Dieu de vous révéler

des petits indicateurs que quelque chose cloche. Vous serez

surpris du nombre de fois que vous découvrirez la vérité de façons

inattendues. Une mère a dit : « Je prie que Dieu me montre

immédiatement lorsque mes enfants font des choses mauvaises,

et il le fait. Je veux agir rapidement pour éviter qu’un problème

puisse empirer. »

8. Enseignez le Bénéfice du Doute

Habituellement, les gens assument que les autres personnes sont

honnêtes et dignes de confiance jusqu’à ce qu’on leur prouve le

contraire. Cependant, lorsque la confiance est brisée, cela

demande un certain temps pour regagner cette confiance. Perdre

le bénéfice du doute est la conséquence naturelle de mentir. Une

personne qui ment une fois, développe la réputation d’être un

menteur.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 254

Aidez les enfants à comprendre que perdre le bénéfice du

doute est une conséquence triste et sérieuse. Bâtissez une vision

pour l’honnêteté en parlant des récompenses. Montrez à vos

enfants des façons de regagner la confiance et instruisez-les dans

le processus.

9. Soyez dignes de confiance vous-mêmes

Vos enfants apprennent plus de vous et de plus de façon au sujet

de l’honnêteté que vous voulez l’admettre. Parfois, un enfant se

fait dire lorsque le téléphone sonne : « Dis-leur que je ne suis pas

à la maison. » Lorsque vous voyez des enfants qui font passer leur

enfant pour plus jeune pour avoir des billets de théâtre moins

chers, vous savez que les parents entraînent ces enfants dans l’art

de la malhonnêteté. Si vous êtes invités à un événement social et

que vous ne voulez pas y aller, votre enfant remarque ce que vous

dites à la personne qui vous appelle.

La vérité est la différence entre l’intégrité et l’hypocrisie. Si

vous voulez que vos enfants développent un engagement envers

l’intégrité, vous devez être un modèle dans ce domaine. Que

faites-vous lorsque la caissière se trompe et vous donne trop de

change en retour? Comment répondez-vous face à une situation

difficile et que le mensonge pourrait soulager la pression? Si vous

avez un engagement envers l’intégrité, vos enfants apprendront

qu’une conscience pure en vaut l’effort. Souvenez-vous que la

confiance est nécessaire pour les bonnes relations. Soyez dignes

de confiance avec vos enfants.

La vie est remplie de situations déroutantes et gênantes.

Utilisez-les pour enseigner à vos enfants la valeur d’une vie

honnête. Votre fiabilité envers vos enfants les aidera à bâtir de

bonnes relations avec eux et les aidera à développer une vie

intègre.

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 255

Qu’en est-il des Choses que je ne peux pas prouver?

Vivre avec un enfant qui est malhonnête n’est pas facile. Vous

êtes toujours dans le doute, vous demandant s’il est encore en

train de mentir. Parfois, vous soupçonnez que votre fils fait une

mauvaise chose, mais vous ne pouvez pas le prouver. Il peut le

nier et il ne semble pas que vous puissiez ne rien y faire.

Dans ces moments-là, faites attention de ne pas trop pousser.

N’essayez pas de forcer une confession ou de prouver quelque

chose que vous ne pouvez pas prouver. Après tout, votre enfant

peut être innocent cette fois-ci et vous ne voulez pas trop

souligner un manque de confiance. Souvenez-vous qu’un enfant

qui ment vous fera vivre de nombreuses opportunités. Cela est

malheureusement une réalité, mais cela veut dire que vous n’êtes

pas obligé de mettre de la pression dans une situation incertaine.

Vous pouvez attendre une situation plus éclairée et déterminer de

traiter cette situation-là. Vous pouvez tout simplement faire une

observation sur l’importance de l’honnêteté et passer à autre

chose.

Une mère a raconté une histoire de son enfance : « Je me

souviens d’une fois où mon père nous a appelés, les six enfants, à

venir dans la chambre. Il a demandé qui avait brisé la lampe.

Personne n’a dit un mot. Mon père s’est fâché et insistait

davantage. Malgré cela, personne ne confessa. Finalement, il a

menacé de tous nous punir si quelqu’un n’admettait pas d’avoir

brisé la lampe. Il était furieux. Je me souviens que ma petite sœur

s’est mise à pleurer. Elle a dit qu’elle l’a fait. En regardant en

arrière, je ne crois toujours pas qu’elle a brisé la lampe. Elle

voulait seulement soulager la tension. Elle essayait souvent de

garder la paix de cette façon-là. Je réalise maintenant que mon

père

cherchait

seulement

une

personne

à

blâmer.

Malheureusement, je ne crois pas que nous n’ayons rien appris

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 256

sur l’honnêteté ou sur la confession dans ces “sessions de

groupes.” »

Les enfants mentent souvent pour s’éviter du trouble. Ils

doivent apprendre que mentir est plus douloureux que la vérité.

Lorsque les enfants luttent avec la malhonnêteté, nous voulons

leur enseigner que dire la vérité est plus récompensant. Lorsque

les enfants vieillissent, nous voulons qu’ils confessent facilement

leurs péchés à Dieu au lieu d’essayer de les couvrir. Maintenant

est le temps pour apprendre. L’ouverture et l’honnêteté avec

Dieu commencent avec nos relations à la maison. Le but est que

nos enfants développent un style de vie d’honnêteté, mais

lorsqu’ils échouent, ils doivent être capables de confesser et de

ressentir qu’ils ont reçu le pardon.

Recherchez des façons de corriger à mesure que les situations

se présentent, mais utilisez aussi le mensonge comme indice que

vous avez du travail plus ardu à faire dans cette partie du

caractère. En enseignant, en corrigeant et en priant pour vos

enfants qui ont menti, vous travaillerez avec Dieu pour

développer un cœur d’intégrité en eux. Votre investissement en

vaudra la peine à long terme.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

…le mensonge, agissez, mais n’assumez pas que la correction

sera suffisante. L’enfant qui a recours à la tromperie a aussi

besoin d’entraîner son caractère.

Dirigez-vous vers une routine…

Explorez l’Honnêteté à Différentes Étapes

Enseignez aux Enfants à travailler dur

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 257

Surveillez de près

Traitez la Vie privée comme un Privilège

Agissez envers les Offenses

Enseignez l’Honnêteté

Devenez un Détecteur de Mensonges Humain

Enseignez l’Avantage du Bénéfice du Doute

Soyez digne de Confiance

Parce que…

...vous ne corrigez pas votre enfant tout simplement parce

qu’il a fait une fausse déclaration. Vous construisez son caractère

et enseignez l’importance de l’intégrité. Dieu se soucie plus d’un

cœur honnête que les comportements qui paraissent bien de

l’extérieur.

Questions pour discussions futures

1. Nommez une chose que vous avez apprise du mensonge

dans l’Examen du Détecteur de Mensonges au début de ce

chapitre?

2. Discutez de la phrase : « L’Honnêteté est fondamentale

dans les relations. » Qu’est-ce que cela veut dire et

pourquoi l’honnêteté est-elle si importante?

3. Comment un enfant peut-il regagner la confiance?

Approfondir

1. Lisez Genèse 20:1 -12. Pourquoi Abraham a-t-il menti?

(v.11) Comment l’a-t-il justifié dans sa propre pensée?

(v.12) Quel effet cela a-t-il eu sur Abimélec lorsqu’il l’a

découvert? (v.4-5)

L’honnêteté : Donner le Cadeau de l’Intégrité 258

2. Lisez Actes 5:1 -10. Pourquoi Ananias et Saphira ont-ils

menti d’après vous? À qui ont-ils menti? (v.4)? Que

peuvent apprendre les enfants de cette histoire?

3. Lisez Daniel 3:10 -18. Pourquoi les jeunes hommes ont-ils

refusé d’adorer la statue d’or? Quelles leçons face à

l’intégrité peuvent être apprises de leur exemple?

4. Lisez Éphésiens 4:15. Que veut dire de professer la vérité

dans la charité? Cela veut-il dire de compromettre la

vérité?

À la maison

Utilisez l’Examen du Détecteur de Mensonges au début de ce

chapitre pour engager vos enfants dans des discussions

concernant l’honnêteté et comment gérer des situations difficiles.

N’essayez pas de couvrir tout le matériel en une seule fois.

Souvenez-vous que les tangentes et les conversations que vous

pouvez avoir donnent plus d’opportunités d’enseignements

importants que de tenter de tout couvrir le matériel. Un

engagement envers l’intégrité s’apprend avec le temps.

« Soyez bons les uns envers les autres, compatissants, vous pardonnant

réciproquement, comme Dieu vous a pardonné en Christ. »”

— Éphésiens 4:32

« Je suis encore fâché »

Le Pardon : Vivre le

Cadeau de la Paix

Chers Scott et Joanne,

Je savais que ma colère endommageait ma relation avec mes

enfants, mais j’avais l’impression que je n’avais pas d’autres choix.

À travers les années, j’ai essayé de contrôler les explosions, mais

lorsque la vie devenait occupée ou lorsque je me sentais dépassée,

je le faisais à nouveau. Je m’entendais crier, mais je ne semblais

pas capable de m’arrêter. Je me sentais comme un volcan et

lorsque l’éruption commençait, je continuais.

J’ai essayé certaines des stratégies que vous enseignez au sujet

d’aider les enfants à accepter le non comme réponse et de leur

enseigner à suivre les instructions. Cela a aidé un peu, mais je me

mets encore en colère. Je n’aime pas ça et je sais que mes enfants

ont peur parfois. Honnêtement, j’ai peur aussi.

Lorsque je vous ai entendu tous les deux parler du pardon,

quelque chose m’a frappée. Je pensais que j’avais accepté mon

260

passé et que j’avais passé l’étape de la douleur et du

désappointement. Je vois maintenant comment mes frustrations

et mes attentes non satisfaites avec mes enfants nourrissaient

mon amertume que j’ai accumulée. Je sais qu’il est temps

d’apprendre davantage sur le pardon afin que je puisse vraiment

avancer.

Merci de me donner de l’espoir. Je crois qu’avec la force et la

direction de Dieu, je pourrai changer. Je prie qu’en grandissant,

j’apprendrai à gérer les frustrations de chaque jour d’une façon

saine et à ne pas porter la douleur et la colère avec moi ni de la

ventiler sur mes enfants.

— Kendra, Little Rock, Arkansas

Nous avons passé la plupart de notre temps dans ce livre à

chercher des façons de changer les routines relationnelles

familiales afin de réduire vos réponses colériques et afin d’aider

vos enfants à développer la maturité. Mais il se peut que vous

vous sentiez encore en colère. Quelle est la cause de vos réactions

si promptes ou qu’est-ce qui vous dirige vers la colère si

rapidement? Si vous connaissez la réponse, alors vous pouvez

adapter un des chapitres précédents à votre situation et

développer les plans nécessaires pour faire les changements

nécessaires.

Si cependant, vous vous retrouvez habité avec plus de colère

que vous vous attendiez, vous trouverez que ce chapitre sera

aidant. C’est ici que nous voulons regarder la colère emmagasinée

en vous. Vivre avec de la colère accumulée peut faire en sorte que

vous réagirez plus rapidement et plus intensément au problème

261

actuel. Si vous vous retrouvez en colère la plupart du temps, vous

devriez peut-être regarder certaines de vos propres habitudes

pour gérer les situations frustrantes.

Vous pouvez vous adresser à une partie de votre colère en

pratiquant la patience et en mettant en exécution les routines de

ce livre. La plupart des offenses quotidiennes sont assez petites

pour que vous puissiez les gérer sans avoir des effets persistants.

Nettoyer votre réservoir de colère tous les soirs, avant de vous

coucher, est toujours la chose la plus saine à faire.

Toutefois, d’autres offenses ont des racines plus profondes et

doivent être gérées soigneusement. Les gens collectionnent la

colère parfois avec le temps dû à des blessures significatives qui

sont trop grandes pour les ignorer. Ces blessures s’accumulent au

fond de votre réservoir interne et vous rendent enclin à la colère

quotidiennement.

Dieu a pourvu une façon pieuse de les gérer. En traversant le

processus que nous avons souligné, vous comprendrez plus

clairement comment gérer les plus grandes offenses sur une base

régulière pour empêcher qu’elles deviennent des problèmes

persistants. Vous pourrez aussi aider vos enfants à savoir

comment répondre aux douleurs qu’ils expérimentent, afin qu’ils

évitent de porter de la douleur non résolue en vieillissant.

La formule de l’Amertume

La colère est habituellement causée par une douleur d’une sorte

ou d’une autre. Comme nous le savons, tous expérimentent de la

douleur. Les gens nous déçoivent. Nos attentes sont démolies.

Nos espoirs sont laissés non remplis. La vie est injuste. Plusieurs

personnes répondent à cette douleur en blâmant les autres et en

262

cherchant la vengeance à travers la colère. S’ils ne peuvent pas

trouver une personne à blâmer, ils peuvent tourner leur colère

envers Dieu, ou devenir en colère contre la vie tout simplement.

Lorsque vous répondez à répétition à votre douleur avec colère,

vous devenez amer. Une formule pourrait ressembler à ceci :

Douleur + Colère = Amertume

Quiconque ayant expérimenté une douleur peut développer

de l’amertume. Nous le voyons régulièrement chez les couples qui

traversent un divorce, dans les familles où les adolescents se sont

égarés, dans les relations, lorsque les adultes et les enfants ont

expérimenté une perte significative dans leur vie; comme la mort

d’un être aimé ou la douleur de vivre avec une personne

blessante. Mais l’amertume peut aussi s’accumuler à travers

plusieurs petites offenses. Une femme peut devenir amère parce

que son mari ne l’aide pas dans la maison et parce que ses

enfants ne l’apprécient pas. Un père peut devenir amer parce

qu’il n’aime pas son travail ou parce que sa vie est devenue plus

difficile qu’il ne s’attendait. Au chapitre 2, nous avons discuté du

fait que la colère est bonne. L’amertume cependant, est la colère

mal utilisée.

Vous pouvez détecter lorsqu’un adulte ou un enfant est en

train de développer de l’amertume parce que leurs explosions de

colère semblent exagérées. La personne ventile souvent de la

colère accumulée sur les gens d’une plus fréquemment et plus

intensément que ce qu’est réellement le problème. L’amertume

fait aussi en sorte que la personne ait un temps de récupération

plus long que la normale, après une expérience blessante. Si vous

voyez ces symptômes en vous-même et les autres, il est alors

temps de regarder plus profondément si vous emmagasinez de

l’amertume dans votre cœur.

263

Un père a dit : « Je ne parle pas d’une façon délirante ou

colérique, mais j’ai remarqué que je devenais moins tolérant face

aux petits irritants et j’étais brusque avec mes enfants. Mes

enfants semblaient s’affaiblir devant mes yeux et ils disaient des

choses comme : « J’essayais juste de… » J’ai réalisé que je

réagissais de façon excessive avec eux. J’ai vu que je développais

de l’amertume envers mes enfants et j’étais déterminé à y faire

face. »

L’amertume n’est pas inévitable. Nous connaissons tous des

gens qui ont expérimenté de grandes souffrances et ils ne sont

pas devenus irrités. Afin d’éviter l’amertume ou de traiter

l’amertume que vous avez déjà, vous devez séparer les deux

ingrédients, la douleur et la colère. Alors, premièrement, nous

regarderons le plan de Dieu pour traiter les blessures, la douleur

et la colère.

Trouver la guérison de la douleur à travers la consolation

Lorsque nous souffrons, nous voulons être consolés. Certaines

personnes trouvent le réconfort dans l’alcool ou la nourriture ou

en se noyant dans les divertissements. D’autres vont vers des

amis ou à une retraite pour trouver la paix et la restauration. La

colère peut être trompeusement réconfortante lorsque nous

avons besoin d’une façon de réagir à une situation douloureuse.

Certaines habitudes pour recevoir le réconfort sont plus

efficaces que d’autres. Prenez pour exemple deux garçons de

quatre ans qui répondent différemment à leur douleur. Lorsque

Jason se fait mal à la cheville, se râpe le genou ou se cogne la tête,

il se fâche. Il commence à lancer des objets, à crier et même à

frapper ses parents.

264

Lorsque Zachary se fait mal à la cheville, se râpe le genou ou

se cogne la tête, il court vers sa mère pour se faire réconforter. Il

pleure et se blottit dans ses bras. Elle le tient et le réconforte. Le

réconfort que Zachary reçoit l’aide à supporter la douleur qu’il

ressent jusqu’à ce qu’elle disparaisse. Zachary est ensuite capable

de retourner à ses vocations sans les douleurs persistantes des

effets de la colère.

Dieu veut que nous nous tournions vers lui pour nous

réconforter de la même façon que Zachary se tourne vers sa

mère. Cela veut dire que nous devons apprendre à apporter notre

douleur au Seigneur, à lui confier nos peines, et à accepter ses

soins quotidiennement. À travers les Écritures et la prière, nous

apprenons à connaître davantage le caractère de Dieu et la façon

dont il nous aime. De savoir comment expérimenter le réconfort

de Dieu est le premier pas de tous les plans pour traiter

l’amertume.

Recevoir le réconfort est risqué parce que cela veut dire la

vulnérabilité. Zachary, qui vient en courant vers sa mère pour

recevoir du réconfort, peut recevoir une réprimande ou une

critique. Vous pouvez avoir entendu une expérience similaire

étant enfant, et avez décidé qu’il était trop dangereux de

demander du réconfort à Dieu ou à quelqu’un d’autre.

Les formes de réconforts terrestres nous désappointent

parfois. Les meilleurs soins viennent de Dieu lui-même. Regardez

le passage suivant de2 Corinthiens 1:3-8 :

« Bénis soit Dieu, le Père de notre Seigneur Jésus-Christ, le

Père des miséricordes et le Dieu de toute consolation, qui

nous console dans toutes nos afflictions, afin que, par la

consolation dont nous sommes l’objet de la part de Dieu,

265

nous puissions consoler ceux qui se trouvent dans quelque

affliction! Car, de même que les souffrances de Christ

abondent en nous, de même notre consolation abonde par

Christ. Si nous sommes affligés, c’est pour votre consolation

et pour votre salut; si nous sommes consolés, c’est pour

votre consolation, qui se réalise par la patience à supporter

les mêmes souffrances que nous endurons. Et notre

espérance à votre égard est ferme, parce que nous savons

que, si vous avez part aux souffrances, vous avez part aussi à

la consolation. »

Si vous n’avez pas beaucoup d’expérience où vous permettez

à Dieu et aux autres de vous réconforter, il est peut-être le temps

d’apprendre. Dieu nous aide à recevoir et à donner du réconfort

dans nos relations terrestres en apprenant à recevoir le réconfort

de lui. Un des avantages d’être un enfant de Dieu est le libre accès

à son réconfort. C’est comme de réaliser que parce que vous avez

épousé un médecin, vous avez des soins médicaux gratuits. Vous

aurez peut-être besoin d’explorer une nouvelle compréhension

saine de qui est Dieu, et comment recevoir le réconfort qui vient

d’une relation avec lui.

9 Façons d’exaspérer Vos Enfants

L’exaspération est le contraire de réconfort. Les enfants exaspérés

deviennent tellement frustrés qu’ils deviennent très découragés et

veulent perdre espoir. Demeurez vigilants face aux neuf choses

que vous pouvez faire pour exaspérer vos enfants et les mener dans

l’amertume.

1) Les surprotéger et en ne leur permettant pas d’apprendre de

leurs expériences

266

2) Les comparer ou démontrer du favoritisme

3) Les traiter comme s’ils étaient plus jeunes

4) Les négliger ou les abuser physiquement

5) Utiliser des mots amers et êtres demandant ou impatients

avec eux

6) Ne pas écouter leurs sentiments ou leurs désirs

7) Vouloir que vos enfants aient du succès là où vous avez

échoué, et en leur imposant vos buts

8) Être critique : Baser l’acceptation sur ce qu’ils font au lieu

de qui ils sont

Trouver la guérison de la colère par le pardon

Parlons maintenant de la colère emmagasinée, spécialement celle

qui est une réponse à la douleur dans votre vie. La colère est

souvent utilisée comme mécanisme d’adaptation, afin de faire

face à la douleur et elle a des effets secondaires non voulus.

Il y a un outil qui enlève l’amertume en séparant chirurgicalement

la colère qui s’est ajoutée à votre douleur. Cet outil est le pardon.

Le pardon détache la colère de la blessure et empêche

l’amertume de s’accumuler. Cependant, d’enlever la colère est

effrayant parce que cela laisse la douleur ouverte et vulnérable.

Plusieurs trouvent que cette douleur est insupportable. C’est

pourquoi il est si important d’apprendre comment recevoir le

réconfort de Dieu. Comprendre et faire confiance au réconfort de

Dieu rend le pardon du processus plus facile.

Cependant, même lorsque nous apprenons comment accepter le

réconfort de Dieu, nous devons savoir ce qu’est le pardon avant

267

de le mettre en place. Plusieurs personnes ont de la difficulté avec

la conception du pardon parce qu’ils ne comprennent pas

vraiment ce que cela veut vraiment dire. Il est important

d’identifier les conceptions erronées face au pardon, et pourquoi

elles ne sont pas vraies.

Conception erronée no.1 : Le pardon exige d’oublier

Nous avons entendu une mère monoparentale dire : « Je ne peux

pas absoudre mon ex-mari pour tout le mal qu’il a causé à notre

famille. Je sais que je suis censé pardonner et oublier, mais je sais

aussi que cela est impossible. La douleur a marqué ma vie et je ne

l’oublierai jamais, alors le pardon n’est pas une option pour

moi. »

Cette femme fait une grave erreur parce qu’elle a la

conception erronée que le pardon exige d’oublier. Il n’y a pas de

doute qu’un mariage difficile ou un divorce apporte beaucoup de

douleur dans la vie d’une personne. Ce sont dans ces genres de

situations que le pardon et la guérison sont le plus nécessaires.

Dans Jérémie 31:34, Dieu dit à Jérémie : « Car je pardonnerai

leur iniquité, et je ne me souviendrai plus de leur péché. » Oublier

dans le contexte du pardon ne veut pas dire « retirer de la

mémoire. » Cela veut plutôt dire « ne pas retenir contre

l’offenseur. » Cela ne fait pas partie du caractère de Dieu

d’oublier les choses. Dieu ne se souvient plus de nos péchés dans

le sens qu’il ne les retient pas contre nous.

Avec Dieu comme modèle, nous sommes libres de l’obligation

d’oublier les choses qui nous ont été faites. En réalité, Dieu utilise

notre mémoire de douleur passée dans notre vie pour augmenter

268

notre habilité pour servir les autres. 2 Corinthiens 1:3-4 dit que

Dieu « nous console dans toutes nos afflictions, afin que, par la

consolation dont nous sommes l’objet de la part de Dieu, nous

puissions consoler ceux qui se trouvent dans quelque affliction! »

En expérimentant la guérison du réconfort de Dieu et en nous

souvenant de quoi il nous a guéris, nous avons plus de ressources

pour aider les autres.

Conception Erronée no.2 : Le pardon veut dire que nous ignorons

les péchés des autres

Cette idée est souvent dite comme suit : « Puisque je suis un

chrétien et que Dieu veut que je passe par-dessus les offenses, je

devrais agir comme si cette personne n’a pas péché contre moi. »

Ignorer est l’opposé de pardonner. Ignorer est de prétendre que

l’offense n’est pas là; le pardon reconnaît l’offense. Ignorer ne

laisse aucune place pour la confrontation; le pardon ouvre la

porte à une confrontation saine.

Dieu ne s’attend pas à ce que nous soyons des chrétiens

passifs, comme des paillassons que les gens peuvent abuser. Dieu

s’attend plutôt que nous nous tenions debout pour la justice,

aidant les autres à grandir dans la maturité par le fait même. La

colère embrouille notre habilité à confronter. En réalité, il est

mieux de confronter après avoir pardonné, que d’enlever la

colère de notre cœur.

Un père nous a dit : « Je croyais que pardonner voulait dire

que je devais ignorer les offenses de mon fils et de ne pas les

traiter. Cela ne semblait pas bien, alors je n’ai jamais appliqué

cette idée de pardon dans notre relation. J’étais toujours en

colère auparavant lorsqu’il prenait de mauvaises décisions et qu’il

agissait avec égoïsme. Maintenant que j’ai appris à pardonner, je

suis capable de gérer les problèmes avec un esprit clair. Je ne

m’emporte plus dans la colère et je suis capable de le confronter

d’une façon aidante.

Conception erronée no.3 : Le pardon est de prétendre que cela ne

fait pas mal

Certaines personnes croient qu’elles ne peuvent pas pardonner

parce qu’elles ont encore de la douleur. Elles pensent qu’elles

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 256

doivent surmonter la douleur ou prétendre qu’elle n’est pas là

avant de pouvoir relâcher l’offense. Certains croient même que

les chrétiens devraient être assez forts pour ne pas ressentir de

douleur. Cependant, Dieu nous invite à reconnaître notre blessure

et aller à lui pour recevoir son réconfort. Lorsque nous admettons

qu’il y a une douleur et permettons à Dieu de nous réconforter,

nous sommes libres de pardonner aux autres. Le pardon ne veut

pas dire que nous faisons comme si cela ne fait pas mal. En

réalité, les offenses des autres font souvent profondément mal.

Reconnaître et admettre notre douleur est le premier pas vers le

pardon. En fait, de minimiser notre douleur peut empêcher le

processus du pardon.

Nous savons que Dieu nous pardonne, mais nous savons aussi

qu’il est attristé lorsque nous péchons contre lui (Éphésiens 4:30).

Dieu est Dieu et sa peine est différente de la nôtre, mais le

principe est quand même pareil. Dieu pardonne malgré que le

péché l’attriste. Nous pardonnons même si les autres nous

blessent. En regardant le modèle de Dieu, nous voyons que le vrai

pardon exige que nous soyons honnêtes concernant l’offense.

Une mère nous a dit : « Avant, j’avais peur de la douleur. Je réalise

maintenant que j’utilisais ma colère pour gérer toute la douleur

que j’avais expérimentée avec mes enfants, mes parents et mon

patron. J’apprends à regarder la douleur d’une façon différente.

Reconnaître que Dieu veut me réconforter m’a été utile. Lorsque

les gens font des choses égoïstes qui me blessent, le pardon veut

dire quelque chose de différent pour moi maintenant. Je réalise

que c’est correct d’admettre que j’ai été blessée. Je peux gérer le

problème sur deux fronts. Je reçois le réconfort de Dieu pour faire

face à ma douleur et je peux traiter l’offense avec la personne

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 257

concernée. En séparant les deux, je me sens plus en paix que je ne

l’ai jamais été auparavant. »

Conception Erronée no.4 : Le pardon est une expérience une fois

pour toutes

Certaines personnes se sentent coupables parce qu’elles sont

encore en colère même après avoir décidé de pardonner. Lorsque

la colère s’accumule avec le temps, le pardon n’est pas un

événement une fois pour toutes. L’infraction la plus minime par

l’offenseur peut vous replonger dans votre colère et vos

sentiments resurgissent. La culpabilité s’installe, alors vous vous

sentez découragé, et vous êtes au beau milieu d’un autre cycle

négatif.

Dans Luc 17, Jésus a enseigné à ses disciples comment avoir

un style de vie de pardon. « Et s’il a péché contre toi sept fois

dans un jour, et que sept fois il revienne à toi, disant : je me

repens, tu lui pardonneras. » (Luc 17:4). Les disciples avaient de la

difficulté avec cette déclaration et répondirent : « Seigneur,

augmente-nous

la

foi. » (17:5). Chaque fois que vous pardonnez, vous prenez un pas

à vous abandonner au Seigneur. Le pardon va à l’encontre de

notre tendance humaine naturelle de se protéger avec la colère. Il

est difficile de relâcher l’offense lorsque vous savez que

l’offenseur vous fera encore mal, mais lorsque vous faites

confiance à Dieu pour vous réconforter, vous pardonnez par

obéissance. Le prochain moment ou le prochain jour pourrait

apporter une opportunité similaire. Le pardon n’est pas une fois

pour toutes. C’est un mode de vie qui demande de la foi.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 258

Il n’est pas difficile pour la plupart d’entre nous de penser au

pardon continuel. Arrêtez-vous pour un moment et posez la

question suivante : « Qui est la personne qui vous a blessé

profondément? » Il est incroyable de constater à quelle rapidité

une personne vous vient à l’esprit, n’est-ce pas? Ou bien vous

pouvez vous promener en auto et entendre une histoire à la radio

et cela vous rappelle un moment où vous avez été traité

injustement par une personne. Vous expérimentez les émotions à

nouveau et vous êtes prêt à dire les quatre vérités à cette

personne. Le pardon est un projet à vie. Vous devez persévérer.

Une belle chose du mode de vie du pardon est que lorsque vous

vous abandonnez à Dieu afin de pardonner à une personne, son

esprit travaille en vous, pour nous aider à pardonner plus

rapidement et à nourrir moins de colère. Avec le temps, nous

sommes moins accablés par le mal que les autres nous font.

Conception erronée no.5 : Le pardon est optionnel

Comme chrétiens, nous avons reçu un appel. Nous sommes

appelés à nous abandonner complètement à notre Seigneur

Jésus-Christ. La souffrance, la persécution et le sacrifice font

parfois partie de l’engagement que nous prenons. Le pardon exige

de sacrifier nos désirs de rechercher la vengeance permettant au

Seigneur de juger les autres à la place. Il veut diriger nos voies. Au

lieu de la vengeance et la colère, nous recevons l’amour, la joie et

la paix. Éphésiens 4:32 nous dit d’être compatissants et de

pardonner. Ce n’est pas une option. Cela fait partie de qui nous

sommes en Christ. C’est du travail. C’est difficile. C’est un

sacrifice, mais quoi de neuf? C’est ce que veut dire qu’être enfant

de Dieu. Le coût est grand, mais les récompenses le sont aussi.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 259

Une mère a dit : « Lorsque j’ai décidé de donner ma vie au

Seigneur, ce fut une expérience incroyable. Je croyais auparavant

que j’étais une bonne personne et que je n’avais pas besoin de

religion, mais j’ai ensuite entendu parler de l’information du

christianisme d’une façon différente. Une amie m’a dit que ce

n’est pas une liste de ne fais pas ci, ne fais pas ça, ou fais ceci ou

fais cela, mais que c’est une relation avec Jésus et qu’il ne se

limitait pas à me pardonner, mais aussi à m’aider à pardonner aux

autres. Je savais que ma colère était en train de me transformer

en quelqu’un de laid. Mon amie qui me disait tout ceci semblait

être en paix. Je voulais ce qu’elle avait. Alors, j’ai décidé de

donner ma vie à Christ. Je réalise maintenant que le pardon n’est

pas une option. Ce n’est pas seulement quelque chose que Dieu

m’a appelée à faire, mais cela me permet d’apprécier la vie

pleinement. Je n’arrive pas à croire que j’ai mis tant de temps à

comprendre cela. Je n’étais tout simplement pas fait pour

transporter toute cette colère. J’ai maintenant une paix

incroyable. »

Alors qu’est-ce que le Pardon?

Le pardon est de relâcher l’offense de votre cœur. Cela veut dire

de laisser-aller le besoin d’obtenir la justice dans la situation et,

lorsque possible, de rechercher des solutions saines à la place.

S’accrocher à la colère vous rend misérable. Cela embrouille votre

vision et vous rend critique et explosif même avec les plus petites

frustrations de la vie. Vous finissez votre vie en douleur et vous

devenez centrés sur vous-mêmes. Vous vieillissez en devenant

une personne malheureuse et désagréable.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 260

Si, de l’autre côté, vous pardonnez, vous êtes capables de

relâcher la colère et de recevoir la liberté en vous. Vous n’avez

plus à vous promener avec quelque chose à prouver ou avec le

besoin de vous protéger pour obtenir la justice. En résumé, vous

êtes libres. Le pardon n’est pas seulement une bonne idée, c’est

nécessaire si vous voulez être en santé et certainement si vous

voulez avoir des enfants en santé.

Alors, comment pardonner? Parfois, vous pouvez ressentir

que votre douleur vous a attachés dans tellement de nœuds

émotionnels, que vous ne savez pas par où commencer. Dieu est

gracieux et donne beaucoup d’instructions dans sa Parole sur la

façon de pardonner. En fait, nous identifions quatre routes

générales face au pardon que la Bible nous offre. Vous pourrez

découvrir qu’une de ces routes convient à votre situation mieux

que les autres. Vous pourrez aussi trouver que dans certains cas,

vous ayez besoin des quatre. Regardez ces quatre routes vers le

pardon et priez que Dieu transforme la façon que vous vivez avec

les blessures de votre passé et comment gérer la douleur dans

votre vie maintenant.

Route no.1 : Comprendre l’Offenseur

Dans Luc 23:34, Jésus dit : « Pardonne-leur, car ils ne savent ce

qu’ils font. » Jésus comprend ceux qui le maltraitaient. Il savait

qu’ils ne réalisaient pas qu’ils étaient des pions dans les mains de

Satan. Dû au fait que Jésus les comprenait et comprenait Dieu

mieux qu’eux, il était capable de les pardonner. La compréhension

profonde est une des routes qui nous permet de faire confiance à

Dieu à pardonner à une personne qui nous a blessés.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 261

Un garçon de treize ans, grandissant dans une famille

monoparentale, était grandement blessé et avait un grand besoin

de comprendre ce concept de pardon. Notre cœur a été porté

vers lui parce que nous pouvions voir ce que sa colère faisait,

même à son jeune âge. Nous avons travaillé ensemble en thérapie

pendant plusieurs semaines, essayant de communiquer ce qu’est

le pardon et comment l’appliquer à sa vie. Nous avons expliqué

cette route de pardon et après quelques semaines, il nous a dit : «

Je ne suis plus en colère. Lorsque je commence à me fâcher,

j’essaie de penser à la raison qui pousse la personne à faire ce

qu’elle fait. Je sais qu’elle n’essaie pas de me faire du mal, elle est

seulement concentrée sur d’autres choses comme l’avidité ou sur

ses propres blessures ou elle veut de l’attention, et elle fait des

choses qui sont blessantes. Je n’aime toujours pas cela, mais cela

m’aide à ne pas prendre les choses personnellement. »

Route no.2 : Reconnaître vos propres offenses

Dans Matthieu 18:23-35, Jésus répond à la question de Pierre

concernant le pardon en racontant une histoire impliquant un

serviteur qui a reçu le pardon de son maître, mais qui s’est

retourné par la suite et a refusé de pardonner la personne qui lui

devait de l’argent.

« C’est pourquoi le royaume des cieux est semblable à un roi

qui voulut faire rendre compte à ses serviteurs. Quand il se

mit à compter, on lui en amena un qui devait dix mille talents.

Comme il n’avait pas de quoi payer, son maître ordonna qu’il

fût vendu, lui, sa femme, ses enfants, et tout ce qu’il avait, et

que la dette fût acquittée. Le serviteur, se jetant à terre, se

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 262

prosterna devant lui, et dit : Seigneur, aie patience envers

moi, et je te paierai tout. Ému de compassion, le maître de ce

serviteur le laissa aller, et lui remit la dette. Après qu’il fut

sorti, ce serviteur rencontra un de ses compagnons qui lui

devait cent deniers. Il le saisit et l’étranglait, en disant : Paie ce

que tu me dois. Son compagnon, se jetant à terre, le suppliait,

disant : Aie patience envers moi, et je te paierai. Mais l’autre

ne voulut pas, et il alla le jeter en prison, jusqu’à ce qu’il eût

payé ce qu’il devait. Ses compagnons, ayant vu ce qui était

arrivé, furent profondément attristés, et ils allèrent raconter à

leur maître tout ce qui s’était passé. Alors le maître fit appeler

ce serviteur, et lui dit : Méchant serviteur, je t’avais remis en

entier ta dette, parce que tu m’en avais supplié; ne devais-tu

pas aussi avoir pitié de ton compagnon, comme j’ai eu pitié de

toi? Et son maître, irrité, le livra aux bourreaux, jusqu’à ce qu’il

eût payé tout ce qu’il devait. C’est ainsi que mon Père céleste

vous traitera, si chacun de vous ne pardonne à son frère de

tout son cœur. »

Le but de l’histoire de Jésus est que lorsque nous voyons de

quelle façon Dieu a pardonné notre grande dette, alors nous

pouvons plus facilement pardonner à une autre personne.

Reconnaître vos propres offenses devient une route vers le

pardon.

Personne d’entre nous n’est parfait. Nous connaissons

probablement tous des gens qui sont aussi en colère envers nous

comme nous le sommes envers nos offenseurs. Nous

souhaiterions que les gens nous pardonnent, nous donnent une

deuxième chance et croient le meilleur en nous, mais nous

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 263

trouvons cela difficile de faire la même chose. Parfois, lorsque

nous nous mettons en colère avec les autres, cela est aidant de

regarder humblement ceux que nous avons offensés.

Route no.3 : Laissez Dieu être le Juge

La colère est une forme de vengeance. Lorsque vous vous

accrochez à la colère, cela vous fait du mal et peut empêcher Dieu

de travailler dans la vie de l’autre personne. Romains 12:17-21 est

un excellent passage à mémoriser lorsque nous luttons avec la

colère et l’amertume.

« Ne rendez à personne le mal pour le mal. Recherchez ce qui

est bien devant tous les hommes. S’il est possible, autant que

cela dépend de vous, soyez en paix avec tous les hommes. Ne

vous vengez point vous-mêmes, bien-aimés, mais laissez agir

la colère; car il est écrit : à moi la vengeance, à moi la

rétribution, dit le Seigneur. Mais si ton ennemi a faim, donne-

lui à manger; s’il a soif, donne-lui à boire; car en agissant ainsi,

ce sont des charbons ardents que tu amasseras sur sa tête. Ne

te laisse pas vaincre par le mal, mais surmonte le mal par le

bien. »

Par exemple, lorsque vous devenez amer, vous avez pris le

système de justice dans vos propres mains. Vous devenez le juge

et le jury, et votre colère est la sentence contre cette personne.

Dieu n’a jamais eu l’intention que vous portiez la justice pour le

monde entier, ou même les justices personnelles de votre propre

vie. Faire confiance à Dieu veut dire que nous laissons la justice

dans ses mains.

Route no.4 : Voyez les Bénéfices pour vous-mêmes

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 264

Lorsque nous ne pardonnons pas, nous sommes ceux qui

souffrent le plus. Dans Matthieu 5:23-24, Jésus fait une mise en

garde en affirmant que les relations tendues nous empêchent

d’adorer :

« Si donc tu présentes ton offrande à l’autel, et que là, tu te

souviens que ton frère a quelque chose contre toi, laisses là

ton offrande devant l’autel, et vas d’abord te réconcilier avec

ton frère; puis, viens présenter ton offrande. »

Dans Matthieu 6:14-15, Jésus connecte notre pardon de Dieu avec

notre pardon envers les autres.

« Si vous pardonnez aux hommes leurs offenses, votre Père

céleste vous pardonnera aussi; mais si vous ne pardonnez pas

aux hommes, votre Père ne vous pardonnera pas non plus vos

offenses. »

L’amertume endommage son propriétaire plus que

l’offenseur. Cela déforme votre personnalité et vous transforme

en une personne malheureuse. Lorsque vous êtes tentés de

rechercher la vengeance ou de nourrir l’amertume dans votre

cœur, arrêtez-vous et dites-vous : « Ceci me transformera en une

personne qui est laide. » Regardez les gens dans la vie avec

lesquels vous avez grandi, ou les gens que vous rencontrez, qui

sont devenus laids à l’intérieur à cause de leur amertume. Essayez

de traiter votre colère maintenant afin de ne pas devenir comme

eux.

Dieu nous offre plusieurs façons et raisons de pardonner parce

que l’amertume est un problème tellement difficile à surmonter.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 265

Certaines personnes répondent à une route menant au pardon

mieux qu’une autre, tandis que d’autres ont besoin d’un cours

intensif dans les quatre routes en même temps. Passer du temps

en lecture ainsi qu’à méditer les versets ci-dessus. Les Écritures

ont un effet purifiant pendant que nous les méditons; demandez

à Dieu de vous laver par sa Parole.

Vous pourriez vouloir créer un journal de pardon et retourner

à ces vérités, et les appliquer quotidiennement dans vos

expériences quotidiennes. Écrivez vos prières à Dieu, et relisez

celles du passé. Assurez-vous de prendre en note les façons que

Dieu a répondues à vos prières et qui vous a aidé à gérer

l’amertume et le ressentiment que vous avez ressentis.

Le temps et le travail que vous passé dans ce domaine seront

payants. Souvenez-vous que Dieu est celui qui change les cœurs.

Nous prenons des pas de soumission, mais c’est ultimement le

toucher surnaturel de notre Père céleste qui peut nous changer

d’une façon durable. La colère peut être envahissante à certains

moments, mais nous servons un Dieu qui guérit, un Dieu qui se

soucie de nous et un Dieu qui aime. Prenez le temps pour

partager ce domaine de votre vie. Vous ne le regretterez pas.

Aidez les enfants qui ont des blessures et des douleurs

Peu importe à quel point la vie des enfants est facile, les enfants

expérimentent quand même de la douleur. Ils peuvent ne pas

réaliser comment ils ont la vie facile, ou à quel point leur douleur

est insignifiante, comparée à d’autres personnes, mais la douleur

est quand même réelle pour eux.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 266

Nous avons découvert un nombre de choses que vous pouvez

faire pour aider à vos enfants à travailler leur douleur d’une façon

pieuse et les préparer à éviter l’amertume en vieillissant.

L’amertume est comme une maison sale. Vous ne le choisissez

pas consciemment, mais cela se produit avec le temps, si vous

n’avez pas un plan pour le prévenir. Une douleur chez l’enfant qui

semble minime est le terrain de pratique pour apprendre

comment faire face d’une façon efficace aux douleurs de la vie. En

vous occupant de la douleur de votre enfant, vous aurez

l’opportunité de l’aider à apprendre à gérer la douleur de façons

saines.

Donnez du réconfort

Certains parents disent à leurs enfants « Arrête de pleurer, » ou

« Vieilli un peu » ou « Reviens-en » lorsque leurs enfants sont

tristes, blessés physiquement ou émotionnellement. Ceci

encourage parfois l’enfant à réagir avec colère, ce qui est

malheureusement plus acceptable socialement que la douleur ou

les larmes. Si les enfants doivent apprendre à recevoir le réconfort

de Dieu, ils doivent d’abord apprendre à recevoir le réconfort de

papa ou maman. Soyez empathiques avec vos enfants lorsqu’ils

sont blessés. Après tout, vous modelez la façon que Dieu les

réconforte. Dans Romains 12:15 Paul nous dit de « Pleurer avec

ceux qui pleurent. » Vous pourriez dire des choses comme : « Aie,

je gage que cela fait mal. » Où « Je serais triste aussi, si mon ami

me faisait ça. »

Parfois, les parents vont trop vite en mode résolution de

problème, avant que les enfants ne soient prêts. Les enfants ont

besoin de savoir que c’est correct de se sentir tristes et blessés, et

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 267

que de se retrouver seuls, de prier, de pleurer sur l’épaule de

quelqu’un, de penser à l’amour de Dieu, de parler du problème

avec vous, ou de vous permettre de les tenir en silence, sont

toutes des façons de recevoir le réconfort pour gérer leur douleur.

Vous pourriez avoir à essayer toutes ces idées et plus, avant d’en

trouver une qui convient à votre enfant. C’est correct. Dans le

processus, vous pourriez en apprendre encore plus sur le

réconfort.

Modelez le pardon

Parfois, les parents voient leur propre colère miroiter dans leurs

enfants. Un père a dit : « Je regardais ma fille jouer avec son amie.

Elles se sont chicanées, et tandis que Lauren se mettait en colère,

j’ai commencé à me sentir coupable. La façon qu’elle criait après

son amie m’était trop familière. J’ai réalisé que j’avais besoin de

faire des changements pour l’aider à gérer sa colère. »

Nous pouvons tous en apprendre plus sur la façon d’accorder

le pardon et de le recevoir. Les enfants devraient être capables de

regarder leurs parents et de voir qu’ils y travaillent aussi. Par

exemple, un fils fut surpris lorsque son père n’a pas réagi

lorsqu’un adolescent lui a fait une remarque insultante dans le

stationnement bancaire. « Papa, pourquoi ne lui remets-tu pas

son petit change? Ce gars mérite de se faire crier après. »

« Mon fils, je ne crie pas après les gens. »

« Pourquoi pas? Il va toujours s’en sortir si tu ne fais rien. »

« Je ne connais même pas ce gars-là. Si j’avais l’opportunité de

le corriger, je le ferais peut-être, mais je ne le ferais pas en criant.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 268

Le plus important, je ne veux pas que quelqu’un que je ne connais

pas, me rende en colère à l’intérieur. Je dois lâcher prise, sinon

cela affectera le restant de ma journée. Parfois, cela ne vaut pas la

peine de se laisser affecter. »

Une mère a loué une vidéo pour que ses enfants la regardent.

Sa fille, qui n’avait pas entendu parler du film, disait sans arrêt

que le film n’était pas bon juste à cause du titre. Bien que maman

se sentait en colère et non appréciée, sur le moment, elle n’a rien

dit. Plus tard, elle a approché sa fille et a dit : « Je me suis sentie

blessée de la façon dont tu m’as traitée face à la vidéo. J’ai fait

des efforts pour faire quelque chose d’aimable envers toi et tu ne

sais même pas de quoi le film parle. Tu as dit plusieurs choses qui

n’étaient pas gentilles. » Sa fille a bien répondu et a dit : «

D’accord, je suis désolée maman. » Elle lui a répondu avec chagrin

au lieu de la colère; maman a modelé le chagrin au lieu de la

vengeance envers sa fille.

Comme parents, la vie nous offre plusieurs opportunités

d’offrir le pardon. Les enfants nous regardent et voient que nous

luttons avec des choses qui sont similaires aux leurs. Soyez

transparents, et modelez vos propres défis en pardonnant ceux

qui vous ont offensés.

Recherchez des moments pour enseigner

Regardez chaque situation colérique comme une opportunité

d’enseignement. Premièrement, ayez de l’empathie envers vos

enfants concernant l’offense. « Je peux voir que tu es contrarié.

Cela a du sens. » Deuxièmement, si l’offenseur avait tort, validez

ce fait. Ceci est aidant parce que les enfants croient que leur

colère est justifiée parce que l’autre personne est dans le tort. En

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 269

étant d’accord que l’autre personne était dans le tort, mais en

corrigeant la facette de la colère, le parent démontre que la

mauvaise action ne justifie pas une explosion de colère. Les

enfants doivent comprendre que même si l’autre personne est

dans le tort, leur réponse est très importante. « Ton frère a mal

agi en continuant de te taquiner, après que tu lui aies demandé

d’arrêter, mais cela ne justifie pas tes paroles dures envers lui. »

Troisièmement, parlez des réponses alternatives. Les enfants

doivent apprendre qu’ils devraient parfois confronter et à

d’autres moments qu’ils doivent laisser aller l’offense. Les versets

comme Galates 6:1 aident aux enfants à voir que la confrontation

n’est pas toujours le meilleur choix : « Frères, si un homme vient à

être surpris en quelque faute, vous qui êtes spirituels, redressez-

le avec un esprit de douceur. » Parfois, un enfant ne devrait pas

confronter parce qu’il n’est pas qualifié pour le faire. Il est peut-

être mieux d’attendre et de rechercher une meilleure opportunité

ou encore de laisser une autre personne confronter l’enfant d’une

façon plus efficace.

Certaines façons pour confronter sont plus aidantes que

d’autres. Les enfants peuvent parler du problème, écouter l’autre

personne, offrir des suggestions, avoir l’aide d’une tierce

personne, ou aborder le problème indirectement en appréciant

d’abord l’offenseur. Ces choix exigent des habiletés, et votre

enfant peut être prêt ou pas pour s’attaquer à ce type de

problèmes relationnels. Peu importe l’âge, nourrir l’amertume

n’est pas une option. Les enfants doivent apprendre à relâcher les

offenses, afin que l’amertume ne produise pas de racines.

Une mère a entendu des enfants dans le voisinage qui

maltraitait son fils avec des accusations verbales et des

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 270

mensonges. Elle l’a dit à son mari qui a décidé qu’il irait dire sa

façon de penser à ces garçons. Il était en colère de la façon qu’ils

avaient traité son fils. Le père est sorti, et en criant, il a mis les

pendules à l’heure. Il a gagné dans le domaine de

l’argumentation, mais a perdu malheureusement dans la relation

avec son fils. Il s’est vengé aux dépens de perdre une bonne

occasion d’enseignement, concernant le pardon, et comment

gérer les injustices dans la vie. Confronter les enfants était une

bonne idée, mais cela aurait pu être géré d’une meilleure façon si

son fils et lui avaient d’abord discuté, et procédé calmement avec

le plan par la suite.

Romains 12:18 est un excellent verset pour que les enfants

pris dans leurs relations interpersonnelles : « S’il est possible,

autant que cela dépende de vous, soyez en paix avec tous les

hommes. » Vous ne pouvez pas toujours changer l’autre

personne, mais vous pouvez contrôler votre réponse.

Kathy, mère de deux garçons âgés de huit et onze ans, nous a

raconté cette histoire : « Je me souviens du tournant dans ma vie,

l’an passé. J’étais encore en mode colère et j’étais hystérique face

à un de mes irritants : les garçons qui laissaient des choses traîner

dans la maison, au lieu de les ranger. J’étais en colère et

déterminée à leur laisser savoir. À un certain moment donné,

dans le processus, j’ai regardé mon fils aîné et j’ai vu quelque

chose dans ses yeux qui a fait en sorte que j’ai arrêté. Il avait peur

et il était triste en même temps. J’ai réalisé que je modelais le

ressentiment. Je n’étais pas seulement en colère à cause du

problème actuel. J’étais en colère à cause de tous les jours que je

dois les ramasser. J’avais développé de l’amertume envers mes

enfants. Je sais qu’ils ont tort. Ils devraient se ramasser et aider

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 271

dans la maison, mais cela ne justifie pas ma réponse colérique à

ce moment-là. »

« J’ai pris la décision de changer. En réalité, j’ai expliqué à mes

enfants les choses que j’avais apprises sur la colère, le pardon et

la gestion des offenses. Je leur ai dit qu’ils pouvaient m’aider en

me montrant gracieusement les fois où je suis en train de réagir

avec colère. J’étais d’accord avec eux, j’essaierais de répondre de

façons différentes. Cela est étonnant de voir ce que cela a fait à

notre relation. Je deviens moins explosive et mes enfants ont

appris à gérer les offenses des autres. Cela a été le plus gros défi

de ma vie, mais je suis tellement reconnaissante d’avoir une

famille où je peux travailler sur ces choses. Chaque jour, Dieu

m’enseigne de plus en plus, et je prie que je puisse aider mes

enfants à éviter ce que la gestion de ma colère leur fait vivre. »

Dieu nous a donné la colère et d’autres émotions, pour nous

aider à ressentir les choses dans la vie. Cependant, ceux qui

emmagasinent la colère afin de se protéger font une erreur. En

enseignant vos enfants à recevoir le réconfort et comment

donner et recevoir le pardon, vous les équiperez avec des talents

immenses qu’ils utiliseront pour le restant de leur vie.

Mais tu ne sais pas ce que j’ai traversé

La douleur de chaque personne est unique. Ce que vous avez

expérimenté peut avoir poussé vos limites d’habileté pour gérer la

vie. Dans les situations douloureuses, nous nous retournons tous

vers des stratégies pour les traverser, mais la colère n’est qu’une

façon de gérer les douleurs de la vie. Vous ne pouvez pas compter

sur des excuses pour rester en colère. « J’ai eu une vie difficile, »

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 272

«

Mes

parents

étaient

méchants,

divorcés,

absents,

dépendants… » « J’ai été créée de cette façon. » La vie est difficile

et elle peut avoir été plus difficile pour vous. Mais plusieurs

personnes peuvent témoigner de la façon que Dieu a transformé

leurs difficultés du passé en quelque chose de bon. Vous le

pouvez aussi. Si vous vous retrouvez à mettre le blâme sur votre

passé continuellement, votre hérédité, ou vos expériences

douloureuses, vous n’irez jamais mieux. Maintenant, c’est le

temps d’avancer et d’apprendre à répondre différemment.

Le pardon est l’un de ces endroits où il est plus facile d’en

discuter que de le mettre en pratique. Avant de baisser les bras,

prenez le temps de lire et d’étudier la Parole de Dieu. Vous aurez

peut-être besoin d’aide d’un bon conseiller pour vous aider à vous

diriger vers l’application du pardon dans votre vie, mais n’oubliez

pas que Jésus nous a envoyé son Saint-Esprit pour être notre

consolateur. Jean 14:26 nous dit : « Mais le consolateur, l’Esprit-

Saint, que le Père enverra en mon nom, vous enseignera toutes

choses, et vous rappellera tout ce que je vous ai dit. » Jésus a dit

ceci à ses disciples, sachant qu’il s’en allait et qu’il ne serait plus

en mesure de les aider à comprendre tout ce qu’ils avaient besoin

de savoir. Aucun autre conseiller ne peut vous aider à gérer la

colère et le ressentiment que le Saint-Esprit lui-même.

Gloria, une maman, a dit : « L’amertume est comme mettre

un bloc de ciment en avant de votre automobile, avant de vous en

aller. Vous ne pouvez aller nulle part tant que vous ne vous en

débarrassez pas. La prière et une relation intime avec Dieu sont

les seules façons de l’enlever. » Parfois, Dieu enlève

miraculeusement l’amertume et le ressentiment, mais il utilise

souvent le travail quotidien de la sanctification pour faire le travail

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 273

de guérison profonde dans notre cœur. Surmonter l’amertume et

le ressentiment prend du temps. Soyez patient et persévérez.

Dieu travaille. Regardez votre colère accumulée comme une

opportunité de donner à Dieu une autre partie de votre vie

chaque jour. Les opportunités constantes, que vous avez, peuvent

être un rappel de laisser Jésus-Christ être le Seigneur de votre vie

à nouveau.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

… l’amertume qui s’accumule dans votre cœur ou dans la vie

de vos enfants, recherchez des façons de la relâcher. Certains des

signes de l’amertume sont une réaction intense, de l’intensité

exagérée, ou un style de vie malheureux.

Dirigez-vous vers une routine…

Séparez la colère de la blessure et apprenez à les traiter à la

façon de Dieu. La douleur est mieux traitée en recevant le

réconfort de Dieu. La colère est relâchée par le pardon. Ne laissez

pas les conceptions erronées du pardon vous en empêcher.

Utilisez les suggestions de la Bible pour comprendre l’offenseur,

pour reconnaître vos propres offenses et pour laisser Dieu être le

juge afin de voir le bénéfice en vous, comme la route menant vers

le pardon.

Parce que...

L’alternative au pardon est un mode de vie colérique. La colère

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 274

est une forme de vengeance et ceux qui nourrissent l’amertume

sont malheureux. Vos enfants doivent comprendre comment

gérer les offenses d’une façon saine. Avoir un parent qui est un

modèle de pardon aura des effets positifs pour la vie.

Questions pour discussions futures

1. Révisez les cinq conceptions erronées face au pardon.

Quelle explication trouvez-vous la plus aidante? Pourquoi?

2. Laquelle des quatre routes du pardon avez-vous tendance

à utiliser davantage? Pourquoi est-ce aidant?

3. Certains enfants semblent être nés avec la tentation

d’accumuler la colère. Comment pouvez-vous détecter que

votre enfant est à risque de devenir amer? Qu’elles

précautions pouvez-vous prendre pour éviter que

l’amertume croisse?

Approfondir

1. Regardez Hébreux 12:14-15. Comment les deux

commandements dans le verset 14 sont-ils reliés aux deux

commandements dans le verset 15?

2. Le livre de Ruth est une histoire dramatique de tragédies,

suivi d’un triomphe incroyable. Au milieu de la souffrance,

Naomie revient à la maison. Lisez ce qu’elle a dit dans Ruth

1:18-21. Envers qui ressentait-elle de la colère et

pourquoi? Comment sa situation est-elle semblable à

plusieurs aujourd’hui?

3. David était un excellent exemple d’un homme engagé à

éviter l’amertume. Lisez 1 Samuel 30:1-6 et répondez aux

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 275

questions suivantes. Quelles douleurs les hommes de

David ont-ils expérimentées? Quelle douleur David a-t-il

expérimentée de la part de l’ennemi, et aussi de ses

hommes? Comparez la réponse des hommes à celle de

David. Pourquoi croyez-vous que David fût capable de

répondre de la façon qu’il l’a fait?

4. Lisez Actes 8:18-23. Dans la réprimande de Pierre, il

mentionne que Simon était amer. De cette histoire,

pourquoi pensez-vous que Simon aurait pu être amer?

Comment ses actions auraient-elles pu être connectées

avec son amertume?

À la maison

Gonflez deux ballounes, une à moitié et l’autre complètement.

Lisez ce qui suit : « Chaque personne a un réservoir de colère en

eux. La personne dont le réservoir est plein d’amertume est

toujours sur le bord d’éclater. » ”

Laissez vos enfants serrer les ballounes et voyez celle qui est

pleine et qui peut éclater plus facilement. Lisez Éphésiens 4:26,

31-32. Ensemble, répondez à la question suivante : de quelles

façons pouvez-vous nettoyer l’amertume qui est dans votre

réservoir afin que vous n’explosiez pas si facilement?

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 276

« Il est vrai que tout châtiment semble d’abord un sujet de tristesse, et

non de joie; mais il produit plus tard pour ceux qui ont été ainsi exercés,

un fruit paisible de justice. »

— Hébreux 12:11

10

Le Cadeau que personne ne

demande, mais dont Tout le

Monde a besoin

Chers Scott et Joanne,

Je parlais avec ma mère l’autre jour du fait que je crie après mes

enfants de la même façon qu’elle avait l’habitude de crier après

moi et mon frère. Elle m’a dit que ma grand-mère criait après elle

et sa fratrie aussi. C’est incroyable de voir ce que les parents

transmettent sans même le réaliser.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 277

J’ai un garçon qui a une forte volonté passive et un, qui s’est

conformé, jusqu’à ce qu’il ait treize ans. Lorsque mes fils étaient

jeunes, je criais. Peut-être que hurler serait plus précis. Je ne savais

pas comment les faire coopérer autrement.

J’ai toujours prié afin d’avoir des enfants pieux, mais je me suis

demandé par la suite : « Comment je peux m’attendre à ce que

mes enfants soient pieux s’ils voient leur mère qui explose de

colère à tout moment? Le Seigneur m’enseigne à utiliser les

conséquences au lieu des argumentations et des cris. Par la grâce

de Dieu, je ne réagis pas avec colère avec mes enfants autant que

je le faisais auparavant. L’autre jour, un de mes fils m’a même fait

la remarque que nous nous mettions moins en colère. J’ai

maintenant plusieurs plans constructifs pour les aider à prendre de

la maturité.

Je me sens encore en colère parfois, mais je ne la déverse pas

autant sur mes enfants. Ils ont besoin d’une mère qui peut les

aider à grandir, et non d’un volcan prêt à exploser à n’importe

quel moment. J’apprends à mettre des limites fermes et à aider les

garçons à gérer les conflits d’une façon constructive. Nous sommes

une équipe et je suis reconnaissante de voir comment Dieu

enseigne mes fils à le suivre.

—Barb de Decatur, Florida

Plusieurs adultes sont engagés à être de bons parents et leur

dévotion envers les relations remplies d’amour et l’unité familiale

est admirable, mais alors, arrive le premier enfant. Des parents

pieux sont souvent surpris de découvrir que leurs enfants ont une

prédisposition envers la méchanceté, l’égoïsme ou la rébellion. Un

père a affirmé : « Comment cela se peut-il? Nous nous aimons, ma

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 278

femme et moi, et nous voulons que notre foyer soit un endroit

plaisant et sécuritaire, mais nos enfants ne veulent pas coopérer.

Cela n’est pas surprenant que je me fâche, mes enfants

continuent à faire les mauvaises choses! »

Les parents veulent ce qui est mieux pour leurs enfants. Ils

veulent que leur foyer soit un endroit où règne la paix, où l’amour

fleurit, et où la proximité grandit et se développe. Trop souvent,

les enfants ne coopèrent pas. Les parents travaillent fort et font

des sacrifices pour leurs enfants, mais voient peu ou aucun geste

de reconnaissance. La patience des parents a comme résultat la

procrastination leurs enfants face et lorsqu’il demande de l’aide à

leurs enfants ils ont droit à une mauvaise attitude. Toutes attentes

remplies d’espoir que les parents ont déjà eues sont brisées par la

réalité de vivre avec des enfants.

Une mère a dit : « Avant d’avoir des enfants, je m’imaginais

border mes enfants le soir. J’irais leur caresserais les cheveux,

j’embrasserais leur front, je fermerais leur lumière et je les

regarderais s’endormir. MAIS OUBLIE ÇA! L’heure du coucher est

une bataille tous les soirs. Être gentille ne fonctionne pas. Je dois

être méchante ou en colère avant qu’ils restent finalement dans

leur chambre. »

Plusieurs parents sont frustrés. Ils en veulent plus pour leurs

familles et sont désireux de faire les efforts nécessaires pour que

les choses fonctionnent avec moins de friction et plus de joie.

Pourquoi ont-ils recours aux cris la plupart du temps? Parce que

les cris fonctionnent. Cela fait avancer les choses. Si votre but est

de faire en sorte que vos enfants viennent à table, qu’ils viennent

à l’auto, ou qu’ils arrêtent de se chamailler, alors les contrôler

avec dureté semble faire le travail. Mais est-ce que cela le fait

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 279

vraiment? Être dur et crier peut attirer leur attention et même

faire en sorte qu’ils coopèrent, mais cela ne construit pas le

caractère ou les talents relationnels dont les enfants ont besoin.

Crier est habituellement un signe qu’un parent n’a pas de

plans. Imaginez aller au garage parce que vous avez un problème

avec vos freins. Après des heures de travail, le mécanicien vous dit

: « Nous ne pouvions pas réparer les freins, alors nous avons

augmenté le volume de votre klaxon. » Certains parents sont

comme cela. Ils ne savent pas comment régler les problèmes qu’ils

ont avec leurs enfants, alors ils augmentent le volume, pensant

que crier sera plus sérieux et que cela aura un certain effet positif.

Cela ne fonctionne pas.

Vous vous dites peut-être « Attends une minute! Mes enfants

n’obéissent pas à moins que je me mette en colère. » Si cela est

vrai, alors vous avez peut-être entraîné vos enfants à répondre à

votre colère comme un signal qu’il est temps d’obéir. Comment

vos enfants savent-ils à quel moment vous ne voulez plus parler,

que vous ne voulez plus avoir à leur rappeler de faire leurs choses

et d’être obligés de les harceler et que vous êtes sur le point

d’agir? Les enfants sont intelligents. Ils savent qu’ils peuvent

attendre à la dernière minute avant de répondre. Ils ont deviné

combien d’avertissements que vous donnerez et ils reconnaissent

le ton de votre voix, qui dit que vous êtes prêts à donner une

conséquence.

La solution, en partie, est d’enseigner aux enfants à répondre à

un signe différent. Si crier est le signe qui veut dire que vous êtes

sérieux, alors changez le signe pour un autre qui est plus

constructif. Si vous enseignez à vos enfants que vous retirerez vos

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 280

mots plus rapidement, sans colère, alors votre dépendance envers

la colère pour que les choses se fassent, diminuera.

La colère peut produire des résultats à court terme, mais avec

le temps, les enfants apprennent à lire entre les lignes. Un père

nous a dit : « Initialement, crier attirait l’attention de mes enfants.

Ils faisaient ce que je leur disais parce qu’ils avaient peur.

Éventuellement, les cris provoquaient des cris envers moi en

retour, et ultimement, les cris n’évoquaient aucune réponse, et

mes enfants m’ignoraient tout simplement. »

Les paroles remplies de colère peuvent parfois motiver les

enfants à faire ce que vous leur dites, mais un regard plus profond

révèle des relations familiales endommagées. La conformité à

court terme vient au prix d’une intimité à long terme. Motiver

avec dureté peut garder les enfants dans la droiture ou faire en

sorte qu’ils accomplissent leurs tâches, mais cette méthode volera

la joie familiale. Finalement, c’est la bonne relation avec l’enfant

qui donnera aux parents des occasions d’enseigner et la

jouissance de la vie familiale. Crier et être rigide nuit à la confiance

qui est nécessaire pour aider les jeunes gens dans les principes de

valeurs de la vie.

Les routines de bonnes corrections sont aidantes pour les

enfants ainsi que les parents. Les enfants apprennent des façons

pieuses de gérer les erreurs lorsque les parents ont un plan. Si

vous connaissez la routine, vous êtes moins enclin à devenir irrité

et plus en mesure de reconnaître que votre persévérance

construira le caractère de votre enfant. Comment vous voyez vos

enfants, et ce que vous pensez de la discipline peut vous aider à

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 281

rester calme, et à utiliser des routines saines lorsque les choses se

corsent. Voici quatre conseils.

1. Les enfants sont sur une chaîne de production

Imaginez un concessionnaire d’automobiles et un homme appelé

Martin qui travaille dans la salle d’exposition. Martin vend des

autos aux clients éventuels. Lorsqu’il voit une auto avec une porte

manquante, il est surpris et irrité. Il ne s’attend pas à voir des

défauts. Les automobiles dans la salle d’exposition sont censées

être terminées.

De l’autre côté, Bill travaille et fait l’inspection des autos pour

détecter les défauts et les parties manquantes. Son travail

consiste à trouver les problèmes et les réparer. En réalité, Bill suit

une routine dépendant de la nature du problème. S’il une porte

est manquante, Bill ne s’irrite pas, il fait tout simplement sa

routine de trouver une porte et de la faire poser. Bill sait que

lorsque son auto est sur la ligne de production, cela demande un

travail continuel. Les portes sont ajoutées, les pièces sont

assemblées et les ouvriers cherchent continuellement des façons

pour améliorer le produit.

Martin et Bill sont aussi des pères et regardent leurs enfants

de la même façon qu’ils regardent les autos au travail. Lorsque

Martin voit des défauts chez ses enfants, il est continuellement

surpris et contrarié. « Les enfants ne devraient pas être comme

ça, » dit-il. D’autre part, Bill voit des faiblesses similaires chez ses

enfants, mais passe par-dessus. Il entre dans une de ses routines

afin d’aider ses enfants à grandir et à se développer.

Voir vos enfants comme du travail en progrès au lieu de

produits achevés peut vous aider à leur répondre sans dureté ou

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 282

avec frustration. Comme Bill, vous pouvez regarder les problèmes

comme des opportunités. L’inconduite et les luttes relationnelles

sont des indicateurs où votre enfant a besoin d’aide pour grandir

et prendre de la maturité.

Les parents sont souvent frustrés par le besoin continuel de

corriger et par le nombre interminable d’erreurs que les enfants

font. Si vous pouvez garder en tête que vos enfants sont sur une

chaîne de production au lieu d’être dans la salle d’exposition, vos

attentes vous mèneront vers des solutions au lieu d’éclats de

colère.

2. Les parents doivent changer en premier

Certains parents ne réalisent pas à quel point la colère

parentale est vraiment sérieuse. Lorsqu’ils sont confrontés face à

leur dureté, ils disent : « Je ne crierais pas si seulement mes

enfants… » Ce genre de déclaration met la colère du parent sur les

épaules des enfants. Il n’y a pas de doute que les enfants font de

mauvaises choses, qu’ils répondent mal à la correction et ont de

mauvaises attitudes, mais il y a une meilleure façon de corriger,

d’instruire et de limiter les enfants. Souvenez-vous que la colère

soit bonne pour identifier les problèmes, mais pas pour les

résoudre. Si vous vous retrouvez facilement provoqué par vos

enfants, il est peut-être temps de regarder quelles sont vos

propres attentes avant de commencer à essayer de changer vos

enfants.

Il n’y a rien comme une famille pour nous enseigner comment

nous devons grandir personnellement. Les enfants révèlent des

problèmes de colère dont nous ignorions l’existence et nous

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 283

montrent des habitudes d’interaction qui sont enracinées en nous

depuis des années. Dieu peut utiliser notre famille pour nous

sanctifier et construire le caractère en nous qu’il désire. Ce regard

de peur ou de désappointement dans les yeux de nos enfants peut

percer notre cœur et nous donner la motivation de travailler

encore plus fort sur nos propres faiblesses. Dans une de nos

séances de counseling, Brian âgé de dix ans a dit : « Parfois je

voudrais partager mes problèmes avec mon père, mais je sais qu’il

prendra pour l’autre partie et commencera à me crier après. Je

veux être son ami, mais je déteste lorsqu’il se met en colère. Nous

ne sommes vraiment pas proches. » Lorsque son père a entendu

la pensée de Brian, il a été confronté avec la vérité qu’il devait

faire des changements importants.

Si vous voulez être en paix envers vous-mêmes et envers vos

enfants, vous devrez travailler. Vous ne pouvez rester assis et

espérer que vous vous assagiriez un jour. La colère ne fonctionne

pas ainsi. Si vous avez développé des habitudes colériques, il est

maintenant temps de changer. Un père monoparental nous a dit :

« Un matin, je me suis levé, je me suis regardé dans le miroir et je

ne reconnaissais pas la personne que j’étais devenue. J’ai réalisé

que je devais faire des changements en moi-même. La colère et

l’amertume me rendaient une personne blessante. Lorsque j’ai

commencé à travailler sur mes propres pensées, mes sentiments

et mes réactions, j’étais capable de répondre différemment aux

luttes de la vie. J’étais alors surpris de voir mes enfants changer à

cause de ce qu’ils voyaient en moi. Les choses ont commencé à

avancer dans une direction positive pour ma famille. »

Votre transparence face à vos propres faiblesses peut être un

encouragement pour vos enfants. Il est étonnant de voir comment

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 284

une personne peut être motivée à changer lorsqu’elle voit que

d’autres personnes sont dans les mêmes combats spécialement

lorsque ces autres personnes sont les parents. Vous pourriez dire

quelque chose comme ceci à votre enfant : « Je suis ouvert à tes

suggestions. Je n’ai jamais élevé un Greg avant. Je fais de mon

mieux, mais si tu as des idées sur les façons que je pourrais te

discipliner avec plus d’efficacité, j’aimerais t’entendre à ce sujet. »

N’ayez pas peur d’aller chercher de l’aide. Lisez des livres, parlez à

d’autres parents et profitez de classes et de séminaires. Analysez

vos enfants et apprenez d’eux pour être un bon parent. Ils ont des

façons surprenantes de nous enseigner lorsque nous nous y

prenons avec trop de dureté ou que nous laissons aller trop les

choses sans les corriger.

Le baromètre de colère de plusieurs parents est ajusté trop

serré. Ils réagissent avec intensité, même pour une infraction

mineure face aux règles. Jacques 1:19-20 est un verset que nous

devrions tous mémoriser :

« Sachez-le, mes frères bien-aimés. Ainsi, que tout homme soit

prompt à écouter, lent à parler, lent à se mettre en colère; car la

colère de l’homme n’accomplit pas la justice de Dieu. » Les

qualités de caractère comme la patience, la persévérance et la

maîtrise de soi aident aux parents et aux enfants à augmenter leur

niveau de tolérance sur leur baromètre de colère.

3. Attendez-vous à de la résistance

Dans le film, The Karate Kid, Daniel vient vers M. Miyagi pour

apprendre le karaté. M. Miyagi réalise que les buts de Daniel sont

invisibles, alors il utilise des méthodes qui rendent son jeune

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 285

étudiant confus et surpris. Avec des instructions très spécifiques,

M. Miyagi montre à Daniel à cirer l’auto, à sabler la plate-forme, à

peinturer la clôture et à peinturer la maison. Daniel, ne

comprenant pas l’avantage de faire ces exercices, commence à se

rebeller, remettant en question la crédibilité de M. Miyagi et

suggère même que son professeur l’utilise comme un esclave pour

faire son travail. Ce n’est que lorsque Daniel prend de la maturité

qu’il est en mesure de voir que le dur travail que M. Miyagi lui a

donné, a produit des habilités qui l’aideront à affronter les plus

gros défis dans sa vie.

Souvent, tout comme Daniel dans cette histoire, vos enfants

ne comprendront pas pourquoi vous les instruisez, les corrigez, ou

que vous leur fixiez des limites. Ils remettront sans aucun doute

votre sagesse et vos motivations. Bien que vos enfants résistent à

votre rôle parental, n’abandonnez pas. Il y aura peut-être des

moments où vous aimerez mieux éviter au lieu de confronter, ne

rien faire au lieu de corriger, ou faire le travail vous-même au lieu

d’instruire votre enfant. Il se peut que vous ayez entendu l’histoire

de la maman avec trois garçons très actifs. Un soir d’été, après le

souper, elle jouait aux voleurs et à la police dans la cour arrière.

Un des garçons a « tiré » sa mère dans la tête et a crié : « Bang! Tu

es

morte. » Elle est tombée par terre et puisqu’elle ne s’est pas

relevée tout de suite, un voisin est accouru pour voir si elle s’était

blessée dans sa chute.

Lorsque le voisin s’est penché, la mère surchargée, a ouvert un

œil et a dit : « Shhh. Ne me dénoncez pas. C’est la seule chance

que j’ai eue pour me reposer aujourd’hui. »

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 286

Les parents ont besoin de repos, mais faites attention de ne

pas négliger d’élever vos enfants seulement pour faire ce que vous

voulez. Le rôle parental exige sacrifice et travail. Soyez courageux

afin de mettre vos enfants au défi malgré leur résistance.

Hébreux 12:11 nous rappelle que la discipline n’est pas facile à

accepter : « Il est vrai que tout châtiment semble d’abord un sujet

de tristesse, et non de joie. » Un enfant crie lorsqu’il est sur le

point d’avoir un vaccin. Cela ne le dérange pas si cela sert à

prévenir la maladie ou pas; il n’aime tout simplement pas la

douleur. Personne d’entre nous ne veut de la douleur dans sa vie.

Mais la discipline implique la douleur. Que nous fassions de la

physiothérapie, qu’on essaie de perdre du poids ou d’économiser

de l’argent, nous devons abandonner certaines choses afin

d’obtenir une chose que nous voulons.

Faites attention afin de ne pas laisser la résistance de vos

enfants nuire à votre entraînement. Les enfants n’ont

habituellement pas la prévoyance nécessaire pour travailler fort à

moins qu’il y ait une sorte de récompense immédiate. Mais

ensuite, il y a ces moments lorsque votre fils apporte les poubelles

sans que vous lui ayez demandé ou que votre fille range sa

chambre d’elle-même. Ce sont de petites indications que la

maturité est tout près. Encouragez vos enfants et soyez

déterminés à persévérer au-delà de la résistance. Vos enfants ont

besoin de votre auto discipline et de votre persévérance afin de

développer la leur en grandissant.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 287

4. Le travail ardu donne des résultats

Certains parents ont peur de dire non à leurs enfants parce qu’ils

ne veulent pas les rendre malheureux. Tous les autres enfants ont

un sac à dos spécial, mais votre fils a le même bleu que l’an passé.

Est-ce que vous lui achetez un autre sac à dos? Peut-être, mais

c’est correct de ne pas en acheter un aussi. Les enfants

développent souvent leur caractère en apprenant à vivre avec des

limites.

Le but dans le rôle de parent n’est pas de rendre les enfants

heureux en leur donnant tout ce qu’ils veulent. C’est correct pour

des enfants de vivre avec des limites même si leurs amis n’en ont

pas. Et c’est correct pour eux de ne pas avoir les nouveaux gadgets

ou les technologies de dernier cri.

Certains enfants sont agités. Comme le fils prodigue dans Luc

15, leur agitation mène vers l’opposition, la rébellion à vouloir plus

que ce que leur famille peut offrir. Ils volent, prennent des

drogues, ou sont actifs sexuellement. Hébreux 12:11 dit que la

discipline

« produit plus tard pour ceux qui ont été ainsi exercés un fruit

paisible de justice. » L’enfant, qui a une mauvaise attitude, a

besoin de la paix que donne la discipline. Si un enfant n’apprend

pas la valeur de la discipline à la maison, il devra l’apprendre

ailleurs dans la vie afin d’avoir la paix qui surpasse l’agitation.

Un cœur agité peut être dangereux. Apprenez à détecter

rapidement les avertissements d’agitation chez vos enfants.

Arrêtez la progression en exerçant plus de discipline et en mettant

l’accent sur le caractère. Comment pouvez-vous le voir? Regardez

l’interaction normale de tous les jours dont nous avons parlé dans

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 288

ce livre. Si votre fille ne répond pas à la correction, mettez encore

plus d’effort. Si votre fils n’accepte pas un non comme réponse,

n’abandonnez pas. Ces enfants ont besoin que leur caractère soit

forgé. Les enfants qui acceptent la discipline comme une chose

désignée par Dieu pour leur bien cesseront de ressentir de

l’irritation et d’être rebelles. Mais ceci n’arrive pas facilement.

Comme parents, nous devons être patients et constants face à la

discipline.

Il y a deux façons d’apprendre : l’expérience et

l’enseignement. L’enfant prodigue a dû apprendre la paix, le

contentement et la gratitude à travers l’expérience. C’est triste.

L’expérience est souvent un tyran sans pardon. Trop d’adultes ont

des maladies chroniques, des blessures ou de mauvaises

habitudes qui sont les conséquences d’avoir appris à travers

l’expérience. Il y a une façon bien plus simple. Lorsque les enfants

apprennent des leçons dans la classe de la correction et de

l’instruction, ils évitent beaucoup de souffrance et de douleur plus

tard dans la vie.

Le travail quotidien de discipliner les enfants peut leur

enseigner le caractère qu’ils auront besoin pour réussir en

grandissant. En mettant l’emphase sur le but et les avantages de la

discipline à long terme, vous serez en mesure de persévérer, de

demeurer calme et de répondre aux problèmes avec des plans et

des solutions, au lieu de réagir avec colère.

Lorsque les enfants apprennent à suivre les instructions, ils

développent la responsabilisation.

Lorsque les enfants apprennent à répondre à la correction, ils

développent l’humilité.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 289

Lorsque les enfants apprennent à recevoir un « non « comme

réponse, ils développent le contentement.

Lorsque les enfants apprennent à avoir une bonne attitude, ils

développent une perception positive.

Lorsque les enfants apprennent la retenue, ils développent la

maîtrise de soi

Lorsque les enfants apprennent l’honnêteté, ils développent

l’intégrité.

Et la liste n’a pas de fin. Le temps et l’énergie que vous

investissez dans votre rôle de parent aident vos enfants à

développer leur caractère.

Le Voyage de Camping

Ma (Scott) famille a apprécié le camping à travers les années.

Lorsque nos enfants étaient jeunes, nous apportions des tentes et

tout notre équipement fréquemment à un terrain de camping

pour savourer le plein air pendant quelques jours. Nous cuisinions

nos repas sur un feu et avions un temps spécial ensemble loin des

distractions normales de la vie.

Ma femme Carrie allait camper avec sa famille en grandissant

et elle avait beaucoup de suggestions pour faire en sorte de

rendre notre temps passé ensemble une réussite. Elle avait des

idées que je n’aurais jamais considérées. Par exemple, si vous

frottez le dessous du chaudron ou du poêlon avec un pain de

savon avant de les utiliser sur le feu, vous pourrez enlever la suie

plus facilement par la suite. Si vous accrochez un contenant de

nourriture sur une branche au lieu de le laisser par terre

empêchera les animaux sauvages de venir dans le camp pendant

la nuit. Et les épingles à linge, ne les oubliez jamais. Non

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 290

seulement vous pourrez suspendre vos vêtements, mais vous

pourrez aussi les utiliser pour plein d’idées de dépannage

pratiques pour garder des choses fermées ou pour tenir des

choses ensemble. Carrie connaissait plusieurs techniques et des

trucs pour rendre le camping amusant et agréable.

Évidemment, nos enfants aimaient le camping aussi. Ils avaient

hâte d’aller jouer dans le bois, d’explorer, de faire un feu et de

s’amuser. En gros, ils ne considéraient même pas le travail et la

planification que leur mère avait fait pour rendre le camping une

belle expérience.

Le rôle de parent ressemble beaucoup au camping. En tant que

mère ou père, vous savez ce qui les attend dans le détour. Vous

savez que la façon dont votre fils réplique lui nuira dans ses

succès. Vous savez que la mauvaise attitude de votre fille,

lorsqu’arrive le temps des tâches, n’est pas seulement une

irritation, mais que si vous laissez cela aller, cela fera en sorte

qu’elle sera une personne malheureuse. De la même façon que

l’expérience de Carrie face au camping l’a aidé à savoir comment

bien planifier un tel voyage, votre connaissance face à la vie vous

donne des idées face aux endroits où vos enfants ont besoin de

mettre des efforts afin qu’ils aient du succès dans la vie.

Prendre le temps pour préparer vos enfants pour la vie ne veut

pas dire que vous devez planifier des heures supplémentaires

pour les instruire. Enseignez-les à travers les activités

quotidiennes. Utilisez les interactions et les relations jour après

jour pour aider vos enfants à apprendre, à réussir et à développer

leur caractère. Vos enfants peuvent ne pas l’apprécier

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 291

maintenant, mais en vieillissant, ils verront la valeur des choses

que vous leur avez enseignées.

Le cadeau pour toute une vie

Avez-vous déjà reçu un cadeau que vous ne compreniez pas à quoi

il pouvait servir? Vous le regardiez, mais cela ne faisait pas de

sens. Plusieurs façons dont Dieu nous discipline comme adultes

sont accompagnées de surprises qui viennent avec. Les épreuves

et les problèmes de la vie nous enseignent souvent bien plus

qu’on l’aurait imaginé. En regardant en arrière, nous pouvons

même les voir comme un cadeau au lieu de les voir comme un

fardeau.

Dans chacun des chapitres, nous avons présenté un aspect du

rôle de parent, et dans chaque cas, nous avons décrit la discipline

comme étant un cadeau de votre part à vos enfants. Bien que les

enfants n’apprécient pas le cadeau ou ne reconnaissent pas sa

valeur au temps qu’ils le reçoivent, votre compréhension face à

votre travail rendra vos tâches beaucoup plus faciles. Vous

disciplinez, corrigez, instruisez et enseignez vos enfants parce que

vous savez que c’est ce dont ils ont besoin, pas nécessairement

parce qu’ils vont l’apprécier maintenant ou même comprendre

pourquoi ils le reçoivent.

Comme parent, vous avez une responsabilité d’enseigner, de

guider, d’entraîner et de diriger vos enfants au Seigneur, et vers

ses principes de droiture. Les parents peuvent prier pour que leurs

enfants puissent changer leur cœur d’abord, afin que le

comportement puisse changer naturellement, mais le changement

n’arrive pas toujours comme cela. Parfois, une personne doit

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 292

changer son comportement d’abord afin que Dieu puisse changer

le cœur. Regardez votre propre vie. Vous avez peut-être décidé

d’arrêter de crier même si vous avez encore le goût d’exploser.

Vous changez à l’extérieur parce que vous savez que c’est la

bonne chose à faire et vous faites confiance à Dieu afin qu’il

change votre cœur avec le temps.

Lorsqu’elles commencent le travail de parent, plusieurs

personnes pensent en savoir beaucoup et pensent qu’elles

apprendront rapidement ce qu’elles ne savent pas, mais la plupart

d’entre nous saisissent les principes et les façons d’être parents

par le temps que nous commençons à avoir des petits enfants.

Cela ne nous prend pas beaucoup de temps pour réaliser que

même lorsque nous sommes équipés avec les meilleures

stratégies et les meilleurs plans, qu’en fin de compte, nous ne

pouvons pas contrôler nos enfants. Nous avons besoin de la grâce

et de la miséricorde d’un Père céleste rempli d’amour.

Souvenez-vous de la promesse que Dieu a faite dans

Jacques 1:5 : « Si quelqu’un d’entre vous manque de sagesse, qu’il

la demande à Dieu, qui donne à tous simplement et sans

reproche, et elle lui sera donnée. » Le temps que vous passez en

prière vous aidera, ainsi que vos enfants, à grandir dans le

Seigneur. Exercer le rôle de parent est véritablement une

expérience spirituelle, nécessitant la foi, l’humilité et une

orientation constante venant de Dieu. Les routines que vous

développez et votre dépendance envers la puissance de Dieu

apporteront des changements positifs dans toute votre famille.

Lorsque vous êtes tentés d’embarquer dans l’arène de boxe avec

vos enfants et d’utiliser la dureté pour « mettre cet enfant à sa

place », souvenez-vous que vous pouvez maintenant avoir recours

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 293

à de nouveaux plans et à de nouvelles routines. Si votre enfant

essaie de vous provoquer, restez-en dehors de l’arène et répondez

en tant qu’entraîneur. Voyez les attaques verbales comme des

coups et soyez engagés pour ne pas frapper en retour. Posez-vous

la question suivante : « Quel est le vrai problème? Comment puis-

je répondre en mode entraîneur? » Si vous interagissez avec vos

enfants différemment, ils devront s’ajuster dans leur façon de

vous répondre. Ne permettez pas aux luttes et à l’immaturité que

vos enfants expérimentent de vous pousser vers vos anciennes

façons d’interagir. Vos enfants ont besoin de développer leur

caractère et vous êtes leur entraîneur.

Votre colère joue un rôle important. Utilisez-la pour souligner

les endroits de faiblesses chez vos enfants, choisissez ensuite de

répondre avec amour, grâce, ainsi qu’avec une routine aidante.

Discipliner des enfants est une démarche qui se fait par la foi.

Priez pour avoir la sagesse, la force et la patience, réalisant que

vos enfants appartiennent à Dieu et qu’il travaille dans leur vie. Il

se sert de vous comme outil pour les faire grandir et pour

apporter un changement en eux. Avec des soins et de la

planification, vous pouvez aider vos enfants à développer le

caractère dont ils ont besoin. En faisant ainsi, vous leur donnerez

un cadeau qui durera pour toujours.

Réunir le tout

Lorsque vous voyez…

…la résistance chez vos enfants ou le découragement en vous-

même, n’abandonnez pas.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 294

Dirigez-vous vers une routine…

…prenez le temps de vous rappeler pourquoi vous faites votre

rôle de parent. Reconnaissez que les enfants sont sur une chaîne

de production, que les parents doivent changer en premier, que

vous pouvez vous attendre à de la résistance et que votre dur

travail produira des résultats à long terme.

Parce que…

…le rôle de parent n’est pas seulement pour le moment. Il

prépare les enfants pour la vie.

Questions pour discussions futures

1. Comment l’illustration de la chaîne de production/salle

d’exposition/aide-t-elle aux parents à diminuer leurs

réponses remplies de colère?

2. Laquelle des quatre suggestions est la plus motivante pour

vous dans ce chapitre? Pourquoi?

Creuser plus creux

1. Lisez Hébreux 12:5-11. Donnez un exemple d’un moment

où vous avez expérimenté la discipline dans votre vie de la

part de vos parents, d’autres adultes ou de Dieu qui a été

douloureuse au moment où vous l’avez reçue bien que

vous voyiez les avantages maintenant.

2. Dans Philippiens 1:6. Paul nous encourage avec ces

paroles : « Je suis persuadé que celui qui a commencé en

vous cette bonne œuvre la rendra parfaite pour le jour de

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 295

Jésus-Christ. » Comment ce verset s’applique-t-il aux

parents et aux enfants ainsi qu’à la façon dont nous

grandissons tous dans la vie familiale?

À la maison

Demandez à chaque membre de la famille d’identifier une façon

qu’il ou qu’elle tente d’améliorer la vie familiale. Vous pouvez

poser la question suivante : « Sur quoi travailles-tu, qui aidera

notre famille et qui fera en sorte que ce sera un meilleur endroit

pour vivre? » Faites attention de ne pas être critique. La question

peut éveiller la conscience des personnes et leur besoin de grandir

individuellement.

Le Cadeau que personne ne demande, mais dont Tout le Monde a besoin 296